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- “私”を色濃く美しく - Coaching Session 提供中𓂃 𓈒𓏸

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𓊆無料モニター様募集𓊇 Coaching Session について

コーチングセッションの無料モニター様を 募集いたします𖤐˒˒ コーチングといっても、何か具体的な目標に 向けて細かいゴール設定をしながら計画的に 進んでいくような、男性性寄りのものではなく、 「柔らかく自由にラフに、守られた空間で リラックスしながら自分のことを話せる場所」 「他人に言えないことや自分の深い部分、 よくわからないけどモヤモヤした感情など、 曖昧でフワフワしたものを吐き出して 自分を俯瞰できる場所」 　 「本来の素の自分でいられて、 何でもオッケーなんだな

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    • 「幸せ」と実感するとき

      昨日は友達とディズニーに行ったのですが、 最後の花火をクリスマスソングと共に見ながら 「自分の好きなことをして、 　好きな人と一緒にいられて 　私はなんて幸せなんだろう」 って、しみじみと感じました。 「自分の好きなこと」とは、 目に見えた「好きなこと」だけではなくて 例えば、 「自分をもっと愛するために、 　自分が握っている辛い気持ちと向き合う。 　自分のために涙を流して癒す。」 「自分が本心からやりたいことを叶えるために、 　怖いことでも挑戦してみる。」 とか

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      • お金の使い方、受け取り方について

        昨日、初めてフォロワーさんから サポートをいただきました＾＾ 本当にありがとうございました♡ とても嬉しくて、感じたことがあったので noteに残しておこうと思います。 「好きなことをして、お金をいただくこと」を 初めて経験して感じたことは、 「お金が貰えて嬉しい」という感情よりも 「誰かの心に残って嬉しい」という感情が 上回ったことでした。 私が私のままで好きなことをしていたら、 そんな私から幸せを受け取ってくれる人がいる。 そして、受け取って喜んでくれる人がいるから

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        • 年齢を重ねることの喜びについて

          私は20代後半ぐらいから、なんとなく 年齢を重ねることが怖かったんですよね。 35歳を越えてきたら、 どうしても20代よりは肌のハリもなくなるし、 美しさは年々衰えていく。 20代の頃は、若さと愛嬌でチヤホヤと もてはやされるけど、 どんなに美人でも、年齢を重ねていくと どこにでもいるオバサンになって 誰からも相手にされなくなる。 年齢を重ねれば重ねるほど、 私には何の取り柄もなくなってしまう。 そう本気で思っていたので、 年齢を重ねることが怖かったし 若いうちしか人

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          与えてもらった愛を、循環させる

          昨日、2年前ぐらいに書いていた 手書きのノートを発見しました。 当時の私は、自分に自信がなくて 自分のことがあまり好きではなかった。 いつもどこか自分に対して否定的で、 いつも私は他人より劣っていると思っていた。 他人の下に入ることが癖になっていて、 いつのまにか雑に扱われたり 大切にされないことに慣れてしまって どんどん自分のことが好きじゃなくなる。 そんな自分をどうにかしたくて 一生懸命に向き合っていた頃の私の記憶が、 ノートを読むことで蘇ってきました。 そんな

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          内向的だからこそ、放てる魅力がある

          私はもともと、外向的な人に憧れている 内向的な人間でした。 人がたくさん集う場所で 明るくたくさん話して目立つ人に 憧れていたし、 存在が薄くて「あ、いたんだ？」って 思われることが怖かった。 だから、存在を主張したくて そこまで話したくないのに、 無理して会話してみたり 場数をこなして慣れようとしたり。 色々と努力して それなりに楽しめるようになったけれど やっぱり本来の私は、 社交の場がそこまで得意じゃない。 昔はそんな自分を否定して 乗り越えようとしたけど

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          気づく時に気づく

          ある出来事をきっかけに、 ずっと見て見ぬふりをしていた 性に関する心の傷と向き合うことになり、 久しぶりに大泣きしました。 もう4年も前の話で、頭では「もう忘れよう」と　思っていても、心と身体は納得していなかった。 「悲しみ」や「怒り」といった感情に 当時は蓋をして、その蓋を開けないように、 そんなことなかったかのように、 ずっと見て見ぬふりをしてきました。 でも、いくら見ないふりをしていても、 湧き上がった感情はずっとそこにある。 私が直視する時までずっと。 真っ

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          世界は、セルフイメージで創られている

          昨日、道を歩いていたら ちょっと変なおばさんと目が合ってしまって 「こっち見るな！ブス！」と罵られました😂 言われた瞬間、「え？私？」と思って おばさんを二度見したら やっぱり私に言っていた🤣w 心の中で「悪いけどブスではないわ。 嫉妬すんなw」って言葉が咄嗟に出てきて しばらく嫌な気分だったのですが、 「私は私のことを『ブスじゃないし、 嫉妬されるぐらい素敵』って思ってるんだな」 っていうことに気づいたんですよね。 不意打ちの出来事に遭遇して 咄嗟に出てきた言葉って、

