そのままでいい。

ふと読んだ本で見た

「そのままの、ありのままの、あなたで」

この言葉にすごく救われた。

暗闇の中から光が見えた。

恥ずかしながら、

私はうつの様な状態になっていた。

ダサいな、嫌われるかもなと思ったが

嘘をつきたくないので

正直に書こうと思った。

もしかしたらまた戻るかもしれないけど

戻らない様にプラスのことを

考えていこうと思う。

私は、いつもは

「てきとー！なんとかなんべ！」と言っているが

意外にも繊細な性格の様で

昔から、ストレスが強くかかると

パニックになったり、鬱の様な状態になる。

今までも何度かなった。

・電車で足に力が入らず座り込んでしまったり

・吐き気が酷くなり、家に帰る途中の電車で

本気で死んでしまう気がして意識が遠のいて

ギリギリ意識が戻った時に

「死ぬ」と親に電話をかけて、

駅まで迎えに来てもらって救急病院へ行ったり。

・これが一番苦しんだ時期が長くて

息が苦しい状態が数ヶ月続いて

「これは変な病気に違いない」と数ヶ月

ドクターショッピングをして回り

胸郭出口症候群とか

よくわからない病名をつけられ

結局それをやめられたのは

最後に行った病院で

「なんの病気でもないし

他の病気でも何も見つかってないんだから

なんでもないんだよ。」

『いや、でも確かに苦しいんです。

何かの病気なんです。』

その後の一言で私はドクターショッピングを

やめることになりました。

「あんたおかしいよ。精神科に行った方が良い」

そのときはめちゃくちゃ腹が立った。

「医者なのに原因も見つけられないで

精神科に行け？私は精神病なんかじゃない」

そのときはそう思っていたけど

冷静に考えると、精神病だったなと思う。

そんな事が何度かあったなと思い出した。

鬱やパニックになりやすい性格なんだと思う。

今回は、

全ての生きる希望が断たれた気がして

自分が何のために生きているのか

周りの人が全員すごい人に見えてきて

「それなのに私は…」と責める毎日。

起きる気力も無くなって、思考能力も

無くなってきて、

「死にたい」と思うようになって

行動力のあった自分の祖父に私の人生を

分ける事ができたらよかったのにと思ったり。

「周りはみんな頑張っているのに

私は何をしてるんだろう」と。

やはり、前と同じで吐き気に襲われ

食に興味がなくなり、1週間くらい

ほとんど水分くらいしかとらなかったり。

こんなネガティブでいてはいけない。

と思いながらいろいろ行動はしてみるけど

そういう時の行動って

だいたいうまくいかなくて

それもまた自分を責める一因になってしまう。

そして、私は夢で自分の状況を

教えてもらえる機会が多くて

最近、飛行機に乗り遅れて次の日の便で帰れと

言われた夢を見た。

だいたい、

最近は追われたり、困ったり、焦る夢が多い。

飛行機に乗り遅れる夢は

大きい事を見過ぎているから

一つ一つ着実にやっていく事。

頑張る方向が間違っているから

方向転換を考える事。ということだった。

妙にしっくりきた。

そこから、本を読んだりして

・無理に「今、変わるべき」「今、変えるべき」

と思わないこと。

・思考をプラスにして、なりたい自分の姿を

イメージしてオーダーすると

タイムラグはあるけど、

自分の意図しない方法で導いてくれる。

・自分の心を無視して、傷つけてしまったことを

反省して自分自身に謝ること。

・自分と対話すること。

・嫌なことに蓋をして見ないようにすると

逆にそのものにフォーカスしてしまうから

嫌な感情と向き合って、

その感情を持つ事を許す事。

そして、一番大切な事を忘れていたなと。

それは感謝の気持ち。

自分自身に精一杯で、日々を生きられている事に

日々の生活で起こる事に

感謝できていなかったかもしれない。

今回、色々なことがスムーズに進まなくて

辛い毎日だったのは

ちゃんと自分自身と対話しろ

自分を傷つけて悲しませて辛い思いさせてきた

その事に関心を向けて

これからはそっちにいかないように

思考のパターンを変えていかなきゃいけないよ。

そう言われている気がした。

違っていたらまた悩むのかもしれないけど

なんとなく心がスッキリした気がするので

その辺に問題があったのかなと思った。

そう思ったら、このうつの様な毎日と

過去の苦しんできた自分が

これからの指針を教えてくれたようで

ありがとうと思えた。

きっと調子に乗っていると忘れてしまうから

自分自身の今の気持ちを書いて

残しておきたいと思った。

読んで下さって

ありがとうございました。