自分の思考癖がやばすぎて草📝
おっす。Moanaです🌺
今回は自分の備忘録のために書いてます。
書いてても私の脳内が半端なすぎて、生きるの大丈夫そ？って思ったくらいの思考の癖がやべー。
固定概念でガチガチに縛られていて、問題がたくさんあると自負している。
そして人と比べながら生きており、病気で動けなくなった途端に心の元気がなくなってしまった。
よくない、よくない、よくない！！！
昔から自由な性格だったけど、学校という組織に入ったことで、協調性というクソいらないマインドを無理やり身につけた。
あ？女の子ってサッカーしちゃいけないんだとか、あ？だれも学級長ってやりたくないんだとか、1人で帰っちゃダメなんだ？とか(集団下校)
やりたくないなら、やるな。得意なら、活かせ。
ずっとチームの主将をしてきて、"私は協調性がある"と思い込んでいたけど、協調性を無理してつけただけで本当は人と働くのも、人と暮らすのも、人と力を合わせるのも全て大っ嫌いだ！と気づいた。笑
この記事を書きながら、病気の治療が終わったら1人で働く仕事にしようと思った。
そう思えばもっぱら一人旅しかしていない。
友達とホテルを決めたり、ご飯決めたり、同じチケットを買う時間が苦手すぎて。必ず誰かに皺寄せが来る。こんな私を誘ってくれる友達こそ大切にしたいモットーがあるので、お誘いはルンルンで乗るけど✈️
もっと自分をリリースしたい。
そんな自分も受け止めてあげたい。
その一心で綴っている。🕊️
特にこのnoteでいろんな人を見てると、もっと人生は自分本位に生きていいんだなと思う🕊️
扁桃腺摘出手術を目の前にして、突然のメンタルダウンを起こして4日ほど寝たきり。
エグい落ち込み具合だった。
病気の闘病中にずっとポジティブなら、そもそも病気にならないだろう。
理由は、過去の執着から逃れられない上に、他人と私を比較してしまったから。
超反省して起き上がり、このままでは治療どころではなくなってしまう！と不安を紙に書きまくって次の課題を見つけることでなんとか心を取り戻すことができた。
前より成長してる私が偉すぎて尊い。😭
自分が落ち込む時の癖が大体わかってきたのでリストアップして今後の自分のために繋げようと思う。
帰国してからのこの一年は、病気になったり散々だったけどメンタルヘルスとかマインドについて学んで、人生において超必要な一年だったと思ってる🌼
①過去の執着は無駄🙅
私は新卒で入った念願のエアラインを、コロナの影響で1年半で辞める経験をしている✈️
引越し費用はバカみたいに高くて自費だったので、ROIマイナスだったし、就活も大変で期待してくれた両親の思いを踏み躙ったことが今でも苦しくて傷が癒えてないのでどうにかせねばと思っている。
当時のスケジュールは鬼畜だった。
【早番の1日】
3:30am 起床 化粧とヘアセット
4:30 am Taxiで出勤
5:00 am 制服に着替えてミーティング
5:30 am 元気に走り回って接客✈️
9:00 am 昼休憩
2:45 pm 退勤 (眠すぎてぶっ倒れそう)
3:30 pm 帰宅して仮眠
5:00 pm 夕食、シャワー、化粧
8:00 pm アルバイト
3:00 am 退勤＆死亡
この暮らしで裏バイト含め、手取り17万いかなかった。
当時24歳の私ですら体力の限界を感じていた。
隠れてバイトするために就活頑張ったのか？とか、早急に軌道修正しなくてはと焦ったり、でも世の中はパンデミック、どうしていいかわからなかった。
しかも島にいて、当時はオンラインが普及しておらず、視野が狭くなって自分でも判断を誤ったと思う。
でももう過去は変えられない！
気にするのはやめよう！仕方ない！
仕事は大好きなのにお金も稼げなくて親に心配もかけていて、こんなところやめてやるよ！！くらいの気持ちで思い切り辞めてきた。
