ゲームが嫌いな話と好きなゲームオルターエゴの話（矛盾）

ゲームが嫌いです。

小学生の時3DSで妖怪ウォッチを友達と楽しむくらいは私もしていました。

中学生の時は友達と第5人格をやっていました。

でももう嫌いになったんですよゲームが。

ゲーム全てが嫌いになったわけじゃないんですけど、ゲーム好き？って聞かれたら嫌い。って答えますね。

ノベルゲームは好きだし、ひとりでできるのはそんなに嫌いじゃない。

嫌いなの、例えばオンライン系（？）は大好きな一人時間を人混みの中で過ごすようで嫌いになったし、対戦したり勝敗があるようなゲームは夢中になれなくて他の人との温度差を感じてやらなくなった。

勝敗がつくゲームの面白さが分からない。
スポーツもそう。スポーツをする/観戦するのが好きな人も多いだろうからこんなこと言ってもあれだけど、私は勝っても負けてもどっちでもいい。まあ、興味が無いってこういうことだよね。 

ゲームをしててとても感情的になる人が苦手です。怖いです。

ゲームを楽しめる感性がある人いいなぁって思う。私には無いから。（楽しめる感性って表現してる人がいていいなって思ったから使わせてもらってます( 'ᢦ' )

一緒にいるのに目の前にいる人よりゲームに夢中なのはなんで？
一緒にゲームしてて私の立ち回りが下手で怒るのはなんで？
一緒に楽しく過ごしたかっただけなのにな。

個人的な怒りでゲームに罪はないのに、ゲーム自体も嫌いになりました。

ここからは私が騒いでいるだけなのでここで読み終わっていただいて結構です。
残りは他人に向けての言葉で書いてるけどほぼ自分で読み返す用くらいの感じで書いてます…笑
ここまで読んでくださった方ありがとうございます。

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ゲームが嫌いになったせいで私のゲームアプリのフォルダはこうですよ！！！！（怒）
絶妙に意味わかんないフォルダ。
パンケーキタワーとかお前のこと誰が好きなん？
ねこ弾けさせてどうすんだよ。ねこはほんとはじける（笑）じゃねーよ普通に何言ってんの？動物愛護団体に訴えられろ(^_¬)
ごめんなさい取り乱してしまいました。

↑この緑の点でご察しかと思いますが、ｵﾙﾀｰｴｺﾞ以外ひらいていません。通知を全て無視しています。なら消せって思うよね。わかる。
第5人格には大好きな空軍ちゃんがいるので未練でアンインストールできずにいます。もうアプデが溜まりすぎて開けないかもしれないですけどね。はは
ワードウルフには緑点が無いよって？
誤タップ。

オルターエゴは好きです。それでも月に１回くらいしか多分やってないですね。

なんか世界観が総合して好き。
オルターエゴで知った本とかね、読んでます。ドグラ・マグラを読んでいた時はたしかに頭がおかしくなりそうでしたね〜残るは下巻です！（絶望）

あの、なんか、フロイトありがとう。
ちなみに今日のお昼寝の時の夢はどろどろに溶けた頭蓋骨を片付ける夢です。
こんなの夢判断なんてしたくないよ。
けどそうでもしないとただの悪夢のままで草。
つけっぱなしのストーブのせいで室温がおかしくなった自室の床で左腕を枕にして寝落ちたせいでこんな夢。

左腕がズタズタ。血液とオロナインの匂いが常時する。そりゃ、こんな夢も見るかぁ、、なんかこの匂い、赤ちゃんみたいっていつも思うんだけど、赤ちゃんからこんなグロテスクな匂いする？？絶対しないよね？あれかな、人間（傷）とオロナイン軟膏（病院）とボディーソープの石鹸の匂いが混ざって赤ちゃんみたいなのかな？

ごめんなさいねこんな気持ちの悪い話。

エゴを貯めるっていうのはなんか、自我をちょっと取り戻しなさいよみたいな解釈でいいのかな。

画像なんかでかい。

こういうなんか診断をしてくれたりみたいなのも面白い。
診断みたいな、心理テストみたいな、まじで大好き。

ＭＢＴＩとかも好きだよ。INFPだよ。

なんか、心理が好き。よくわかんないけど。

何考えてるかわかんないってよく言われるんだけど、それは、あなたが何を考えているかを考えているからだよ。

ﾃｯﾃﾚﾚｯﾃﾚﾚｯﾃﾚﾚｰ  ♪
〜世にも奇妙な物語〜

この診断、詳細もあって、 

不安って未来に恐怖を感じることなんですよ。未来に起こる可能性があるあらゆる良くないことをシュミレーションするっていう。なんか、精神疾患はより良い進化先を目指しすぎてバランスが崩れた形だ、みたいな考えがあって、おもろいなーって。

何よりも自分の直感を信じています。何故かって？自分が大好きだからです。でも、自分が大好きな自分が大嫌いなんですよ。（伝われ）

私はよく、おかしくなりたい。と思うんですけど、まともでいなきゃいけないと思うけど、その反動でおかしくもなりたい。でも、どうせおかしくなるなら後悔も出来ないほど狂いたい。

 はい。その通りです。ｷｬｰｷｬｰ騒いでいる陽キャ女子グループを馬鹿だなぁと見下しているタイプの中二病でした。いや、今も完治してないです。本当はそっちの方が私より楽しいって、分かるんですけどね。すっぱいぶどうの話と同じです。本当は人と上手に仲良くできないだけなのに、心を守るためにあんなのは楽しくない。1人の方が楽しいよねって思い込むやつ。悔しい限りです。

その通りです。情緒不安定に見えるらしいです。でも私はいい子でいなきゃいけないと思い込んでいたので、誰から見ても大丈夫に見えるテンションの時だけ自然体でいて、それ以外の負の感情を基本的に押し殺して暮らしていたらこんな人間になってしまいました☆もう自分の気持ちを押し殺すのはやめることにしました。嫌われたくなくて偽った自分を好かれても何もありませんでした。虚しい☆

ずっと不安定なんですよねきっと。
でも死にたい生きたいのベースは変わっていないので、悲観/攻撃だと、

悲観:いや、これ死んだ方がいいやつだ。
ただこんなに苦しまないで生きたいだけなのになぁ
と
攻撃:は？！まじ自分殺したい。よ〜し死ぬぞ〜！！
まじで生き急いでても良いから絶対生きてやる

になるんですよね。
自分じゃなく他人を批判してる時は、自分みたいでイラついたからアドバイスにも自戒にもならないかもしれないけど言いたいか、てか批判って何？んー、あとちょっと面白いからかな。知らん。

こんな感じ。
オルターエゴ好き。
久しぶりにひらいて記録見てめちゃくちゃ自分でおもしろかったから書きました。

この記事読んで楽しいのは多分あとから読み返した自分くらいだね。