58 「自分の正義」が子どもを傷つけないために

子育てにおいて、親はしばしば「自分の正義」を基準にして子どもを導こうとします。しかし、その「正しさ」が、時に子どもの個性を抑え込んだり、心を傷つけてしまうことがあるのも事実です。

親の正義は、経験や価値観に基づいたものですが、子どもにとっての「正しさ」とは必ずしも一致しません。本記事では、「自分の正義」が子どもを傷つけないために、脳神経科学やメンタルトレーニングの観点から考える「共育（co-育て）」の方法を紹介します。

「自分の正義」が生む摩擦とその背景

親が子どものためを思って行動するのは自然なことです。しかし、以下の理由から「自分の正義」が子どもにプレッシャーやストレスを与えることがあります。

1. 脳の反応と「正義」の衝突

私たちの脳は、自己の価値観や正義を否定されると、扁桃体が活性化して「防御反応」を起こします。この反応は、子どもだけでなく親にも起こり、結果としてお互いに感情的になりやすくなります。
• 例：「勉強は大切」と思う親が、遊びを優先する子どもに対し「なんで勉強しないの？」と叱ると、子どもの脳も防衛的になり、素直に受け入れられなくなる。

2. 親の価値観が子どもの可能性を狭める

「安定した生活」「良い成績」など、親の正義が基準になると、子どもの個性や興味が軽視されることがあります。これにより、子どもは自分の選択に自信を持てず、自己肯定感を失う可能性があります。

共育（co-育て）の視点を取り入れる

「共育」とは、親が一方的に教えるのではなく、親と子が共に学び、成長していく関係性を指します。「自分の正義」を手放し、子どもの視点や個性を尊重することで、子どもが自分らしく成長できる環境を作ります。

脳科学で理解する「正義」と感情のコントロール

1. 扁桃体と前頭前野のバランス

親が感情的になると、扁桃体（感情を司る部分）が過剰に働き、冷静な判断を行う前頭前野の働きが低下します。親が感情を抑え、冷静な状態で対話をすることで、子どもも安心感を得て、健全なコミュニケーションが可能になります。
• 解決策：感情が高ぶったときは、深呼吸や一時的に場を離れることで前頭前野の働きを回復させる。

2. 脳の可塑性を活かす子どもへのアプローチ

子どもの脳は柔軟で、経験によって神経回路が形成されます。親が「ポジティブな関わり」を続けることで、子どもの脳には肯定的な自己イメージが形成され、挑戦する意欲が育ちます。
• 実践例：「どうしてこう考えたの？」と子どもの意見を聞くことで、自己表現の力が伸びる。

メンタルトレーニングを活用した子育ての実践

1. リフレーミングで視点を変える

親が子どもの行動にネガティブな印象を持つと、それが子どもに伝わりやすくなります。リフレーミングは、そうした見方をポジティブに切り替える方法です。
• 例：「言うことを聞かない子」→「自分の意見をしっかり持っている子」

2. 呼吸法で感情を整える

親の感情を安定させるためには、簡単な呼吸法を日常に取り入れることが効果的です。
• 実践方法：4-7-8呼吸法
1. 4秒で鼻から息を吸う。
2. 7秒間息を止める。
3. 8秒かけてゆっくり吐き出す。

3. ポジティブなフィードバックを意識する

脳科学では、肯定的なフィードバックが自己肯定感を高め、挑戦意欲を育てるとされています。否定的な言葉を控え、できた部分を褒めることで、子どもの脳にポジティブな回路を形成できます。

「自分の正義」を手放し、共に育つ親子関係へ

「自分の正義」を持つこと自体は悪いことではありません。しかし、それを子どもに押し付けると、親子間で対立が生まれ、子どもの個性が育たないことがあります。

共育のアプローチを取り入れ、以下の3つを意識してみてください：
1. 子どもの「正義」に耳を傾ける。
2. 親自身が成長する意識を持つ。
3. ポジティブな体験を親子で共有する。

未来のための共育の一歩を

親として、つい「正しいこと」を教えたくなるのは自然なことです。しかし、時にはその正義を問い直し、子どもの視点に立って考えることが大切です。「共に育つ」という視点を持つことで、親子がより良い関係を築き、子どもが自分らしい未来を描けるサポートができます。

あなたの「自分の正義」は、子どもにどんな影響を与えていますか？ 今日から少しだけ視点を変えて、共育の一歩を始めてみましょう。

この記事が、子育ての悩みや親子関係を見直すきっかけになれば幸いです。あなたにとっての「共育」とはどんな形でしょうか？ぜひ考えてみてください。