辞めた後が大変だった。
ベットや冷蔵庫など初期費用めっちゃ高かったのに島から持ち出せず、ほぼ無料で贈与。
これがトラウマになりすぎて、それ以降4年間はベットや家具を買わない生活をした。タイでも空気清浄機意外、食器すら徹底して何も買わなかったし、トースターは先輩から借りて使ってた。笑
そろそろ元が取れたかな🧐
わざわざ引っ越しを手伝いにきてくれた両親には申し訳なさすぎて、めちゃくちゃトラウマになっている。
ことあるごとに今でも謝り倒している。
海のある暮らしが憧れだった私は、沖縄生活自体は心地よかったので、地元に帰るくらいなら沖縄にいればよかったのでは？とタイから帰国して初めて後悔した。
今日も、沖縄の夢を見てめっちゃ落ちた😢
そのせいでこの記事を書いている。
ここに書き足すことによって過去完了ができると最近気づいたから。
諦めの悪さ選手権と、切り替えの悪さ選手権では堂々の世界一位🥇をとれる逸材なのだ、私は。
朝モヤモヤして起きて、このままではマズイ！とコーヒーを飲んで頭が冴えてきたら、いやいや！！辞めたことも帰ってきたことも絶対後悔ない！と思えた。
あの給料では今の病気の治療すらできない！
あれしか知らない自分の方が恐ろしい！
つまりこの経験があって、今の私がいるから。
うなされた後に、自分で色々心と頭の整理をしていて落ち着いた。よかった。。
夢を見てしまうと、そこからぼんやりとずっとその意識に囚われて起き上がることができない。
「なんで私の人生はこんなことになってしまったんだ」と嘆く自分と「早く目覚めて！落ち込んでも仕方ないよ」ともう1人の自分がいる。
②人と比較して落ち込む癖
なんでこの癖ができたのかわからない。
本当にめちゃくちゃ苦労している！！！！
ずっと自分と誰かを比較して落ち込む負のループに入っている。馬鹿馬鹿しすぎる😓
いつからか周りと同じようにしなくては🔥
と頑張った挙句、
→自分らしくないので頑張りきれない
→周りはできるのになんで私はできないんだろう？
→永遠に悩む
という負のループができあがった♾️
それはこの3,4年の話。
つまり社会人になってから。
私は、私でいればいいのに。
健康なマインドの時は"比べるのは人ではなくて昨日の私だ"といられるのに、弱った時はそれができない。
強制収容所(学校)での教育が自分の中に染み込んでいて、人と違うことをしたらいけないバイアスに苦しむようになった。
どっちみちできないことはできない。
開き直ると楽だ。わかってるわかってる。
できることを伸ばす考え方でいかないと、健常者でない分やっていけない。
何をするにも失敗したらどうしよう？とか私は周りみたいにできない。と自分と周りを比較して自責する癖が抜けなくなった。
心の本当の声を汲み取って生きていきたい。
人生に答えなんてないんですよ(最近の口癖です)
結構みんな適当に生きてる。
だから私は病気になったんだと思ったりする。
何事も正解なんてないんだから、胸張って自分の人生を全うするのみ。(わかっていてもできない)
何かしら生き方や人生には決まった答えがあって、そこを歩いていかなければならないと感じてしまう時がある。
その考え方がナンセンスだと自分でわかっている。
今の中途半端な自分では何もかも失敗してしまう！と感じてすこし焦っているが、そこも焦らず、毎日自分と対話することに重きを置いている。🕊️
③半端ない固定概念
本当にこいつには苦しめられている。
タイから帰国する時に海の近くか、東京の近くに住もうと思ってたのに、なぜか、"私はもう他の人みたいに地に足をつけて生きていかなきゃいけないんだ！"みたいな意味不明マインドに突然なって地元で就職した。
まじでなんでなのか理解できない。🤦🏻🤦🏻♀️
当時の固定概念はやばすぎて、最後まで大学の親友たちが話を聞いてくれたけど、私だったらあの私の話を聞き続けることはできないだろうと思うほどヤバい思考回路になっていた。
