ワーママ、やめちゃいました。

おはようございます！

今日は、１０年以上続けてきたワーママ業ですが、

やはり日本ではムリゲーであり、

そこから降りましたよ。という話です。

（私、マイク置いて、普通の人になります！的なやつですね！！）

メンタル病みますよ、そりゃ。

私は何を隠そう、地頭がとても悪いです。

（あ、もしや、隠せてないです？）

ということで、昔から学校のペーパーテストも、相当努力しないと平均点がとれず、

いまでも○〇試験やGMATなどの試験が苦手です。

仕事も、最初の３年は使い物にならないので、人がやらないような努力をしないと、平均値のレベルにはなりません。

ちなみに学校の偏差値は４５スタートで、最終的に６０だったか７０だったかレベル感をすっかり忘れましたが、人並みレベルまでもっていくのに２年か３年かかりました。

ですので、今まだ所属している会社にも一発では入れず、遠回りして入りました。

愛嬌のようなもの（だけ）はあるので、人とは比較的すぐに仲良くなれるということで、その点においてはラッキーなことに、今の仕事と出会うことができたことも含めて、さまざまなご縁や運に恵まれていると思います。

ということで、基本的には自分の能力に自信がないので、仕事もかなり細かく詰めて、最初から最後までやってしまいます。

「そうしないと、自分は人並みになれない」と分かっているからです。

学校に通う時代が終わってからも、「頑張らなきゃダメ」なメンタリティのまま仕事と育児を両立させていたら、

海外でヘルパーを雇って育児していたあと、日本に帰国して

「なんか、日本ってワーママにとってはヤバい国だな」

と薄々感じつつ、

そのまま突っ走っていたら

いつからか鬱病や不眠になってしまいました。

鬱病のときは会社を数週間休みましたが、

不眠はそこそこ乗り切れるので、

とりあえず通院して薬で寝るようにしていました。

（今となっては、だからこの国は少子化なんだろうな、と冷静に思っています。老人のための税金も高すぎるし。賢い人は海外出て当たり前です。）

なぜ眠れないんだろう。

１年以上前から眠れない日々が続いていましたが、

主治医の先生がとても理解のある方で、様々な薬を試して

体調に合わせていろいろと合う薬を出してくれました。

睡眠薬を飲むことにはかなり抵抗がありましたが、眠れない害の方がひどい（精神的な不安定、だるさ、眠さ、過食など）ので、仕方ありません。

理由を考えてみると、

・とにかく、いい仕事がしたい
・その一心で、できていない人の分まで仕事をしてしまう
・仕事が増える

このサイクルです。

まわりの人が「この程度でいいよ」と思っているところが、どうしても納得いかないのです。

だって、顧客が満足していないから。

また、これまで大学や新卒で入った会社にはとんでもなく優秀な人しかいなかったので、「適当に仕事する、仕事ができない人」のことが許せない。

というか、理解できないのです。

結果的に、自分はそこまで優秀ではないのに、仕事を余計にしてしまう。

負担が減らない。

また、

・いい母親でありたい
・子どもと話す時間を持ちたい
・勉強を見てあげたい、学校のボランティアに参加したい

これがなかなかできないことで、日々葛藤や罪悪感を感じ、

さらに、

かといって、身なりもボロボロじゃいけないよね！ということで、

様々なタスクリストをこなし、

お弁当やら習い事やら支払いやら

細かい決断をし続けることで判断力や余裕がなくなり、

気づいたら、不眠が何日も続いて、仕事が手につかないようになりました。

具体的にどんな感じの生活をしているかはこちらの記事　↓　に書きましたのでよかったら読んでみてくださいね。

それでも数年は頑張ったのですが。

忙しい！と言い続けてきたところ、チームが増員されたのですが、

その人がまったく使い物になりませんでした。

また、さらに人が増えましたが、その人も私からすると、私より上の役職なのに、相当仕事が適当な人でした。

これは、さすがに心が折れました。

というか、むしろ状況が悪化してしまいました。

自分の負担が減らず、仕事ができない人だけはいて、イライラだけがつのる。

これはどうなのか？と思って手や口を出すと、

「頼んでないんだけどね」と言われる。

（いや、でも明らかにそれダメじゃん！）と思いつつ、言えない。

負担が増えると、だんだんと家族との時間もとれなくなる。

うーん。

３日ほど寝れなくなり、仕事が手につかなくなった段階で、

自分の力ではもうどうにもならない、と思いました。

いい仕事がしたい！いい母でいたい！という一心でやってきましたが、

もう無理ぽ。

そんな瞬間が訪れました。

特に、睡眠薬の効かない不眠は辛い。

仕事辞めます。

ということで、これまでずっと転職活動中でしたが、まずは今の仕事を終えます。

久々に、家でぶらぶらしてます。

強い薬（睡眠薬というよりは、抗不安薬らしい）をもらって、夜は強制的に、眠れるようになりました。

本を読みながらそのまま気づいたら寝ているくらいの入眠度合い。

ゴロゴロしながら寝れないとか、

朝目を覚ましてしまうとか、全くないので、

とーってもいい感じです！

とりあえず運動したり、ヨガをしたり、本を読んだり。

思えば１年以上も前から「いい加減ワーママ休みたいわ」と思い続けてきて

やっと叶ったのでした。

もう自分ではどうにもなりません。

このブラック産業、そしてブラックな仕事。

日本のワーママ、がんばりすぎです。

私は、一旦辞めます。

復帰するオプションもあるかもしれませんが、いまいちな人たちと働くのは辛い。

性格上、適当に働きたくないんです。

ゆっくり休みながら、仕事のことは忘れて、

好きな本を読んで、Kindle本でも書いて、

子どもとの時間をもっと一緒に過ごしながら、

自分の人生を見直したいと思っています！

日本のワーママのみなさん、

休んでいいですよ！

むしろ、休みましょう！

私も、きっとまたワーママに戻る日が来ると思いますが、

かなり前向きに考えています。

会社は人生を救ってくれないですから。

たった数日ですが、かなーり気が楽になりました。

辞めちゃいましょう、いやな仕事は。

私は、なんとかします。

そして、きっとなんとかなりますから。