※処方箋の用法容量は必ず守ってください。 私は2023年5月にOD（過剰摂取）で精神科に医療保護入院をしています。 その際飲んだ薬は、精神科だけでなくロキソニンなどの痛み止めも飲みました。 ３日間記憶が全くありません。自宅で奇声を発したり、昼夜問わず食事を求めたり部屋を荒らしました。 4日目の昼間に主治医の所属する大学病院の精神科急性病棟に緊急入院になり意識は１日のうち1.2分断片的にあります。 意識が戻ってから「こんな話してくれたこと覚えてる？」と研修医の先生に言われてな
3連休中いろいろあって考えがまとまらず、 まだ飲み込めていないんだけど 一個決めたことがあって それは「自分で決められることだけ頑張って後は気にしない！」 21日に少し気分が落ち込んでいて 旅行の大きな荷物をもってバスに座っていたら マダムに「席を譲ってくださる？」って聞かれて 間髪入れずに「もちろん」って答えたの。 でもただでさえ良くない朝だったのに 自分に余裕が無いのに他人にも優しくして 自分には優しくできない自分に腹が立って泣きそうだった。 23日は道路の真ん中
365日あって私は何日頑張れるんだろう。って思う。 体力ある人と無い人の違いって何だろう。 最近睡眠薬を辞めた。 夜は悩んでしまうから、睡眠薬を飲んで21時には布団に入って寝てたけど 睡眠薬って結構次の日にも残る…。 午前中の仕事がまあ辛い。 夜は早く寝て朝早く起きてジムに行くのが良かったけど 睡眠薬で寝た時って ２１時から６時半まで たっぷり寝ているのに 起きた時になんか疲れたり、悪夢を見たり。 そんなことが多くなる気がする。 睡眠薬が無くても、ジムで体を疲
今日は少し精神が不安定かも。 理由があるから病気ってわけじゃなさそうだけど。 双極性だって知ってから生きずらかった部分が生きやすくなった！ って思うこともあったけど 今は、普通に生きたいなとも思う。 ストレスとの向き合い方が分からなかったけど 今は一人じゃないと思えるというか。 薬とか頼れる人ととか。 辛い時に辛いって言えるからありがたいんだよね。 今日はやることやって、少し早めに家に帰ろうかと思ってるよ。 こんな日は無理しなくていい日だからね。
私って自分の中に許せなかったり 欠点だなと思うところがいっぱいあるんだけど そのせいで落ち込むこともあるんだけど、 実はそれってすごいことなんじゃないかと思うんだよね。 だってさ、自分の嫌いなところって出来れば認識したくない。 実際に周りから「あの人って〇〇だよね。」って言われているのに 本人は一切気にしていなかったり、何なら気が付いていなかったりする。 それは幸せなことだけど、それが理由で人が離れていくこともある。 気が付いていなければ隠すことも向き合うこともできな
言葉は目に見えない。 道具だと思う。 人を傷つけることもできるし なにかを伝えて行動することもできる。 目に見えてないだけで 道具として普段から使っている。 私は目に見えないものよりも目に見えるものが好き。 目に見えた方が安心するし 証拠にもなるし納得する。 でも先日、ある人の声でもらった言葉がすごく嬉しかった。 声と言葉が合わさって私の心が癒えた。 そんな経験をしてしまったから。 言葉は道具なんだって思った。 どうにかストレスを癒そうと サウナ行ったり、読書
とりあえずやってみる。 100％は無理でも、70％は出来るかもしれない。 70％が無理なら20％でもいい。 20％だって５回やれば100％できるんだから！ と思って日々生活していたら、ジムに行く習慣がついてきて 体調悪ければ休むことの重要さも理解できた。 今頑張りたいことは 宅建と大学の課題だけど、 これもいきなり100％じゃなくて 20％でもいいから。 「無理かもしれないけど」がいつの間にか慣れて できるようになっている経験を何回か経て 出来る事の方が増えた。
