ただの鬱日記
⚠️鬱エネルギー満載で書いてあるので閲覧注意です。⚠️
少し前に、ちょっとトラブル？というか冷静でいられない出来事が起こって、今の私は生きていくのが嫌で仕方ない状態です。死にたい、というより、消えたいに近い。
産まれてくるんじゃなかった、と、何回思わされたか。その度に自分を何とか鼓舞して今まできたけど、もう今度こそ本気で嫌だ。あー生きたくない！
自分と異なる意見・考え方を潰しにかかろうとする人間は、この世に分離という状態で存在する資格無くないか？と、私は思ってしまう。他を許さない、自分と同じになるように無理強いしようとするような人間は、あの世でワンネスの世界の中だけでいなきゃいけなくないか？なんて、途方もない考えでぐるぐるする。
「自分軸になりましょう。」
って、スピリチュアル界隈ではよく言ってるし、確かに自分軸になることが大事な人もいる。私はそうだった。自分軸を学んでから、本当にかなり楽にはなった。
だけど、私にはどうも
【他人軸を理解すべき人間】
の数の方が多いように思えてならない。
何故、私は【自分軸しか分からない人間】相手に苦しむという苦行が多いのか、納得できない。そしてそんな風に【自分軸しか分からない人間】との対峙で苦労し続けているのに、
「他人軸を理解しましょう。」
という言葉を一向に目にすることもないこの状況にも嫌気が差す。
結局、
『【自分軸】なんて概念、自分のワガママを通すために都合よく利用してるだけの人間の戯れ言だろ。』
っていう気もしてくる。
いや、自分軸は大事なんだよ。分かってる。分かってはいるけど、本当に【自分軸を理解すべき人】よりも【他人軸を理解すべき人】の方に多く「自分軸になりましょう。」の言葉が届いてるんじゃないか、って、げんなりすることが多い。
自分軸と他人軸、双方の感覚になることを切り替えられる人間だけが
「自分軸になりましょう。」
って言えると思うけどな。私は。ハードル高いんか？それって。
世の中、発達障害と呼ばれる人は結構いる。かなりいる。むしろ、全員何かしらの発達障害なんじゃないかと私は思ってるよ。そう。結局【発達障害】っていう概念は間違ってるんだよ。みんな、それぞれ、歪んでんの。
まぁでも、自身が発達障害で苦しんでる人が多いのも事実だと思うよ。当人たちも色んな面で上手くやれないことに苦しんでる、っていうのは分かる。何なら、私も発達障害の傾向があるんじゃないか、って悩んだりもしてたから、気持ちは多少は分かってるつもり。
だけど、私は発達障害の人相手に苦しまされる経験の方が多かったんだよ。それは、私の性質が他の発達障害の人との相性が悪いからなのか、それとも私が発達障害ではないからカサンドラ症候群になってるからなのか、原因は分からない。分からないけど、私は発達障害の人間相手に苦しむ経験が多かったんだ。
ネットを見渡すとさぁ。
「自分は、発達障害で、こんな苦労をしています。」
っていう側の話が凄く多い。それは悪いことだとは思わないよ。だけど、正直言えば、
「私は発達障害の人たちを相手に、こんな苦労をしてきました。」
っていうエピソードは沢山ある。
お互い様なんだよ。
でもずるいなぁ、と思うのが、発達障害傾向の人は、
『自分がこの行動をすることで、相手はどう思うんだろう？』
っていう視点に立って考えてくれないことが多いから、結局、
「自分は発達障害だから苦労するんです。」
って、自分のことしか考えられないところ。
相手の傷みを多少なり分かった上で、
「自分にはこういう傾向があるから…迷惑かけてしまうかもしれないけど、ごめんね。」
って、一言でもあれば溜飲は下がるというか、
「私もあなたの感覚が理解できないから伝え方を工夫できないことがあるかもしれないけど、ごめんね。」
って歩み寄れる余地はあるはずなんだけど、いつもいつも
『この人は、こういう傾向だから、仕方ないよね。』
って、私の方ばかりが我慢させられてる気分になることがいっぱいあった。
それでも伝わるように、あーでもない、こーでもない、って言い方、話し方、伝え方は工夫を続けるのに、そうやって私が工夫してあげてることにすら気付いて貰えないんだよ。
