生き苦しいよな。

死にたすぎて日記なんかどうでもよくなってしまった。

冷静に考えて、どうして望んでないのに産み落とされた挙句、自分の力で生きていかなければいけないんだ？
生きたい人だけが生きてくれよ。
僕を巻き込まないでくれ。

金が無さすぎる。もう死にたい。
なんで望んでないのに金に苦心してもなお生きないといけないんだよ。
こんな社会不適合者、居たって税金の無駄なんだから死にたい。同じ境遇の他者に対して「税金の無駄」だなんて絶対思わないけど、自分は別だと思ってしまう。
でも死んだら死んだで、みんな文句を言うんだろうな。
辛辣すぎるだろ。
そして死んでもなお金はかかる。
生まれてきた時点で、生まれたくなかった人間は詰んでいる。詰んだ人生を、もう23年も引き延ばし続けているのだ。

彼氏が僕の節約に協力してくれている。
僕がいなければ自由に暮らせるのに。
そこまでする価値が僕に……あるんだろうな、彼にとっては。世の中には物好きな人間がたくさんいることを僕は知っている。
うつ病患者で不安障害持ち、社会人6ヶ月目なのに既に現在休職中で、貯金も才能も明日食べる金がある保証も無い社会不適合者である僕といる時間が楽しいと言って愛してくれる彼を、僕は一生大事にしたい。

「生きたい」ではなく、「生きなきゃ」と思ってずっと生きている。
僕が生きなきゃいけないのは、僕が死んだら悲しくなる人がいるとわかっているから。
それがわかるようになっただけ成長なのだけれど、結局僕はそういう気持ちでしか生きられないのかもしれないんだと思うと、苦しくて悲しい。
みんなどうやって生きてるの。