病院で抑うつ神経症と言われて振り返る要因たちについて

4月から1ヶ月弱、休職していた時期がありました。
私はシフト勤務（例えば朝4時に始業、13時に終業など。出勤のために深夜にタクシーが迎えにくる）なのですが、復職後は一般企業のような普通の勤務時間で働いています。現在も普通の勤務形態で、今後は徐々に不規則な勤務時間に戻す計画になっています。
不規則な勤務形態は当たり前に辛いのですが、
それに加えて初めての関東での一人暮らし。同じ課に同期がいない環境。
パワハラおばさん。初めての仕事。
これらが重なり、不眠、食欲不振、勝手に涙が出てくる、生きることがしんどい、などに繋がってしまい、休職に至りました。

休職期間中は会社の上司のサポートがあり、私はなんとか復職しました。

しかし、2ヶ月前に信頼していた恋人に振られたことが私を壊しました。というか、別れに耐えられるほど強い私ではなかった。
仕事とは関係ないけど、精神的に頼りにしてしまっていた。
心の支えになる場所を他にも作っておくべきだった。
仕事をあと何日か頑張れば、大好きな恋人に会える。
相手の仕事の話も聞いて、お互い頑張ろうとなる。
思い出をたくさん作る。
そんな気持ちをもつ相手がいなくなって、私は消えたくなりました。
そんなことで？と言われても、この状況になったらまた変わってくるんじゃない？と思います。

仕事とは関係なく、別の要因で心に穴を開けてしまっています。
今はむしろ仕事をしている方が自分のことを考えなくて楽です。
前より周囲の人が守ってくれているような気がするし、仕事は頑張りたいと思っています。それでも、食欲不振や不眠、無気力等は相変わらずですが。

そして、毎月会社の方針で産業医面談があるのですが、
私の引っ越しや以前通院していた病院の対応の悪さを考慮し、
新しい病院に行くよう強く勧められました。

仕事でこの症状が影響している訳ではないし、なんで行かなきゃいけないんだろうという気持ちもありましたが、これ以上会社に迷惑をかけたくはなかったので
行きました、今日。さっき。

新しい病院へ。
問診でたくさん質問されました。
精神科・心療内科でよく聞かれる一般的な質問に、考えながら１つずつ答えていきました。

「最近、泣くことはありますか？」
この質問で、私はなぜか目に涙が溜まりました。なんでか、今も分からない。
「過去を思い出して、後悔することはありますか？」
後悔はしていないけど、過去を思い出して喪失感を感じることはあります、と答えました。

それで、気づいた。気づいたというか、確信した。
確信したというか、認めざるを得なかった。仕事じゃない。
付き合っていた恋人を失ったからだ。
簡単に言えば失恋。でも私からしたら、今までで一番信用していた相手を失った喪失感。相手のことを考える心なんかなくなればいいのに、と思ってしまう気持ちが今もあること。いっそのこと、出会わないまま生きて、死にたかった、という気持ちが今もあること。私にしか分からない気持ち。それでも自分がこれ以上傷つかないように、自分でも気づかないふりをしていた気持ちでした。

「抑うつ神経症です。」
医者にそう言われた。

調べてみると、抑うつ神経症は
気分変調症とも言われており、慢性的なうつ状態が最低2年以上持続し、
重症ではないものらしい。
2年以上ということは、私は昔からこうなのか？と思った。
恋人と別れたことでとどめを刺されただけで、昔から慢性的にうつなのか？
重症ではないにせよ、持続するうつもなかなか辛くないか？
自分のことなのに、他人を心配するような気持ちだった。

それから3種類の薬を2週間分もらった。

今、過去を振り返ってみると、
昔からよく考えすぎる性格だと言われてきた。ネガティブだとも。
常に周りの顔色を伺い、機嫌をとることに必死で、何度も演技をしていた。
幼稚園の頃から従順で、周囲の大人から手のかからない子どもで羨ましいと
母親が言われているのを耳にしていた。私はそれが正解だと思っていた。

過去が直接的な原因ではないにせよ、
私を形成してきたものが今の私であることに間違いはない。

正直、どうやって治せばいいか（薬を服用する以外にも試したい）
分からないし、自分を取り戻すというより、新しい自分に生まれ変わる必要がある。

帰り道の商店街を力なく歩いていると、
知らないおっさんが声をかけてきた。
土地勘がないから分からなかったが、ホテル街を歩いていたことに気づいた。

知らない男の人に声をかけられることが嫌いだ。
今までも声をかけられたことはあるが、それを男性に嫌だと話したとき、
その人が「数撃ち戦法だからそんなに気にしなくていいよ」と言った。確かにそうかもしれないが、そういうことじゃない。
そいつのことも嫌いになった。知らない人から声をかけられることは、私の自己肯定感を低下させるのに充分だった。

病院の帰り道だったこともあり（言い訳？）、
おっさんを無視して振り切りながら、泣いた。
気持ち悪い。

心にぽっかり空いた穴は薬を飲んで塞がるとは思えない。
それでも明日はきてしまう。私は何者なのか、私も周りも分からない。