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          心に従う恋愛について

          アラサーで結婚を考える時期になると おのずと「経済力があるか」「誠実な人か」 「温厚で優しいか」みたいな、 <一般的常識からみた「出来た人間」の条件に 当てはまる人をパートナーとして選ぶべき> という声をよく聞くようになります。 というか、無意識にみんなそう思っている ように感じます。 でも私は、「条件」がいくら揃った人でも 心が動かないとお付き合い出来ないし、 世間的に言われるダメンズであっても 心が動いたら付き合うタイプです。 正式にお付き合いせず、曖昧な関係だっ

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          自分からの深い愛情に気づいた話

          一人でゆったり過ごす時間を取っている中で また気づいたことがあったので、記録したいと思います。 先月、「どんな自分も受け入れるということ」 という記事を更新しました。 私は「他人に心をオープンにできない自分」に 昔から罪悪感を感じていて、 そんな自分の弱点を克服するために 色々頑張ってたんですよね。 ある時、(自分の嫌な部分を克服することは もちろん素敵なことではあるのですが) そもそもの前提として 「心をオープンにできない自分＝ダメな自分」と、無意識に自己否定してい

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          どんな自分も受け入れるということ

          9月も残すところ1週間となりました。 活動的だった8月とは打って変わって、 今月は断捨離をしたり、トレーニングをしたり 家の中で一人で淡々した日々を過ごしていました。 この半年間を振り返ってみると 私は無意識のうちに毎日忙しく過ごしていて、 一人で黙々と日常をこなしているだけの日々が 殆どありませんでした。 そんな9月を過ごして、一番感じたことは 「繋がりがない寂しさ」「孤独」 でも寂しいから誰かに連絡して会おう、 とは思わない。 むしろ、誰かに会って一時的に寂しさが

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          親友と話が合わなくなった時に感じたこと

          今日は、長年付き合いのある友人と 会ってきました。 中学・高校・大学と、全て同じ学校に通い 社会人になったら一緒に上京。 人生の殆どを共に過ごした友達。 途中まではお互い似たような境遇にいて 話が通じ合っていたのですが、 彼女は結婚をして子育てをし、 私は会社を辞めて自由に生活するようになった。 今までは「共感できる2人」だったのに、 「違う世界を生きている2人」に 時の流れと共に変化したなあと思いました。 そもそも人間って、100％お互いのことなんか 分かり合えなく

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          「結婚したい」という気持ちの解像度が上がった話

          30代になってから、独身の友人よりも 結婚して子育てしている友人のほうが多くなり、 やっぱり自分の新しい家族があるって いいなあ〜と思うようになりました。 羨ましいな、という自分の気持ちについて 少し解像度が上がった出来事があったので 備忘録として書いておきます。 先日、久しぶりに友人家族に会ったのですが、 友人の雰囲気がすごく変わっていました。 以前は損得勘定がなく真っ直ぐな人だったのに 今回は「自分が損をしないように」 「1円でも多く奢ってもらおう」みたいな 奪うエ

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          「大丈夫」のボーダーライン

          友人から「仕事が大変で辛い」と 悩み相談がありました。 友人は具体的な解決策は求めておらず ただ話を聞いて欲しい様子だったのですが 冗談っぽく上司の愚痴を言いつつも 「メンタルが落ちすぎて頭が回らない」と ポツリと言っていて 本当はかなり心が辛いんじゃないかな、 という印象を受けました。 「仕事よりあなたの心身のほうが大事。 　休職して、一回仕事から離れてみたら？」 と提案したら、 「たしかにそうだね。 　でも、みんな頑張ってるから大丈夫」 と彼女は話していました。

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          会社を辞めると決めて1年が経ちました

          なんとなく自分の過去記事を見てたら、 会社を辞めるか辞めないか葛藤しまくって ついに「辞める！」と決意したときに 書いた記事がでてきました。 ほんとにちょうど一年前。 一年前の自分に、勇気を出して 決断してくれてありがとうって言いたい。 　 当時は「もっとワクワクした仕事がしたい！」 が退職の動機だったのですが、 今は「自分がどんな人間なのかをもっと知りたい、深めたい」という気持ちが強くなっています。 　 「新しい仕事に挑戦してみよう！」 というような、大きな行動や 外向

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          身体と心の声を聴く

          最近、自分の体験でもそうだし、 他人を見てても思うのですが。 (てか、多分いつもnoteに同じようなこと 書いてる気もするけど笑) やっぱり、自分の内側にしか 幸せってないんだなあーって、 つくづく思う。 なぜそんなことを思ったかと言うと、 私の知り合いが、会社の仕事が辛いから 副業でカウンセラーを始めたと 報告をしてくれまして。 新しい一歩を踏み出せたと、とても 嬉しそうでした。 そのこと自体は本当に素晴らしいし 応援したいなと思う一方で、 彼とお話していて 言葉の選

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