自分はうつ病かも？適応障害かも？って思うけど、 心療内科、精神科、メンタルクリニックには 行くのが怖い人、いっぱいいるんじゃないかな。 私もそうだった。 医療関係の仕事をしていて、 うつ病が起こる科学的なメカニズムや うつ病の薬がどうやって効くのか、 そういう知識も十分あった。 それでも、そんな私でも、怖かった。 自分なんかが、うつ病って言って、会社を休むなんて、甘えなんじゃないかと思って、行けなかった。 それに、そう診断されるのは、認定されるのは 自分がだめだと言
今日もがんばって生きててくれて、ありがとう。 朝っていつも、一日の中で一番うつがつらいんだよね。 起きれなくてもいいよ。 がんばって起きたい、起きようと思ってるだけでえらいよ。 今日も、いっぱい悩んで、いっぱい考えて、 それで行動できた。 それだけで十分だよ。 めちゃめちゃえらいよ。 結果なんて出てなくても、私のためにがんばろうと思って、それで実際に行動に移してくれて。 勇気がいったよね。すっごく緊張したよね。 今も胸が苦しいくらいなのに。 私を幸せにしようと、い
誰と付き合っても、 どうして？ なんでそんなこと言うの？ なんでそんなことするの？ って問題は起こるらしい。 じゃあ、相手をどんなふうに選んだらいいのかな？ いっときの苦しいのは、受け入れるべきなのかな？ 笑顔でいるために恋愛はするもの。 苦しくなるのなら、やめた方がいいの？ 手放したら、ラクになる。 でも、また違う相手で同じことを繰り返さないかな？ ただ幸せになりたいだけなのに。 どうしてうまくいかないの。 ほんとに好きなのか、執着してるだけなのか、わから
いやなことはしなくていいんだよ。 気持ちがラクになることだけしたらいいよ。 どうしたら私は安心する？ つらくない？ ほっとできる？ 言いたいことを言っていいんだよ。 我慢しなくていいんだよ。 周りのことは気にしなくて大丈夫。 私のことだけ考えよ。 大丈夫だから。 自分の気持ちのことだけ考えて。 もうがんばらなくていいんだよ。 どんな私のことも大好きだよ。
うつになってから、”胸が苦しくて仕方がない” そんなふうになるようになった。 ほんと、こんなの、前はなかったんだよ。 胸が苦しくて仕方なくて、 自分でもどうしたらいいのか、わからない。 薬もずっと飲んでると効かなくなる。 むしろ、私は最初から、薬の効果を感じられるときのが少ない気がする。 『いやなことはしなくていいんだよ』 そう考えると、少しだけラクになるような気もした。 “苦しい”のをどうにかしたい、どうにかしてなくしたい、って思うけど、この”苦しい”のは、私に
他人に自信を埋めてもらおうとしない。 他人に私の自信を左右させない。 宣言。 だって、自信って自分を信じることだもんね。 他の人に、モノ、コトに左右されなくていいんだよね。 他人に埋めてもらおうとすると、不安定だけど、 自分で埋めてたら、そんなことないもんね。 他人に埋めてもらうより、確実だよ。 だって、私がこれまで十分がんばってきたこと、 見てきたのは私自身だよ。 全部、1番そばで見てきたんだよ。 つらくても、悲しくても、諦めずに行動してきたこと、全部ぜんぶ見てき
共感してほしかった。 一言、気遣いの言葉がほしかった。 自分が相手に差し出したものと同じものを返すのが愛情表現だと思ってた。 でも、そうじゃないらしい。 相手も私に嫌われようとして、してるわけじゃないんだもんね。 愛情表現がただ違うだけ。 違う人間なんだから、違う愛情表現で当たり前なのにね。
付き合っていても、常に愛されてるか、自信がなかった。 どうしてだろう？ 自分自身に自信がないから。 自分で胸を張って、私は彼に愛されるに値する存在なんだ、って思えなかったから。 どうして？ 自分にそんなに良いところがあると思えない。 自分にそんなに魅力があると思えない。 どうしてそう思うの？ だって、これまで愛されてこなかったし。 うまくいかなかったし。 そうなの？ 本当に愛されてこなかったの？ 一瞬くらいはあったんじゃない？ だって、最初は、好きだと思ったか
相手に自分の意見を全力で肯定してもらえないと自信がもてない。 相手の意見が自分と違うと傷つく。 そんな自分から卒業したい。 どうして卒業したいの？ だって、自分で自分の意見を肯定できないって悲しいよね。 私くらいは私の味方でいてあげたい。 私さえも、私の意見を、気持ちを、否定するの？ 相手は相手の意見、気持ちを持つ自由があるし、 私も同じように、私の意見、気持ちを持ったらいいんだ。 確かに共感してほしいときもあるけれど。 共感するのが苦手な人だっているんだって知った
『自分を受け入れる』 よく聞くけど、かんたんじゃないよね。 どんな自分を受け入れたいか、書いてみた。 人並みに働けない 傷つきやすい うつ病 恋愛がうまくいかない 人と話すのが苦手 書いてて思ったけど、”人並み”って何？ 人並みじゃないとしたって、 がんばってるだけで、十分えらいよね。 傷つきやすくたって、いいじゃない？ どうしていやなの？ 毎回傷ついてばかりじゃ、自分がもたないから。 確かに。。 自分を守るために、傷つきにくい自分になりたいのか。。 それって、”傷つ
憧れの”都心で暮らす雑誌に出てくるようなOL”になった。 美人百花が大好きで、かわいいもの、流行りのものが大好き。 いわゆる大手企業に就職できて、端から見たら、 “幸せ”なはずだった。 でも、結果、うつ病になって、仕事もできなくなり、今もうつ病と共存する毎日を送ってる。 病院に行くのも、休むのも遅かったから、 余計にこじらせてしまったんだと思う。 今の私が言えること。 毎日がつらい人へ 『そんなになるまでがんばらなくていいんだよ』 『休んだっていいんだよ』 『弱く
