うつ復職9ヶ月目、面談で泣く33歳

こんにちは。ベンチャーで管理職になり鬱になり休職して復職して降格したおーえるです。

弊社は毎月人事考課の面談があり、これが実は苦痛です。毎月自分の成果を自己評価で記入し、上司とワンオーワン面談、翌月の目標を決めて入力。

先週金曜日の夕方、恒例の面談でした。昨年は上司が6人かわり、部署も3回かわり、今の上司は28歳。５つ年下で入社時には自分が面接を担当した人が昇格して今や自分の上司に。

能力のある年下がどんどん上に上がっていくベンチャーらしい感じだなと思うけど、このスピード感は元気でモチベーションがある時はいいが、うつ病療養治癒の私にとっては「自分が死んでる間にまわりはどんどん成長してる」「知らない間に場所が」「知らない間に新しい施策が」「この前始まったこれ、もうこんなに本格的になってんのか」と、完全に会社についていけず、自分が無能な置いてけぼりを痛感、そして孤独を感じて日々がしんどい。

人事考課は自分の成果を振り返る機会でこれが1ヶ月に一度あるということは、自分の仕事のできなさ、成果が上がってないことも痛感する作業である。鬱になる前だったらきっともっとできてた。鬱になる前はこの10倍ぐらいの仕事量をこなせていた。こんなにポンコツになって、今や出社することすら生きることすら精一杯。

こうなったのはあの時会社が、あの時の上司が、あの時の部下が、思ってみれば今までもと他責にして怨みつらみが怨念のように自分から滲み出てくる。自分にも非があったはずなのに、またはいつもこう考えてしまう醜い自分がとても悲しくなって落ちる。

いつまで会社のせいにするのか。

一体いつ治るのか、というより治るのか？治っても元の状態にはならないのでは、毎月不安が襲ってくる。

事前の自己評価入力で散々自分をめこめこに凹ませたあと、上司との面談がある。

面談は上司が全く悪いわけではないのに会話しているだけで勝手に自分がどんどん落ちてくる。

前月の成果や結果、目標について話した後に上司から

上司「最近体調はどう？」

私「仕事が詰まってきてしんどくなってます。特に先月のあれとあれは結構疲れちゃいました。どちらかというと悪化してます」

上司「どうしていきたいとかある？いまとかすぐじゃないけど、ずっとこのまま在宅と出社を続けるというわけにはいかないだろうしいつかは出社してもらう形になるだろうし、、、急がなくていいしあわてなくていいんだけどさ！」

私「やりたいことも興味があることもどうしたいも何もないです。生きることに精一杯で、毎日の通常業務をこなすのに手一杯で、、、業務がつまってきたり寒くなってきたり月末月初とかで（略）いまはとにかくゆっくりしたいです」

上司「こちらも一応サポートをしているつもりなんだけど、（略）どうしたいとかもなくて悪化していると言われてしまうとどうしていいか、、、」

私「色々ご迷惑をおかけして申し訳ないです。でももう人生につかれました（泣く略」

上司「今日はもう帰っていいからゆっくりしてください」

28歳の年下の男性にうつ病年上女のマネジメントしろって本当に酷で申し訳ないと思う。

最年少役員です！3年目でチームリーダーです！って謳い文句にする企業たくさんあるけど、マネジメントって今や業務のことだけじゃなくメンタルヘルスケアまでしなくてはいけなくてとてもしんどいから、早く上に立つこともどうなのだろうとも。

ベンチャーって若い人材が活躍、20代で部長とかゴロゴロいるけど、スピード感がある会社は人事も忙しく、採用業務とか人事考課は手始めに注力するけどメンタルヘルスケアとかまでは手薄で各部門の上司任せがほとんどだと思う。

まぁだから私も管理職で病んで鬱病になったわけだが。

鬱の辛さって体験してない人には当然わからないし知らないのが当たり前だし、個人差もあるからなんともいけないけど、落ち込んだり不安になるというだけじゃなくて、とにかく無気力で意欲もなくなるんだよね。

出社できたり仕事したりできてれば、治ってるのでは、もっとこうできるのではと思われてるのかもしれないけど、復職9ヶ月たっても病状は相変わらずで、むしろ薬の量は増えててなんとか今を保ってて、やりたいことも目標もないし、どうしたいとかない。降ってくる仕事をただ機械みたいにこなすのがいい。

家なんて住めればいいやなレベルになってるから、もう半年以上散らかっている。洗った洗濯物は取り込んだら山から引き摺り出して同じ服を着て、たまに自炊するけどカップラーメンとかレンチンとかで食べられるものでいいやと。休みの日は朝起きて顔すら洗わないまま一日中寝転がってるとかも当たり前。

20代後半から焦っていた結婚も今や婚活も気力が皆無で何もやらず、将来なんてあんのかわからない。もう結婚なんてどうでもいいやって。友達との遊びも誘われたものしかいかない。週3日ぐらいは飲み歩き、毎週末いってたクラブも全く行く気にならない。

「今後どうしたい？どうなりたい？」

こんな些細な質問が自分にとても突き刺さる。

今はただ

「友達と遊んで楽しかったり、毎日会社に行けたり、元通りの生活に戻りたい」

というだけ。したいことなど何もない。

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