脳内ひとりブラック企業

これでいいの？とよく思う。

今まで脳内ひとりブラック企業やってた。
みんな頑張ってるんだからもっと頑張らなきゃ、
これくらいで疲れたなんて甘えたこと言ってらんない、
休んでる暇なんてない、私はできない人間なんだから常に勉強しなきゃ努力しなきゃ…

ずーっとこんなこと考えてた。24時間365日。
考えてないと、頑張らないと、
どんどんダメ人間になって行く気がして。

だけど先日のカウンセリングで
「存在しているだけで価値があるんですよ、条件なしに価値があるんです。」
と言われて。
言葉として理解はできても腑に落ちてないから全然理解はできてないんだけど。

それでも条件と自己価値を結びつけていたことに気づくことはできて、
あー今自己価値と条件を結びつけてたなー、別に朝起きれないからって私の価値は変わらないらしいんだよな、
って感じでいたら、なんだかだんだんと頭の中が静かになってきて。

今まではさ、静かになったら即
「ああ時間がある、ならなにかやらなきゃ」
と思ってたんだけど、
なにもしなくても価値があるならそんなことを思う必要もないわけで。

そしたらさ、ぽかーんと空白ができちゃうんだよね。
なにかやらなきゃと急かす以外の埋め方なんて知らないし、無理に埋めなくたって価値はあるわけだし。

静かさ感じて、急かそうとする自分をなだめて、空白。
その空白を感じると
「え、これでいいの？？」
って思うわけ。
ラクではあるけどソワソワするというか。

今までずーっと絶えず自己否定してガンバレ頑張らないと価値がないぞとブラック企業してたところから、突然ニートになった感覚。

朝早く起きなくていい、責められなくていい、ゆっくり自分を満たしていい、時間は十分余裕がある。
確かにラクだけど…ほんとにこれでいいの？頑張らなくていいの？ダメ人間になるんじゃないの？
と、ちょっと混乱する。

でも、いいんだよねきっと。
自覚してる限りでは15年以上ずーっとひとり脳内ブラック企業してたんだから。
このアダルトチルドレン克服期間の3ヶ月だけは、責めない。
ただゆっくりする。
期間が終わってからやっぱりひとりブラック企業のほうがいい！と思ったら戻ればいいだけだからね。
そう思ったら怖さも和らいだ。

ここから下はふわっと浮かんだことをメモしただけ。

外側に価値観を持つと一生満足しない
人の数だけ価値観はあるから
ある人にとっての正解はある人にとっては不正解

生きてるだけで親孝行

パート終わりにやること無くてスマホを見ようとして
私の見たいものもやりたいことも、この中には無い。と思った。