心の襞に泣く。
本を読みながら泣いていた。
子供を産む前、産む時、産んだ後の喜びや苦悩、子育てをしながらの嬉しい気持ちと押し寄せる不安が綴られているところに自分の当時が重なった。あぁ、こうだった、こうだったなと思うだけでは済まないくらいの気持ちがまだこんなに溜まっていたのだと自分でも驚くくらい一気に溢れてた。
飲んで帰って来た主人は楽しい宴席だったようで上機嫌だった。何日も遅れてるのにホワイトデー買ってきたよ~と言い、涙で溢れてる私を笑って「そんなに共感できるやつなの?笑」と言った。泣いていたのは、当時あなたが私の苦しみをわかってくれなかったから、寂しかったから、私に多くの出産後のママである立場の人が体験しないようなツラさを押し付けてきたから、苦しかったから、それも一部あるんだよと思った私はカチンときた。泣きながら一言だけ「あなたもこれ読んで」と言った。
買う前に本屋さんで少しナナメヨミをした。定価で本を買うのはどこかもったいないと思っていて中古で買うのが多いけれど、これはなんとなく買いたいと思った。理由の1つには、主人が読むのも良さそうだと思った。
「あなたも読んでみるといいかもよ?」とオススメはしてあった。
改めて「あなたもこれ読んで」と言ったのは、今更何を望むでもなくて、本と重ね合わせて傷ついた自分がまだまだいることに気づいて溢れてる今この時の私にとってできる精一杯の事だった。
同じソファーに並んで座った。TVを見る彼の隣で私は続きをよみながら、パラパラと今日あったことと一緒に、私の記憶の中にあるピンと来る日付の前日である今日になんでお菓子を買ってきたのかのモヤモヤを感じながらホワイトデーに関する話をした。
口にしてしまえば30秒で終わる。
彼の意識はすぐTVとiPhoneに戻る。
静かで軽やかに空っぽな時間が流れる。
そろそろ寝ようと飲み終わったビールをシンクに戻しに立ち上がると、穏やかに楽しそうにニコニコしながらテレビを見てた。ニュース終わりの深夜のバラエティーにセクシーアイドルが出てた。
彼はきっと、この本は手に取らない。
でも、それでいい。
こんな雰囲気が居心地良いことを感じる度に、結婚生活の時間の流れを感じた。私が私であるように、彼もまた彼なのだ。
泣くことは、いつかの自分をやっとわかってあげられる時がきたことでもあるんだよね。
泣けなかったその時の自分を、やっと自由にしてあげられるチャンスでもあるんだよね。
そして、その時に泣きたくなった自分に素直になれたって、何とも大きなことでもあるんだよね。
口に出しても出さなくても、ココロで感じたものを自分の中で吐き出せて、自分がちゃんとわかっていれば、相手に伝わるものは意外とある(伝わってくるものを受け止めるもどうするも、それはその人なりのものになるけれど)。分かりやすいことも、そうでないことも、世の中にはあって、わかりにくいことは決して「ないもの」ではない。わかりやすいものばかりでないところに人の襞がある。
わかりにくいことを「ないもの」のようにして表面上のわかりやすいものだけで「判断」して人をわかったような気でいる人が苦手だ。この感覚は自分のお役目を理解できることにつながる1つなんだなと改めて感じた夜。
泣けなかった人に訪れる泣ける夜が、晴れ晴れしたものになりますように。
珍しく夜更かしになりました。そろそろ寝よう。
みなさまもいい夜をね(*^^*)おやすみなさい~
reiko。
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