人生どん底ー自信があるようにみえるけど

今のわたしがそう。


今までいい子ちゃんでした。

小学校低学年
それなりにお勉強できました。
本をたくさん読みました。休み時間は図書館へ。
でもちゃんと遊ぶお友達も居て、
私はみんなの味方で、みんなも私の味方だった。

小学校高学年
引越しをしてガラリと生活が変わり、
人を見て、輪に入れそうなところを探す。
でも既に輪はあって、｢居づらい｣というはじめての感覚。本にのめり込んだ。
女子からは嫌われてた。あまり喋らず、なのに人に好かれるから。
嫉妬や僻みから、クラスの女子から無視されるといういじめを受けた。
私はなんも悪くないからと、頑張って学校に行った。少数の女の子と男の子は私の味方だった。

中学校
勉強も吹奏楽も頑張った。
それなりに嫌なことも辛いこともあったけど、
努力の結果がみえる勉強は楽しくて
言い合いながらもやり遂げた部活はいい経験だった。

高校
ものすごく勉強した。
推薦でいいところにいけるくらいには。
ものすごく部活もした。
入った時は1番下の実力だった。
調べ、コンサートに通い、聴いて、
先生にも先輩にも、同級生にも、いろんな話を聞きに行って、全ても自分の糧にしようと練習した。

先輩に憧れて、先輩と一緒にコンクールにでるために、誰よりも練習した。誰よりも頭を使った。

結果、1年もかからず部内のソロコンで1位を取った。
入れないと思っていたコンクールメンバーにもなれた。
でも、先輩が引退して、同級生と頑張ろうって時に
スランプに陥った。
何をしてもダメで自分の音が嫌いになった。
吹くことが怖くて、部活に行きたくなかった。

行くしかなかった。辞めたくても私に｢辞める｣という選択肢をとる勇気がなくて、辞められなかった。
“辞める” が “逃げ” だと思った。それは嫌だった。

同じ楽器の同級生に実力を抜かれた頃
口を聞いてもらてなくなった。全部私に任せると。
彼女はずっと練習して、私は1人で考え全てを決めなくてはならなくなった。
少しずつ離れていった。
しんどかった。でも、誰にも言えなかった。
聞いてもらえる人が居なかった。

コンクール1週間前に過呼吸で倒れた。

何故か今も鮮明に覚えてる。
夏の廊下。蒸し暑い、サウナの中にいるよう。
息苦しくて、息をすればするほど苦しくて、
手足に力が入らなくなってきた。
涙と汗とでぐちゃぐちゃで、ぼーっとしながら、

｢もう全部辞めたい｣

＊＊＊

そのあと同じ楽器の人を集められて
わたし 対 わたし以外

今まで積もりに積もっていたことを
真っ直ぐな言葉で言われ続けた。
熱中症で倒れて、熱も出ている中、

ストレスが溜まり続けて、
もうどうしようも無くなって倒れた後に、

配慮の無い言葉が突きつけられた。

今思い出しても鳥肌が立つ
涙がでてくる

その日から毎日、帰りに見る夕日の綺麗さが
とてつもなく憎たらしかった。

辞めたい
音を聞きたくない
何も聞こえなくなればいいのに
消えたい
死にたい
今道路に突っ込んだらどうなるかな

＊＊＊

このトラウマ的経験は５年もたった私に
今も尚消えない傷を残した。

今までこんなこと無かったのに
なぜ私はこんなにも人に嫌われるのか分からない。

誰にも嫌われたくない。
もうこんな思いしたくないし、
何かあった時助けられる最後の砦のような人になりたい。

これが、その経験から得たことです。

＊＊＊

私の吹奏楽部はミュージカルや楽器を動かして魅せる曲があったりして、
｢自信があるように魅せる “魅せ方” ｣
も同時に学んだ。そうじゃないとあの部活で生きていけなかった。

たぶん、人より少しだけ繊細で傷つきやすくて
声を大きく出すこともせず
細やかな気配りや優しさや儚いものが好きで
それを思いっきり深く受け取ることができる。

そんなわたしは、自信がなくても
｢自信があるように魅せる｣ことを知って

何でもできる、自信もある(ようにみえる)
そして、｢辛い人にも最後に相談される人｣
となることができた。

＊＊＊

つい最近まで上手にやっていました。
でも、バレてしまったんです。1人だけ。

｢今の皮かぶってる自分、しんどくない？｣

誰にもバレないと思ってた。その自信はあった。
人間、何でもできるわけない。何でもできるように見える状態が辛くないわけない。

自信なんてこれっぽっちもなくて、
常に不安で怖くて、誰かに助けて欲しいって
ずーっと心の声は聞こえてた。
それなのに、無視してた。

｢やりたいことも、好きなことも、作り出した偽りなんじゃない？｣

＊＊＊

隠してきたわたしのすべてを見透かされたような気がした。

本当の自分が分からなくなった。
好きと嫌いも、やりたいことも。
進路も、将来の道も。

いま、人生どん底なんです。

私は理系の大学4年生です。
大学院に行くつもりで、内定はありません。
でも、 “本当に” やりたいことが分からなくなって
大学院に進む意義も分からなくなりました。

趣味がありすぎて、 “本当に” 好きなことも分かりません。

そして私は人生において、 “嫌い” がほとんどありません。
人に対しても、ものに対しても。

“ 嫌い = 悪いもの ”

このイメージだから。嫌ってはいけないと思ってます。

＊＊＊

だから、noteを書き続けようと思い、
再開しだした次第です。

｢書くこと｣ は好き。｢読むこと｣ も好き。
小説は小学校の時からわたしのそばに居ました。
部屋も本で溢れ、暇ならば読みます。
いろんなことを考えるのが好きです。
哲学的なことも、どうでもいいことも、空想も。
そしてそれを言語化することが楽しい。
声に出すことは苦手だけど、言葉にはできる。

こんなわたしだから、書くことで自分が見つかると思いました。
だから、日々のことも考えたことも、
日記のように書いていければいいなと思っています。

ここから、脱どん底目指して、
自分の ｢好き｣や｢やりたいこと｣を見つけようと思います。