なんだかんだ平気なつもりで、今年の冬もしっかり鬱に絡め取られている

昔ならジタバタして泣いていたような夜も、最近は眠剤でぱったり眠っちまうから、体感的には軽症な気がしてた

ふと蓋を開けてみたら、重い鬱がかたまりきって動くのをやめてるだけだった

気休めを言うよ。

気休めを言うよ

人は
自信の全部を失くした時
見通しが何も立たなくなった時
本当にどうしようもないくらい
根拠も説得力もない
気休めを笑って言うよ

人は良くなっていく　って

実際
世界はばかみたいに無限なんだ

僕らが、じゃなくてね

世界は無限で
良くなる余地もありあまってる
良くなっていくよ

でも人は小さすぎて
塵ひとつ乗り越えられないし
失くしてしまうんだよ

それで気休めを言うよ

「いま持ってるものをなくさない」
それだけのことが
大人になると難しくなる

2025.1

道の存在なんか
もうずいぶん前に
信じられなくなっててさ

　　見なくてもわかる
　　この道は道じゃない

ただ単に　自分が
何も見えなくなってただけかもしれないのに

きみに
「どこへ行くの」ってきかれたときには
もう
その質問の意味もわからなくなってたよ

「どこへ行く」とは？
って

このあたりは本当に
新しいものができないんだ
気付けば廃墟ばかりまわってる

火起こしとか　寝床作りとか
一

最近ネットで「アイデンティティ」という言葉を調べたら
「自分が自分だと思う感覚のこと」という説明があった

流行歌みたいな1文だと思った

誰もが意味はわかると思うけど
どうとでも深く読み取れるし
刺さる人には刺さる

何気なく口ずさんで
何年か経ってから意味を再発見する

生まれた日にはもう、そんなこと言って泣いてた。

見えない壁に囲まれて
自分の言葉を掴みたくて泣いてた

赤く灼け濡れた肌で
おとなに眩しい光を放ってた

私の命は高い
この世界よりもずっと高い

果たしてこの世界に
私が生きてやるだけの価値はあるかな

顔を隠してばっかりで
確かめさせもしない臆病者のあつまり

もしほんとうにくだらない世界なら
こっちから願い下げ

でもいい世界なら
生きてあげなくもない

命　もらってよかったって
心から思え

エメラルドグリーンの手帳が出てきてしまった。

2023.03.25

エメラルドグリーンの手帳が
出てきてしまった

カバーに封じ込められた羽虫の死骸
2012年のこよみ

守れなかった予定に
連絡先

重たい労働で軋んだ指で
青いボールペンを持つと
羽みたいに軽くて
心地よかったのを覚えてる

勢いがついて
弾むように文字が出た

ありもしない夜空の話とか
切ない学校の頃の話とか
思いつくまま

自分の言葉が
好きだった

あの頃の感情とい

冬の夜はいつもココアに懺悔してる。

眠る気の失せる冬の夜
明日なんてなくて
損なわれてゆく自分への興味も薄れてる

ただ覚えてるだけの力で
テーブルの物と言葉をどけて
ココア
ひとつの夜を生きる栄養

冬
深い霧が出だした
迷う人たちは言葉に使役されていた
言葉は
なんでもわかっているお父さんみたいに
立ち並んで
迷う人たちを粉雪みたく
かるがると隅へまとめる

秋には体面を作れていた日記書きたちも
自問自答を隠せなくなって
過去の

傷付いている者同士だと
「私は傷付いていませんから気にしないでくださいね」の言い合いになってしまう

冬が来るの
もう少し待ってくれませんか
友達が病気なんです

自己を見つめ過ぎです。

「自己を見つめ過ぎです」

……はあ

「見つめ過ぎて、ストーカーです」

……そんなに見てます？

「自分の脳内を常に常に盗聴して、自分の客体を常に常に盗撮して」

……言い方が悪いな、自分自身なんだから見るし聞くでしょう？

「あなたの場合、関心が行き過ぎて執着の域に達して、殺したいほどの嫌悪にまでこじれているのですから、それはストーカーと一緒です」

……あー、まあ正常ではないことはわかって

つつぬけの周波数
引っ込めた言葉の数々

ほんとうに
もうじき寒くなるねって

はぐらかして

どっちが正義だったんだろう
どっちが正解だったんだろう

#詩 #のようなもの