自意識過剰で何が悪い

先月辺りに寝ぼけながら書いてたnoteを加筆して投稿したら意外なほど反応があってびっくりしました。
読んでくれた皆様、ありがとうございます。

さて、今の私は「あーーーだりぃーー」という気持ちで煙草を吹かしています。
移動日も決まり、それがまた急な話なので荷造りに奔走することになり、さらに移動手段の都合上持って行けるものが本当に少ない。かつ、明日は大勢？の人が荷造りを手伝いに来てくれると言う。

私にとって、憂鬱以外の何物でもないイベントが差し迫っています。
 
正直、私は今本当に誰にも会いたくなくて、というより自分のテリトリー(家)に他人を招くのが苦手で、かつ好きな時に煙草が吸えないのが何より痛い。

他人が来るならもてなさなければならない、そんなの要らないと今私を保護してくれている人達は言ってくれるけれど、もうこれは強迫観念に近いのでやめられない。気も遣うし、来客が帰った後は本当に何も出来ないくらいぐったりしてしまう。

そして「荷造り手伝うよ」という気遣いが本当に辛い。
幼い頃からプライバシー皆無の生活をしてきた私は、自分の所有物を他人に触られるのが本当に苦手なのだ。
それもあって、あまり他人を家に招きたくない。

どんなに信用していたって、他人の家のものって気になるじゃないですか。私も気になる。だから気持ちも分かる。
でも「なにこれ〜」と言いながら既に目的のものに手をかけている人っているじゃないですか。もうそうなったら私は発狂してしまう。実際には、発狂を必死に押し殺してやんわり止めるだけだけど。

小説はまだいい。ミステリが好きなんだとか、この作家が好きなんだとか、誤魔化せるから。読書好きじゃなければ「ふーん」で終わるし、読書好きならそこから作家や好きなジャンルの話に移行できる。

漫画はちょっと嫌だ。こいつ、こんなの読んでんのかよって思われるのが嫌。自意識過剰な自覚はある。


いちばん厄介なのは、メモ帳・ノートの類である。
いや普通そんなん見ないでしょ、と思う諸兄方は本当に善人だなと思う。しかしこの世には、勝手に人のメモ帳やノートを見る、しかもそれに何らの罪悪感も持たない人種がいるのだ。
私はそういう人間と血縁関係だったり、夫婦だったりした。

しかも私は、自分の気持ちをすぐノートに書きとめる癖がある。
だから、他人にノート類を(たとえそれが白紙であっても)触られるのは、私の内面を遠慮会釈なく土足で荒らされるのと同義なのだ。
そして私はこの数十年間、内面を土足で踏み荒らされ続ける人生を送ってきた。

「読んだっていいじゃん、自意識過剰すぎ」
「こんな所に置いておく方が悪い」
「捨てていいか分からないから中身確認しただけでしょ」
「あんまり変なこと書くんじゃないよ」

これは、私が実際に夫や母親から言われてきた言葉だ

いや、責任こっちに擦り付けてくんなよ

・自分の視界に自分のものでは無いノートがあって気になる←わかる
・自分のものでは無いけど、こんなところに置いてあるなら呼んでもいい←わからない
・読まれることが嫌とか自意識過剰すぎ←？？？
・自分のものでは無いけど捨てていいか分からないから確認した←？？？
・自分のものではないノートに書かれた言葉に対しての批評←？？？？？？？？？

全く意味がわからない。未だに。
せめて呼んだとしても読んだことと内容は胸の内に秘めておいてよ。せめてものマナーじゃん。
てか自意識過剰ってなんだよ。自意識過剰の意味を調べろよその手に持ってる板でよォ。お前の持ってるそれはかまぼこ板か？？？？

などなど、嫌なことが沢山あったので次第に私はノートに何かを書くのをやめてSNSに移行した訳だが、これもね、どうしたことか垢バレしまくってどんどん胸の内を吐き出す場所が無くなった。

そして現在、保護されている立場かつ、保護してくれてる人達は私の私物に勝手に触る人達では無いと、短いながらも濃い時間を共に過ごしてきて理解出来るようになった。

でも、頭でわかってても心も同じとはいかないのだ。残念ながら。

保護してくれている人から、なるべく夜に作業せず朝に動くように釘を刺された。(昨日は子が体調を崩し徹夜したので、今日荷造りのために子を預けたにもかかわらず日中爆睡を決めてしまった)
だけど、朝のうちに人を招き入れられるだけの状況にしておける自信が無い。それなのに体は既にエンプティランプを灯らせてて、どうにもこうにも動けない。

保護されてる人は部屋が汚くて当然、だって緊急事態だし、みんな慣れてるよ

そう微笑みながら私を幾度となく宥めてくれた保護してくれている人たちの顔を思い浮かべる。

わかってる。今は緊急事態なのだ。
そして私は片付けの仕方を習ってない上ド下手くそなのですぐ部屋が散らかる。

それでも、それでも、嫌なのだ。
汚い部屋に他人を招くことも、しんどい時に他人と同じ空間にいることも、私物を触られる可能性を考えて狂いそうになるのも。
ワガママだって自覚はある。自意識過剰で何が悪い。
少しでも他人からマトモに見られたいと足掻いて何が悪い。

そんなことを思いつつ、そういえば今日はクッキーを数枚しか食べてなかったことに気付いたので、とりあえずなにか腹に納めて寝ることにする。

最近記憶力がどんどん落ちて(解離性健忘を起こしてから尚更)、今日が何月何日何曜日で、自分が食事をしたか、薬を飲んだかも分からなくなってきたけれど、とりあえず明日の自分に全部任せることにしよう。

あーあ、全部やだなぁ