なんでこんな思考回路になるんだ、、
めちゃくちゃ苦しい！
最後まで私は他人軸で生きているとわかっていたのに、そこから抜け出す方法すらわからなかった。
あそこまでメンタルダウンした経験もなかったし、何やってもうまくいかなくてもう諦めモードだったんだと思う。
生きづらすぎてびっくりする🤦🏻
人生最大の後悔をした。
でも今までと違うのは、
別にまたやり直せばいい。
不器用だからこそトライアンドエラーで、人生死ぬまで軌道修正だと思っている。
(そもそもずっと器用でなんでもできる人間だったのに社会人になってからとことん不器用)
そう思えるようになったのは、
おそらく病気になって限界というものを知ったから。
私はそもそも普通の生き方が向いてない。
人間界すら向いてないと最近は思う。笑
結果として病気見つかったから今地元にいてよかったなと思うけど、落ちてる時に決断は絶対しないこと。
地元の友達だけではなく全世界の友達からもう少し休んで考えなよ！と言われたのにも関わらず。
今なら休め休め休め休めアホ！としか言えない。
あと転職エージェント、ほんと私は合わない。
ノルマ稼ぎで焦らせてくる。
英語でLinkedinとか投稿しておくと無数の連絡が来るし、無数に仕事はあるし、いろんな働き方があるんだと気づくことができて、あの時に登録しておけばよかったと後悔した。
別に日本の会社に嫌われるなら、海外の会社から業務委託で働けばいいんじゃん…と最近気づいた。
バンコクには引っ越せたのに、東京にはなかなか住む気になれない。千葉とか湘南あたりが良い🌊
でもどうせ湘南に住むと沖縄の方が良かったと思ってまた引っ越す私が目に見える。🤦🏻♀️🤦🏻
移動を止めることができない。
本当に私が難しすぎてお手上げだぜ！！！
もうそんな自分すら受け止める段階にきている。
もしかしてADHDなのか？と毎回思うけど検査にすらひっかからない。単純に生きづらい女。笑
人と違うんだから人と比べたって仕方ないじゃん。
自分はダメだ、いけないんだ、そう思えば思うほど物事がうまくいかなくなってきた。(ここが味噌)
何回倒れてもそんな自分も受け止めて、何度ダメだったとしてもそんな自分を愛して、そんな自分に優しく生きていけばいいんだ。
自分が狭い世界の中でもがくと、出口が見えなくて苦しむことになるとわかった🚪
わかっていてもなかなかできないから苦しい！！
自分を責めることにメリットは一つもない。
最初から心に従ってスルスルうまく生きれる人が羨ましい。痛みを伴っていろんなことを学んできた。
休んではいけない！空白期間ができたら転職に不利になってしまう！みたいな概念で不安になって動きまくり、新卒ではもらえなかったような大手から3つ内定をもらった。
それが私の求めていたことではないのに。
心よりも、頭で考えたことを優先してしまう。
これもめちゃくちゃいけない！！
もちろんやりたいことでもなければ、住みたい場所でもなく、内定受領してから入社まで病んだ。
🤦🏻♀️🤦🏻🤦🏻♀️🤦🏻🤦🏻♀️🤦🏻🤦🏻♀️
今書いてても意味わからなすぎる。
一番は自分の心が大切！！
心に従う＝いけないこと
みたいなどうしてこんな思考がついてしまったのか、自分の考え方に苦しむようになった。
多分実家に帰ってきて、地元の保守的な感じが耐えられなくてそんなマインドになった。
だから避け続けていたのに。
就職を決めてから少し時間ができて同じnoteとかLinkedinで活動する人たちを見ると、同じようにすぐ東南アジアから引き上げてきて、日本でも楽しく暮らしてる人もたくさんいる。
今の私に必要なのは、同じような人生や生き方をしてるメンターが欲しい。
いたとしても、考え方が違いすぎて、私が中途半端になってしまう。からマインドの勉強をしている🌼