発達障害っていうネーミングは間違ってる。私は前からずっと言ってるけど、発達"障害"っていうネーミングは絶対におかしい。紙一重でギフテッドと全く何も変わらないのに、名前の差があり過ぎる。
でも、私が一番理不尽に思うのは
【発達"障害"】
っていう【あからさまな弱者】みたいな印象の名前のせいで、発達障害の人相手に少しでも強く対応すれば、強く対応した側が悪者のように扱われることも少なくないこと。発達障害の人当人はその自覚は無いだろうけど、その優位性を利用して、
「自分は、発達障害だから、無理なんです😢」
って、余計に弱者ぶるような態度を取られた経験も、私は何度かあるんだよ。それが憎らしく感じたことも少なくない。
発達障害の人たちがさぁ
「自分には△△な傾向があるので、◇◇のような対応をして貰えると助かります。」
とか
「「あれ」や「それ」じゃなくて、具体的な名称を差すような形で伝えてくれると助かります。」
みたいに、自身の持つ特徴を予め自分から伝えてくれたり、その都度
「もう少しこういう対応して貰えると助かります。」
みたいな接し方を伝えてくれるなら、それに合わせた対応を極力心掛けることは全然できるよ。100%合わせてあげることは難しいかもしれなくても、工夫はできる。
なのに、
・変なプライドから発達障害だと明言しない
・自分の特徴、傾向を伝えてくれない(もしくは把握してない)
・「だって発達障害なんだもん、しょうがないじゃん。」のような開き直り
などなどのタイプだと、本っ当にイライラしてしまう。私はこの手のタイプ、苦手なんだよ。
そうしてそこそこの距離を保とうとしてるのに、
「それでも、私はNagyちゃんのこと、好きだよ。もっと心開いて良いよ☺️」
みたいな感じでこられるのが、本当に無理。
『だーかーらー、「あなたは、私と付き合ってると疲れちゃうんだよね💦いつも気使わせちゃってごめんね💦」的な視点に立ってくれない、っていう部分に疲れるの！あんたの気持ちとか要らないの💢』
って、なるんよなぁ。でも、説明しても通じないのよ。話は平行線しか辿らない。
これは、発達障害の人が悪いって訳じゃないじゃん。それが分かってるだけに、解決の糸口が見えなくて発狂しそうになる。なのに、だーれも、私のこの葛藤が理解できないみたい。それもまじで意味が分からない。
とりあえず、社会全部に言いたい。
「発達障害だから…。」
って言葉で片付けるんじゃなくて、
「相手(他者)の視点に立って物事を考えることが苦手だから…。」
って、問題の根幹に触れた上で話を進めてくれ、対処してくれ。
『全てがそうではないけど、発達障害の傾向がある人は[他人軸で物事を考えるのが難しい]っていう傾向の人が多いから、コミュニケーションが滞りやすいんだね。』
って、理解してる人が増えれば、解決できることは沢山あるし、エンパスとか、色んな人の感情を汲み取れてしまうタイプに偏る【見えない負担】は大分減るんだよ。こういうことはさぁ、みんなで分担して解決していこうよ。もう疲れたって。
だから私は、この世に生きていくのが嫌になってる。
人間なんて嫌いだ。
関わりたくないんだよ。
でも、誰が悪いって訳でもないことも妙に分かってるから、私が消えたいんだよね。
今日の記事は、完全に私の吐き出し日記でしかない。
だけど、多分、カサンドラ症候群の人の気持ちを結構代弁してるような内容だと思うんだよ。勿論、人それぞれに考えも気持ちも症状も違うんだけど、
『説明したいのに、上手く説明し辛い、説明したところで伝わらないのも分かってる。』
っていう葛藤の部分をほじくった内容だと思う。
別に、この記事を読んだ人に悪影響を与えたくはないんだけど、カサンドラ症候群の人にも、発達障害側の人にも、何か伝わることがあると思うから、必要な人に届かないかなぁ？って思うんだよね。
近年は何かと、
「発達障害」
って言葉が目立つんだけど、そうじゃなくて、
「【相手(他者)の視点】で物事を考えることが先天的な能力的に難しい人がいるから、その辺をカバーし合っていくということが、双方にとって必要なんですよ。」
っていう部分がもっと広く伝わって欲しいんだよね。
それこそ特に、カサンドラ症候群の人にまず真っ先に届いて欲しいな。
カサンドラ症候群の人が苦しいのは、
