摂食障がいの克服315【予習と復讐】

　こんばんは。

　今日はお仕事はお休みですが、朝友人にオンラインで英語レッスンをしていました。その前から今に至るまで、9時間英語を指導もしくは勉強していました。（PCに向かっているのでノートはずっとオン。ノーターさんのご記事を読ませて頂いていたりしながら）

　英語レッスンの前後で文法を確認して、その後はひたすら英作文。英検1級の英作文では、200単語～250単語の論述を20分ほどで仕上げることが必要とされます。導入部分と結論部分以外に3段落で3つの理由について書くというものです。

　意気込みとは対称的に1題につき1時間ほども掛かり、4題書いたところでとうとう頭が働かなくなりました。

　【英検1級ライティングトピック】

　賛成か反対か
　＊長寿
　＊Eラーニング
　＊食糧不足
　＊ロボット

　これらが今日書いてみたトピックです。5題目は再生可能なエネルギーです。（ここで頭がストップした）

　その後一つだけ準1級の長文を読んでみました。長文も読むのは非常に疲れますが、英作文の難しさを再認識しました。

　そもそも体力がなさ過ぎてその中で仕事をしているのだったら、休みの日にはゆっくりしたほうがいいような気もするのですが、確か先週本気で何もせずに過ごしてしまって、今日は逆に学習をたくさん詰め込んでみました。

　働き出してから5ヶ月で、最初の3ヶ月の異常な疲れ方と、翌日（及び当日への）恐怖は今はそこまでではないのですが、水・木・金（そして私は金曜日の帰宅が遅いので）、土曜日の疲れ方が半端ないです…。昨日も1案件がまるで3時間でもあるかのような疲れ方でした。不安でめそめそして、息子に（間違って）涙流しているスタンプを送って…なんてややこしい母親だろう…すぐ返事が返ってきたことを投稿させて頂いて、好きを頂いて、嬉しかったです。

　【ママの神様】

　『ママの神様』の"息子"である存在が、バレンタインの前に偶然、ママと共にコンビニに寄る。”もうすぐ大切な人にチョコを贈るんだよ。だからチョコがたくさん売ってる”って知って”ママもチョコをお客様に贈ったらいいんじゃないかな。そしたらみんな気づくんじゃないかな。素敵なママだって”と言って、ママが”〇〇（息子）にも買ってやるよ”と言ったら、息子は言う。”僕はいい。チョコがなくても、素敵なママって知っているもん”

　これが一番好きなシーンです（ママの神様の中で）。

　【私自身の出来事】

　一番泣く人間が、あえて（突然‥笑）泣きスタンプ送ってきたんだ、と言いつつも『あのね、いつもは泣いていないみたいに言われてもね。』というのが何というか、親子だなあって思いました。
　
　最近はよく泣くので出勤するときも毎日顔が違います。目が腫れてたり、ちょっとましになったり。

　先日、午後からの出勤だからまだ楽だということを書いたその日になんと夜更かしをしてしまって、睡眠不足から体調不良が続いています。

　そして今日の英作文の連続から疲労感がすごい。
　全部実力のなさですね‥。もしもこれがすらすら書けたら空いてる時間をそれこそ有効活用できたり、休むことに使えるのに。それも逃げからじゃなくて、それこそ安心して、今は自信をもって休んでいい時間だっていう気持ちから。いつ、そういう気持ちにたどり着くんだろう。不安ばかりでは、休んでも罪悪感、それでがんばっても疲労感。追い詰められては仕事で（つまり一番力を発揮しなければいけない際に）体力が限界までになる。

　けれども、結果的に疲労感より、ここにいてはいけない不安感及び、逃げたくなる、一時的に。

　それでも、じたばたせずに、家で眠ろうと思います。（当たり前のようでいて、翌日の自分を守る行動でいて、それでも耐えがたい夜には耐えがたかったりもする）。

　今日の疲れ方は…1級に近いかも感じつつ眠ります。

　誰かの何かの行動が復讐になるか否か。

　『ホリーガーデン』で静江が言っていた。果歩に、”やめなさい”って。
　なので、復讐って傷ついた世界では成り立たない。自分の時間は有限であるから。いくら傷ついたりいくら、思いが残ってもそれに割く時間は非常にもったいないし自虐であるため、私はいくら傷ついた心があったとしても、今は仕事と英検の勉強に費やすこと。例え摂食障がいという、また現状不満症があったり愛情不足であったりその原因が多々あれど、耐えて、努力して明日を迎えるしかない。復讐は、摂食障がいでは成り立たないです。自虐しても、過食しても拒食しても、また他の依存行動をしても、相手は何にも思わない。もしも、そういう復讐対象がいて、だけれど。

　画像は大好きな『ツレ鬱』です。

　”ツレがまた泣いている”。
　私もまた泣いている、とよく思うので好きです。

　ツレ鬱でも読んでみようかな、と思える日がまた来たらいいなあって思います。
　とにかく、仕事をしてないと。もしくはそれに繋がっていないと、もしくは。もう逃げないとといつも感じてしまってきついです。安定がないから。

　長々と書いてしまいました。読んで頂いて、本当にありがとうございます。