また懲りずに東南アジアに行く人もいるし、会社員じゃない働き方や生き方だってある、みんな自分と向き合って自分らしく生きている。
地元にはそんな人は1人もいないけど！！
たぶんココだと思っている。
帰国して病気なってから地元の人しか会っていない
みんな一生懸命小さな世界の小さな考えの中で苦しみながら、もしくは何も考えずに生きていて、それで幸せなんだから何もいうことはない！
外を知ってしまった人間がまたここに戻るのは非常に難しい。周りの声に押しつぶされて自分の視野が狭くなってしまった。しかしみんなには感謝してる。
もっと広く柔軟な世界で生きていこう🌎
病気になって今はここから出られないから仕方ないけど、なるべくいろんな世界の人とコミュニケーションをとっていきたい。
私よりも転職してる友達は、私と違って、前向きにどんどん仕事を変えている。
つまり考え方次第で人生は幸せにもハードモードにもなる。私は考え方が凝り固まりすぎている。転職を重ねる自分を卑下し続け、幸せになれるチャンスは無数にあったのに、自分で潰してきた。
そんな彼女は今、上海で不動産の営業をしている🇨🇳
この思考の癖を治さないとまずい。
と思うようになり、認知行動療法のカウンセリングをたまに受けたりしてる🐣
高いけどめちゃくちゃ良いし、今の私にめっちゃ必要だったと感じる課金。
やはり自責と比較がエグいと言われる。
なんでそこまで正社員にこだわるのかもわからない。
こんなに組織向いてないのに。笑
起きてからずっとモヤモヤしていたけど、noteやLinkedinでめっちゃ転職しまくってる人などを見ると、この小さな世界で暮らしていてはいけない、私もまだまだ起き上がれるぞという気持ちが湧いてきた。
まあ病気が気がかりなんだけど😥
(全ての発端はコレ)
④一つずつ目先だけに集中
私はとにかく焦る。年単位で考えずに焦る。
人生長いんだ、1, 2年の休暇くらい大丈夫だろう(治療)と、今は思えるようになった。
変に休まずに突き進むと失敗する。
まずは目の前にある手術を乗り越えること。
それが終わったらまた考えればいい。
病気になってから、将来のことばかり考えて今を楽しまないのはダメだと深く学んだ。
明日死んでるかもしれないのに。
やっぱり落ち込んでる時は、周りの子の貯金を聞いて焦ったり、友達が家を建てて焦ったり、人と比較して自分にその能力がないときに私はなんて無能なんだと落ち込んでしまう。
でもタイから帰ってくる時、同じ地方出身(三重)の子が今日本に帰ったら結婚や出産とかキャリアとか家のローンとかで悩殺されるのが怖い！と怯えていたのを、何そんなこと気にしてんの？まだまだ人生楽しもうよ！とか余裕ぶって切り倒していたのを思い出す。
まんまとそのトラップにはまってるぜ！笑
死んだらお金や物は持っていけない。
あの世に持っていけるのは経験と思い出だけ📚
仕事を辞めるたびに、もうこれ以上いいところでは働けないとか、もう2度と働けないかもと私は思ってしまうのだけど結局なんとかなってここまできてる。
自分が思う人生と、実際の人生は大きく差があることに気づく🌏
私には守るべき子供とか家庭もない。
自分の気持ちが折れてしまったら、この先の起動回復すらできない。最近はリアルのSNSも見れなくなった。比較癖があることに気づいたから見ないことにした。
自分に集中したい。🔥
人生に答えなんてないから。
自分の心に従って生きていく。
自分を責めない、人と比較しない。
焦らない。
過去はどんどん手放して先だけを見る。
書いてても思考の癖がやばすぎるな〜！！
こんな女見たことねえや、😀笑
まとめて良かった。
定期的にここに見に来る。
備忘録…📝
Moana
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