“ただ悲しい出来事だった” では終わらせない。

弟が旅立ってから1週間。

もう1週間。
まだ1週間。

そんな不思議な感覚の毎日。

現実を受け止めてはいるし、
理解もしているんだけど
遺骨を見ていると、
なんでこんなものがあるんだろう？って
信じられない気持ちになる。
本当に不思議な感覚。

でも、一瞬一瞬
その時の素直な感情を受け止めて
しっかり感じ切っているからか
あの日の絶望感はもう乗り越えた気がする。
だって、今はもう同じ感覚にはなれない。

泣いてばかりだった日々も
泣かない時間のほうが多くなってきた。

たぶん今までで1番身近な死で
ものすごいショックなのに
1番前を向くのが早い気がする。

それはやっぱり自分の感情に蓋をせず
しっかり感じきっているからで
お母さんたちとたくさんお話して
共感しあって寄り添いあっているからだと思う。

もちろん完全になんて立ち直れていない。
こんなすぐ立ち直れるわけがない。
いつも通りの自分なわけがない。
それでもだんだんいつもの日常に
近づいている気はする。

今日はお母さんと市役所に行ってから
海に行ってきた。

少しの時間だったけど
おだやかな波を眺めて、風にあたって
広い空を眺めていたら少し癒された。
悲しい日々の中でも
こういう時間を作ることは大切だな。
悲しいだけじゃないんだ。
感じたいものは、自分で選べる。

そしてね、わたしは今回の出来事を

“ただ悲しい出来事だった” では終わらせない。

終わらせてやるもんか。

悲しみの中でたくさんの人の優しさと愛に触れた
たくさんの気づきがあった。

それは弟からの最大のギフトだと思う。

悲しいだけで終わってたまるもんか。
かわいそうな自分になんてさせない。
かわいそうな家族になんてさせない。

悲しい中でも前を向いて歩いていこう
そう決めました。

1週間でこんな風に思えてすごい。
嬉しいな。

まだまだやることはあるから
今まで何もしてあげられなかった分、
今できることを弟のために
そして自分のために、しっかりやっていくよ！