『普通、こういうとき、こういう態度取るでしょ？！』
って、【他人軸な考え方】で考えてるのに対し、パートナー乃至家族、もしくは職場・学校の近しい人が【自分軸な考え】の元に行動しているから。
っていう問題の根幹に辿り着けてないからだと思うんですよ。
カサンドラ症候群の人側の理想を言えば、
『[【自分軸しか分かってない人】が他人軸の感覚を理解してくれること]
が望ましい。』
と思うと思うんですけど、その考えは一旦諦めた方が早いです。
まずは
『自分が【自分軸の感覚】を理解しよう。』
という風に考えて、
『自分軸で生きるとどういう選択になるのか？』
という部分が分かるようになれば、理解不能だったあの人の行動原理が簡単に分かるようになるので、それだけでかなりストレスは減るはずです。
そして、自分も自分軸の感覚が分かるようになった後の方が
「こういう場面では、もう少し、私の立場に立って物事を考えてみてくれないかなぁ？」
という具合に、【他人軸の感覚】を多少でも理解してくれるよう工夫した伝え方をしやすくなると思います。理解して貰えなかったとしても、お互いの妥協点を探り合いやすくはなると思うので、この話にピンときてる人は参考にしてみてください。
でも私の鬱エネルギーには呑まれないでください。
全員がそうとは言わない。言わないけど、
「自分は発達障害で、人間関係が上手くいかなくて、苦労するんです😢」
って言うけど、その影には、
『自分との関係性によって苦しんでる"相手も"存在している。』
っていう部分、ちゃんと理解して欲しい。
お互い様なんだよ。
自分ばっかりが可哀想なんやと思うな。自分と関わってる相手も可哀想なんじゃ。そこを分かっとけ。
って、言いたくなるような人間は結構いるんだよ。でも、自分軸しか分かんない奴は、一生相手の存在をガン無視してくるから、【相手や他者の気持ちや考えが敏感に解る人間】はズタズタに傷付けられとるんやぞ。
でも、相手が悪い訳でないのも分かる故に、責めるに責められんくて、1人で抱え込んでしまって、潰れてしまう人もおるんや。
「発達障害」を免罪符にしようとする人間はまず真っ先に消えろ。
私は、
『何でこの世は【分離】という形で、他者として分かれて存在してるのに、他者の存在を認めない、踏みにじってくる人間がいて、一方で相手や他者の気持ちも凄く解ってしまう人間も存在してるのか？』
って辛くて辛くてしゃーない。
相手(他者)の気持ちを汲んであげたら汲んであげただけ踏みつけられるのが納得いかん。
『人の気持ちなんて、汲むべきじゃない。』
としか、思えなくなる。なのに、
『他者の気持ちが分かってて汲んであげないのは、ダメじゃない？』
って良心の呵責に苛まれる瞬間もあったりして、
「どないせぇっちゅーねん！」
って、発狂したくなる。
なのに、だーれも分かってくれない。
分かってくれないから、私に
「こうしたら良いんだよ。」
って教えてくれない。
だから私は1人でその答えを探すしかない。
そうして孤独でいたら
「心を閉ざしてないで、何でも話してよ。」
っていう形でこられるやん。
「お前らが理解してくれへんからこーなったんじゃ。私を孤独にしとるのはお前らじゃ！」
と、私は思うんだが、何故それが理解できないのか、理解できない。だから、説明もできない。説明したところでどうせ分かってくれないのも分かってる。
人間なんて、嫌いだ。
何となくだけど、私はもうすぐこの地獄から抜け出られるような気がしてる。
多分、私のことを踏みにじり続ける人たちとはもう一切関わらなくて済む世界にいけるような、ほぼ確信がある。
だから今はその希望だけを信じて死なない程度に生きるしかない。
人間なんて嫌いだけど、私と同じような悩みの中にいる人が本気で可哀想だと思うから、ちょっとだけでも心を救うヒントになりそうな話はできるだけ書いておこうと思う。私が得たくてもなかなか得られなかった、
【言語化された、複雑な心の問題を解消する鍵】
は色んなものがあった方が良いからね。
何より私は、私のためにこの鍵を沢山集めてあげたい。鍵を集めるには吐き出しまくるのが一番だから、今はとりあえず吐き出す。
早く、次の鍵降りてこないかな。
