身体的女でいること

注：不妊症や病気などの理由がある方々には不快に思われる文章があるかもしれません。これは私個人の考えであり、独り言であります。

女であることが嫌になったことは無いし、性別違和を感じたことは無いので、私はシスジェンダーなんだろうなとだけ知っている。
ジェンダー論を軽くしか知らないまま生きてる。

考えていたのは、ジェンダー論というより「女」という身体について
洋服も可愛いしメイクも楽しい、割引があれば喜んで使うから私は女であることを楽しめていると思う。服とメイクに至ってはもう男女の境は無くなってきているので、女の特権ではないことを分かったうえで、所謂「女性らしい」とされる恰好を楽しんできた。
髪の毛を伸ばしたらヘアアレンジもする。ショートヘアも楽しむ。
メイクも下手くそだけど色んな商品を試して喜んでいる。
自分の身体に自信があるわけじゃないけど、昔からなんでも自分に似合ってると思ったし自分はお洒落さんだと信じている。自分への評価がお洒落なら私はお洒落なんですよ。

でも女として好きになれないのは「生理」
お腹は痛いし、下痢と便秘も繰り返すし、腰は痛いし、全身筋肉痛だし、むくみでだるいし、頭痛も酷い。
血も普通にでるからナプキンでむれるし、かぶれたようにかゆくなるし。
貧血とかにはならないのでめまいは無いけど、鎮痛剤がないとやっていけない。
自分が重いのか軽いのかはわからないけど、いろんな話を見る限り軽いわけではなさそう。

生理中より厄介なのは「PMS/月経前症候群」もしかしたらPMDDかも。
今回はとりあえずPMSとして書きます。

20歳過ぎくらいから症状が出始めて、ちょうどその時期に接客業をしていたから最悪なことに客にイライラをぶつけていた。本当に申し訳ないことをしました。
生理の10日前くらいからPMSになるんだけれども、期間中は攻撃的な部分が大きくなってしまうことがほとんどで、電車で隣に立っているひとが軽く触れただけで物凄く癪に触る。直接声をかけることまではしなかったけど肩を動かして嫌ですよアピールをしたり、頭の中でボコボコにしていた。

家に帰れば、なぜこんなにも怒っていたのかわからなくて、人格破綻者なんだとものすごく怖くなった。自分が自分でないみたいな感覚。
恐ろしい人格が生まれてしまったと思った。

家族にも攻撃的になるから、PMSだなと気付いたらグループラインに「生理前でイライラしやすいので話しかけないでください」と送った。できる限りの自衛をして誰も傷つけないように頑張っていた。
運よく家族も協力してくれて、帰宅してから食事中も一言も発さない娘に変わらず優しくしてくれた事、本当に感謝しています。

攻撃的になる以外にも、日中の異常な眠気と不安症、食欲増加（ポテチとチョコとアイス）、動悸、不眠気味、等々…それらは生理初日にフワッと消える。
眠気やだるさは生理期間中もあるけれど、原因がわかってるからある意味安心できる。PMSの症状は出血も何もないのに身体が不調に感じることが多くて原因不明の恐怖がある。生理が来てなるほどと納得する。

3年くらいたった時に、CMか何かで命の母ホワイトを飲み始めて少しだけイライラが落ち着いた。完全に無くなるわけではないけどマイナスが限りなくゼロに近づく感じがあって安心した。

私にとって生理はPMSが終わることの証拠だから生理が来る方が嬉しかった。

接客業は辞めた、色々な理由はあったけど攻撃的な部分を抑えられない人間が居ていい場所じゃないって思ったのもひとつ。

事務職に転職して、攻撃的になることもあったけど、それより眠気の方が辛くなってた。仕事をしなきゃいけないのに書類を見たまま寝てしまう。パソコンを操作しながら寝てしまう。やる気がないわけじゃなくて、眠気が本当に襲ってくる。抗えない。
寝不足でもない。前日に8時間寝ても次の日の眠気はやってくる。PMS期間外には起こらない。

早く婦人科にかかって相談した方がいいんだろうなと思いつつ、そこからさらに3年たった今年の4月にようやく婦人科へ行った。
私が行ったのは漢方医がいる病院で、漢方薬と低用量ピル（トリキュラー28錠タイプ）を処方してもらった。

漢方薬は加味逍遙散と加味帰脾湯

ピルの効果はタイミングが悪くて良くわからないけど、漢方薬はものすごい合っていると思う。何をしてても普通。少し気分の上下はあっても前よりもふり幅が小さい。ふり幅が小さいことがどれだけ安心するか。どれだけ心地よいか。

ただ、お金がかかるもので、ピルも含めて3週間で4000円程度、ピルが2800円自己負担なので結構大きい。
とりあえず半年は服用し続けてみて、ピルの効果を確認していきたい。周期が固定されるならいつ来るんだって不安になることも少なそうだしね。

にしても生理は辛い。対処するにもお金がかかる。毎月4000円以上も払うって何事！？
これは子宮がついてる女であるが故の呪いだよなぁとは思います。
子供、欲しいわけじゃないし、好きで攻撃的になってるわけじゃないし。嫌だからこんなに悩んでます。
筋肉もつきにくくて身体的男性にはどう頑張っても敵わないから襲われたら待ち構えるのは死あるのみ（身体的、精神的どちらも）

男性には男性の辛さがあるんだろうなと思いつつ、毎月痛みが来て抗えないほどの不安定さが来ることの恐怖も分かってほしい。
子宮が無いって生理が無いってことだから羨ましいなって思ってしまうことは罪でしょうか。

男に生まれたかったなと心から思ったことはないけど、別に子宮はいらなかったなという話でした。

あと、貧血じゃないのに冷え性って何・・・