心身疲労の上、追撃

今日も歩いてバイト先へ。

少しは体力つくといいなぁ👟

着いてからまたドキドキしそうだったので、

今日はもう予防として頓服早めに飲みました。

そして今日もバイト先でずっと扶養のこととか税金のことを話していて…

もうほんと難しすぎて、、

頭がパンク。。。

仕事せずにずっとそのことについて調べたり話してたりしたので、いつもと違う疲れが🥲

帰ってお母さんと相談して、扶養抜けない方がいいかもねもいうことになり。

社員の人に電話したら時間調整しようかということになったので、とりあえずよかったのかな。。

電話苦手すぎてつらかった、説明力なさすぎてほんとやばいです

午後はへとへとになり、昼寝…

そして夕方になり、荷物が届いた。

元彼に頼んでいた私物が送られてきました

もう別れて5ヶ月経つんですけどね

最後に頼んでから3ヶ月も経ってからようやく…

もう諦めてました

とりあえず返ってきたからよかったけど

着払いでいいからとは言ったけど、相手が浮気して別れたのに着払いで送られてくるのがムカつくよね…

あとでちゃんと中身確認しないとな…

開けたら元彼の家の匂いがついていて複雑な気持ちに。

引き込まれないように洗濯…

でも荷物が送られてきたことでまた思いが引き起こされて。

悲しみ、怒り、恨み

好きだったのになんでっていう疑問

ああ言ってたのになんでっていう疑問

謝りもしなかったことへの消化不良さ

そして私はこんなに傷つけられて、メンタル悪化して消えたくて仕方なくて、心療内科の薬も増えたのにっていう気持ち

相手は新しい彼女と上手く行ってるのか知らないが、のうのうと生活してると思うと本当にムカついて…

私はこんなになってしまったのに

私はこんなに傷つけられたのに

私はまだこんなにつらいのに

って、落ちていく。。。

私のことなんて忘れて楽しくやってるのが許せないというか…

そんなクズでも社会から見ればちゃんと働いてる元彼の方が立派なのかと思うとそれも悲しくて。

そんなこと思っても仕方ないのはわかっているけれど、こういう気持ちになってしまう自分にも嫌気がさして。

また気分がズーンと沈んでどん底に突き落とされた感じになった…

4ヶ月くらい地獄だったもの。

しにたくて、死ぬ想像ばかりして

無気力で。

少しずつマシにはなってきたけれど、まだつらいはつらい

というか去年も違う元彼にズタボロにされて、今年またズタボロにされたから

もう私の心はほんとうにゆっくりとしか戻っていかないのだと思う

でもトラウマは消えないもんね

ほんとしんどい。

もうこういう気持ちにはなりたくないよ。