ごめん。 やっぱりまだ消化しきれていなくて、 2と3の内容がかぶってしまった。 無意識で。 多分友達にも同じことしてて 何度も何度も同じ話をしてるんだと思う。 本当にごめん。 でも、それくらいショックで悲しくて辛くて 最初は人に話せる状況じゃなかったけど、 友達に話したり、こうやって文字にできている時点で 自分なりに乗り越えようとしてる証拠なんだって。 チャットGPTが言っていました。 課金してます。 友達に何度も何度も同じ話をするのって可哀そうだし 嫌な思い
心身共に夏が嫌い 大嫌い 暑いし臭いし辛いし 体が夏に向いてなくて毎年体調不良で 一昨年と今年はコロナにもなった。 本当に無理 なんでこんな暑いのか理解できない。 大嫌い。 夏大っ嫌い。
今日は少し飛ばして、警察に相談する経緯を書きたい。 私の大きなミスがあって、引っ越し先を教えてしまった。 別れたあとは精神的に不安定で、泣きながら電話がかかってきたときにかわいそうだと思ってしまい、 泣きながら「今どこにいるの？」と聞かれたとき私は教えてしまった。 この時は別れて数か月たち、ラインはブロックしていたので インスタのＤＭでかかってきた電話だった。 この時はまだストーカーまがいのことをする人だとは思っていなかった。 綺麗に別れることができなくで、2人の問題だと
精神科を転院する。 理由は何個かある。 １年半お世話になった。 鬱症状がひどくて 自殺未遂をした時 入院もした。 適応障害からうつ病に変わって 最後の診断名は双極性障害だった。 精神科は３院目で 正式に転院するのは初めて。 今まではなんとなく通わなくなってしまっていたから。 さいごに「お元気で」 と言われた。 １年半 うつで言葉が出てこず診察が１時間に及ぶ時もあった。 誰も文句を言わなかった。 何を聞かれても「わかりません」 を１５秒以上かけて答える私を知っ
2022年10月 今までの話は2021年夏の話。 今日の話は本文 2022年秋だった。 私は四国の親戚の家の農作業を手伝うために1週間の有休消化をしていた。 Instagramに毎日輝かしい海をあげていた。 それはそれは綺麗な眺めで 心の邪気邪念を洗っているようだった。 見知らぬいわゆる捨て垢がInstagramのストーリー機能に出現し始めた。 フォロワー数は数百人だったと思う。 最初は何も思わず、そんなこともあるだろうと思っていた。 変だと思ったのは、その捨て
１０人の友人に話したら、１人だけが気持ちを理解してくれた話。 あとの５人は話の内容を理解してくれた。 あとの３人は話の方向性が違って伝わってしまった。 最後の一人には話さなければよかった。と思った。 そう思った話。 嫌な出来事。 嫌すぎて誰にでも話した。 早く忘れたかった。 頭から消えて欲しかった。 この話をすると男女で言うことが違った。 男はみんな「そんなに好きなことある？」のようなことを言った。 ある男は「依存させすぎたね。」と言った。 好き嫌いの話じゃない。
悪気がなくても行動や言葉が傷つく事ってあるよね。 私は多分自分の嫌だった話を何回もしてしまうから 封印したつもりでも話してしまうの。 聞いてる側からしたらどうでもいいし しつこいと思うかもしれない。 でもそれを例えば髪の毛触りながら話を聞かれたりしたらそれなりに悲しい。 でもその悲しさがなければ同じ話を一生していたかもしれないし ありがとう…？なのかなぁ。 わかんないけど。 心は傷ついたけど。 それがプラマイでプラスになることもあるのかもね。 私も悪気がなくても
タスク増やしたくない。 todoリストを作って毎日消すのが好きだった。 でも最近はtodoのタスクすら作らなくなった。 タスクになる前に今やる！ タスクを増やさない。 これはプライベートでも仕事でも いつかは必ずやらなきゃいけない事を伸ばす理由ってほぼない。 今やった方がいい。 締め切りぎりぎりで行動するのって精神衛生的に良くない。 いつかやるなら、今やった方が落ち着いて仕事できるからいいと思う。 ってかさ、もうここからはただの悪口なんだけど ラインの返信遅い
