3月5日

のっちゃんです。

先月に、うつ病で入院生活を経て現在自宅療養中の会社員です。

朝、すごい眠気に襲われて布団から出ることすら出来ませんでした。

目をつぶってしまうと、すぅーっと暗闇に吸い込まれていくような。気分は不思議と心地よく、もうどうにでもなってしまえ！とにかく私はさなぎのように布団からくるまり外の世界へ行きたくないだけ。

また今日も過去の出来事がフラッシュバックして泣いていました。

入院する2日前、上司と面談していました。朝に過呼吸発作がひどく出勤できなかったことがあったについて、そして同僚とのチームの輪を乱したことについて話をしていました。そのとき、私が苦しかったSOSは見逃され、同僚をかばうような方向に展開していきました。

謝った方がいいと思うんだよねぇ。同僚呼んでこようか？自分もいるからそこで謝ればいいんじゃない？のっちゃんさんも悪いことしたって思ってるんだからさぁ。

相変わらず、起きた出来事の上っ面しか見ない人だなぁ。

人間関係の歪みなんて昨日今日の話じゃないんだよ、積み重なった不満とか不平が原因なんだから私だけ悪いのではなく、互いに非はあるんじゃないか。

それが言えず唇をぎゅっと噛み締めた私に、もう言うことない？ないね？と念押しする上司。

上から目線の物言いをする人ってわかっているけれど、精神がヘトヘトで限界だった私苦手だからとっては、最後の追い討ちをかけられたような出来事だったな、と気付いたのです。

悔しさ、言いたいことが誤解して伝わって、それを修正出来なかった力不足。

結局、何もできない人なんだ。なんの取り柄もない人間なんだ、私は！と自分を責めて泣き続けました。

フラッシュバックのたびに泣いて泣いて。気持ちが沈んでいき布団にこもっている方が楽。楽な方に引っ張られてしまう。

やりたいことは浮かぶのに、身体が重くて動かない。そのうち自棄になって、やらなくてもいい！どうにでもなってしまえ！となるのです。

復職も1ヶ月延長したのに。だんだん悪くなっているような気がするのです。夜中のフラッシュバック。涙が止まらない。眠れない。こんなことは、うつ病になってから初めてです。涙は出ても、過去の出来事がフラッシュバックを引き金の涙はなかったので、かなり戸惑っています。

治療にはカウンセリングも合わせて受けているのですが、タイミング悪く3ヶ月くらい受けれないでいます。実際、カウンセリングに効果あるのだろうか、と思うこともあります。最近の出来事を話していくだけでいいのだろうか。それで良い方向に進めばいいのですけどね。むしろ後退している気がするのでカウンセラーの変更も考えた方が良いのだろうか、悩ましいところです。

今夜もたくさんいろんなことを思い出し、涙が止まりません。落ち着いたら、頓服と睡眠薬飲んで布団に入ります。

おやすみなさい。