疲れちゃった

今日
衣替えをしたくて衣類を部屋に出してたら
あなた新しい靴を買いなさいと母
（ボロボロなのに店でどれもサイズ合わなくて買えてなかった）

母に何箇所か連れて行かれ
帰ってきてまた出掛けて
ようやく一足出会えて買った
1日が終わってた
衣類が部屋に散らかったまま

とりあえず寝るけど疲れたの


先日買った新しい靴があまりにも合わなくて全身が痛くなった
そこからまた違う靴選ぶのもしんどいし
お金もないし
もう少しゆっくり見たかった
でも
ひとつ気になると前へ進めない母は
私の靴のことまで気になって私に買わせるまで他に何も手につかないの
だから仕方ないの

私なんて時間だけあるんだから

でも
精神が参ってる


私と母が離れたらいいんだって思うけど
現実にそれができない

母は望まないし
私が望んだところで
私がそういう希望（離れたい）を持っていると知ったら母は
私にブチギレたり自分を責めたり〇んだりしてしまう

でも本当に今日という今日は
なんとか
家族から私が離れないと
私一生このままだと思ってしまった


本当に疲れた

母の愚痴に対して過剰に感情が動くのも苦しい

母は誰かがいるとずっと喋ってる

私は何も聞き流せなくて
全部入ってきて感情動いちゃうから
父の悪いところとかきいちゃうと
父に対しての嫌悪感が増してしまって
私が怒りの感情を持ってしまう

それを母は理解できなくて
「そんなんじゃなんも喋れないじゃん」
（ただの愚痴なのに）
ってキレる
そうだろうと思う
でも反応してしまうの、感情が

私が母の意向に添えなかったときなど
感情的になって叫んで話す母の私に対する気持ちはリアルなんだろうと思うから
めちゃくちゃ自分がみんなを苦しめる甘えてる最低な人間だと思う
でも
また別日には真逆のこと言うから
そこでまた私はわからなくなって脳みそパニックになる

えっあれ違ったの？
本当はどうなの？
ってわけわかんなくなる

これさ

私一生繰り返すのかな

私が何か努力とかしたところで変えられる現状なのかな

でも
社会にも出ず結婚出産もせず
こんな疲労を経験しながら過ごす人生を送るために私は生まれてきたの？

サポステでどんなにチャレンジしたって
（本当はこの前向きなことを書きたい）
推しが尊くたって

現状は変わらない

つらい

思いつくまま雑に書いてしまってごめんなさい

明日が今日よりいい日になりますように