むび太郎
洋画好きな私による洋画おすすめ記事や作品を語る記事など、とにかく洋画に関する記事はこちら。
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真面目な話をまとめました
私の個人的な話を語るシリーズのなかで、暗い方の記事はこちら
私の個人的な話を語るシリーズのなかで、暗くない方の記事はこちら
ええ加減、自己紹介を書こうかなと思いまして。色々な記事を書いてきたのにまだやってなかったので、やってみることにしました。 むび太郎とは何者か私は普通の病みがちな社会人です。 とある夢があったけど上手くいかなくて、借金と親からの失望の念だけ残りました。悲しいけど、潰れそうな毎日のなか自分なりに頑張ってます。 生きてる意味が分からず迷子になりがちなので、《なぜ生きているのか＝海外へ出るため》を忘れないようにしています。 「生まれたくて生まれたんじゃない」 これは常に思っているこ
①台風により旅行がキャンセルに去年からずっと和歌山の白浜にある海水浴場に行きたくて、今年の6月くらいにお値段高めのホテルに予約して、食事の豪華なコースも予約した。この旅行に行くこと、ただそれだけを楽しみに仕事を頑張って、どんなときも耐えてきたのに、台風のせいで行けなくなった。よりによって旅行の日に和歌山に台風が到着してしまったのだ。台風最低すぎる。クタバレ台風！ 誰か分かってよこの気持ち……｡ 退職後でタイミングもバッチリだったし、旅行のために服も買ったし、夏休み明けで人も
インスタ、XことTwitter、などなどのSNSが普及し、自分の日常を投稿するのが普通となっている現代でも、SNSを全くやっていない（＝投稿していない）人間がこの世にいるのでしょうか？います。私です。 とはいえ、好きな芸能人の投稿を見る為だけにアカウントは持っています。完全なる“見る専”です。ですが鍵アカですし何も投稿しません。友達とも知り合いとも誰とも繋がっていません。学生時代、友達にインスタ交換しようと言われたら「やってない」と答えていた気がします(笑)あんま覚えてませ
私の半生を語ります。 先に言っておきますがめちゃくちゃな過去です。恥ずかしいので人に言いたくないですが、過去を恥じる自分を克服したいし、ダメな自分を受け入れたい。そのために、ここで過去を語って人に読んでもらうことで自分を許す足がかりにならないかな……という試みです。 いつか書こうと思っていましたが、執筆にあたり過去と向き合うのが辛くてずっと出来ずにいました。ですが今回は、書ける範囲で過去を語ります。 中学時代普通の陰キャ。人付き合いが苦手で、この頃が人生で一番人見知りだっ
「あかん。もうあかん」が本心。 こんにちは、むび太朗です。 退職後、頭がこんがらがって迷走してます。 自分は何がしたいのか、 何ができるのか？ 何のために生きているのか、 その目的のために何をすべきか？ どうしても離せないのは 「海外に行きたい」という夢だけ。 他にも気になる仕事や思い切ってやってみたいと思う仕事はあるけど、お金を貯めたいだけだから本格的にガッツリ働く必要はないし。 頭に浮かぶのは2つの記憶。 前職を退職するときに優しい社員さんに言われた「百貨店での経験
久しぶりに映画記事です。 本アカウントの存在理由は本来、映画記事を書くためなので、アカウントの主“むび太郎”の本業はこっちです。なので今日は本業を全うします。 まず、本作ポスターに書かれているキャッチフレーズが好きなので紹介させていただきます。 本作のポスター（ジャケ写）は、折りたたんだパンフレットを再度開いたかのように十字線が入っている加工がされており、ソフィが閉じ込めた記憶を再度蘇らせて繋ぎ合わせていくというストーリーが非常に上手く表されているようで、お洒落でありなが
退職しますという記事を書いたあと、 予定より早く退職することになった。ので、 予定より早くニートになってしまった(笑) 今後の予定としては、 ★バイトをしながら ★自主勉強＋オンライン英会話で 英語力をつけて ★お金が貯まり次第海外へ ……というのが計画だけど、 これは長期的な目標です。 なので必要なのはお金と英語力。 お金はバイトをしながら貯めて、 その傍ら勉強して英語力をつけていく。 それが理想です。 でも、計画はあくまで 「計画」に過ぎないのです。 これまで立て
【契約社員シリーズ】はこれからも続くと思われましたが、唐突に終止符を打つことになりました。でもこれは悲劇ではなく、新たなステップです。 ブラック企業を一抜け最近アルバイトの人が次々と解雇された（から実際は全く「一抜け」ではない）。 契約社員である以上ある程度は雇用が守られると思って安心していたが、最終的には自主的に退職することにした。 理由は、 ①店長の人間性が終わっているから ②社長の人間性が終わっているから ③会社の性質が終わっているから ④「フルタイムはなし」という
