うつ病になった経緯と、うつ病になって学んだこと

※ただの日記
※読んでいて気分が悪くなるかもしれないのでご注意下さい

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10代の頃から、家庭内不和もあって鬱っぽかった。
21歳の時、大学のサークルで部長頑張り過ぎ＋当時付き合っていた男がモラハラで痩せることを強要されていたせいで本格的にうつ病を発症し、医者も薬だけ飲ませとけば良いみたいな酷い医者に当たってしまったせいで薬漬けになり寝たきりになった。
休学したし、留年もした。
間違いなく他者・周りの環境のせいで病気になったのに、サークルの部員も、先輩も、薬の副作用で太った私を捨てたモラハラ元彼も、何の責任も取ってくれなかった。
自分が寝たきりで死ぬことだけ考えていた時、今まで一緒に居た人間たちは、人並みに働いて、人並みの幸せを享受していた。
ずっと、裏切られた気持ちでいっぱいだった。
当然就活なんてできないし、アルバイトもできなかった。
貯金も無いから好きな物を買うのもずっと我慢しなきゃいけなかった。

だから障害年金が欲しかった。

でも落ちた。

就職してなかったから審査が通らなかったのかもしれない。
学生時代にうつ病になった人間って、死ぬしか無いのかな。
ただ大好きな部員のみんなと大好きだった彼氏と一緒にいるために、部活の運営も、痩せるのも頑張ったのに、
自分が病気になった瞬間みんないなくなった。
人と同じように毎朝ちゃんと起きて、ご飯食べて、身だしなみ整えて、外に出て、働いて、自分の好きなもの買って、貯金して、一人暮らしして、自立した生活を送りたかった。
何のために生きてるのかわからなかった。

何で、部活のために真面目にやってた自分がうつ病になって寝たきりになって、
非協力的だった自分勝手な当時の部員たちは普通に就職出来てるんだろう。
何で、痩せることや部活に行くことを強要してきた自分勝手な元彼は、今でも毎月安定した収入があって、ずっと音楽やれてるんだろう。
私は、人並みに生活できる幸せも無ければ、音楽もトラウマになって、長い間何も出来なかったのに。

自分のうつ病を理解してくれない親族もいた。
メンタルの不調から働くことができないことを甘えだと言われたことだってあるし、今でも言われる。

病んだのもそうだけど、薬漬けになって更におかしくなった結果、人とのコミュニケーションの取り方もおかしくなって、友達もたくさん失った。

自分なりに、全て真面目に取り組んできたし努力してきたつもりだったのに、何を間違えたんだろう。
自分は寝たきりにならなきゃいけないくらい、悪いことをしたのかな。
これは何の罰なんだろう。

これ、サークルじゃなくて正社員とか職場の出来事だったら、まだ何らかの責任を取って貰えたんじゃないかな。

自分がうつ病になった原因になった人間たちに慰謝料請求したかった。
でも弁護士を雇うお金も無いし、自分が発症してから5年、時間が経ち過ぎているし、
全員恨んでいるけど、全員心の底から愛していたから、できなかった。

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ざっくり書くと、自分がうつ病（双極）になった経緯はこんな感じです。
発症当時から5年経って、薬を飲まなくても眠れるし食べられるようになって、最近ようやく自分が病気だったことが、確実に過去になって行っているのを感じています。

多分文章にしても、自分が感じてきた理不尽さとか、伝わらないかもしれないけど、
「自分を犠牲にして他者に尽くしても、自分がすり減るだけだし、『尽くした分自分に返ってくるかもしれない』と期待してはいけない」ということと、
「真面目過ぎると都合良く搾取されて損をする」こと、
「仲間だと思っていても裏切って見捨てる人間はいる」ということ、
「自分のキャパを超えたことは引き受けてはいけない」ということ、
「薬をたくさん飲んでおけば治るってもんじゃない」ということ、
「薬以前に栄養のある食生活と睡眠、自分の内面を理解すること、環境を整える（関わる人間を選ぶ、距離を取る）方が大事だ」ということ、
「血が繋がっていても、全て自分を受容し、理解してくれない『家族』という名の人間がいる」ということ、
「自分が辛い時支えてくれた人は大事にするべきだ」ということ、
本当に色んなことを学んだ。
たくさん損をしたし、病気になっていなかったら自分が送れたはずの人生もぐちゃぐちゃだし、生涯年収も数百万円ほどロスしているけど。

病気だった時のことは、もう過去のことにして、ちょっとずつ人生を再建して行きます。
障害年金も諦めます。
どうか自分が諦めた分、必要な人が障害年金を受給できますように。
本当は自分をうつ病にした原因の人間たちに責任とって欲しいとか、自分は障害年金を受給する権利があったんじゃないかとか、まだ納得いってないところもあるけど、もう暗い感情と過去のトラウマに引きずられたくないから、このnoteの投稿を持って自分のなかで区切りを付けようと思います。

これからはもう自分を蔑ろにしたりしないし、自分が幸せになることだけを選んで生きて行きます！

どうか今メンタルの病気で苦しんでる人が、少しでも元気になりますように。
自分を幸せにする生き方ができますように。