契約社員に関する記事がそろそろシリーズ化してしまいそうです。そんなはずじゃないのに……。 今回は、今の職場で契約社員になって見つけた自分の新しい一面の話です。 ①意外とハートが強い…？オープニングスタッフとして入ったのだが、“オープニング”なので出店当初は顧客ゼロ。イチから作り上げていく過程のスタート地点だった。なのでまず宣伝のために店舗付近でチラシ配りを2回ほどしたのだが、通行人に立ち止まってもらえなくても無視されても、意外と傷つかなかった。 みんな「かなしい」「ちょ
あの頃は幸せだった。 恵まれた小学生時代。色々あったけど、今思えばあの頃が1番幸せだった。 朝は母が起こしてくれて、朝ごはんを作ってくれてて、帰ったら宿題をして遊んで、夜ご飯も母の美味しいご飯を食べて、好きなテレビを見て寝る。幸せ以外のなにものでもなかった。 あの頃はなんにでもなれて、どこへでも行けた。無限の可能性があった。純白の、なにも描かれていない、汚れを知らない地図。未来に拓かれた希望。大きな夢を見て、それが叶うと信じていた。自信もあった。でもそれは無知だったから。
突然ですが今は気力も時間もないので、すみませんが導入なしで早速書いていきます。コンパクトにいきます。 （これを導入にカウントしようとしている） まずは私の状況説明・ふつうの無能 ・大いなる挫折→フリーターを経て、小さい中小企業の契約社員になる ・契約社員は普通にバイトと同じ非正規雇用の時間給で社員じゃないのに、「社員なんだから」ハラスメントを受ける ・未だにミスしてよく怒られる ・新入社員（もちろん正社員）が3人来て、仕事を教えるようになる ・最近店長の機嫌が悪い＆当たりが
推しが死んだ日。 あの日から私の心は止まったままだ。 忘れた日はなかった。大好きな彼らが脱退や自殺でバラバラになり悲しかったし、彼の死で1年間は酷く落ち込んだ。今も私の心に暗い影を落としているし、思い出す度にとても悲しくてたまらなくなる。とても恋しい。でも、きっと私よりもご家族やご友人、メンバーの皆の方がもっとずっと悲しいと思うから。いつまでも私たちファンが悲しんでいてはいけない。 頭ではそうわかっているけれど、心は彼をいつまでも恋しがっていて、死を受け入れられずにいる。
バイトとして入った店で5月中旬から契約社員として働いている私。最近正社員の女性が3人も店舗に入り、私の心中は穏やかではない。 私の契約期間は半年なので期間としては年末までの契約ということになる。つまり、正社員の人たちが入社後3〜4ヶ月経ってそれなりに動けるようになる11月ごろに私の契約期間が終わるのである。普通に考えて1つの小さな小さな店舗に店長含めて4人も正社員がいれば人員は足りるので、本当にそのつもりならバイトも契約社員の私も別に要らなくなる。だからその辺もおかしいのだ
朝って大事なんですよね。 朝は一日の序盤なわけだから、そこで嫌なことがあったり萎える出来事があれば、ずっとその「萎え感」や「嫌な感じ」を引きずることになりがち。 なんなんでしょうね、この現象。 なんか名前ついてないの？ 休みの日でも仕事の日でもやっぱり嫌なことが朝に起こるとずっと萎えるんですよね。嫌なことを言われたり嫌な出来事があったりしたら、その日は一日中いや〜な気持ち＆激萎え状態です。 だから朝って大事なんですよね〜。 一日の始まりは仕事の日or休日関係なく、いつで
私はアホです……。 湿布（サ○ン○ス）を全身16箇所に7時間くらい貼った結果、思いっきりアレルギー反応が出て皮膚科に行くハメになりました。しかも、右太ももウラのみ剥がし忘れてえげつなくアレルギー反応が出て、見た目・症状ともに大変なことになりました。 ※悪いのはサ○ン○スではなく私です。これはサ○ン○スへの文句ではありません。 なんで全身に貼ったかと言うと、職業柄立ち仕事で力を使う仕事もあるのでその日は全身が痛かったのです。次の日は忙しくなる日だったため、その日のためにコンデ
この先どんな未来があっても怖くない。 でもそれは前向きなことじゃなくて、その根底は超絶ネガティブな性格にある。 私は生きるエネルギーが少ない人間なので、今のところ、別に私が30まで生きられようが死のうが割とどうでもいい。ある日いきなり急死出来たらそれこそ本望というか。むしろ急死したい。だからそういう意味では怖くない。死ぬのは怖くない。でも患って苦しむのは嫌だ。なんてワガママなのか。 未来も怖くない。 色々なものを失ってきたので、何かを失う恐怖がない。そもそも重要なものが致
