実際にあった私のモヤモヤ【リアル心の整理】見せます！

こんにちは、めげないやつ子です。

先日、実際にあった私のモヤモヤ…それとどうやって向き合ったのか、心の中をそのまんま書いてみます。

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インスタのコメントに
私が投稿した内容の意図とは違う
受け取り方をしたようなコメントが入り
モヤモヤした事について

良いとか悪いとかじゃなくて受け取り方なだけ。

どう受け取るかは自分が決めている。
どう受け取っても自分の、あなたの自由。

何をどう受け取っても、その事は他の誰にも文句を言われる事ではない。だから私もそこへの文句はない。

それは自分でさえジャッジする事ではなくて、ただそう受け取ったというだけ。

良くないと思うのは、自分がそう思っているからだし、良くない事だと思いたいという事でもある。

気を付けたいのは、どう受け取っているかで、その後は変わるという事だ。

例えば不登校。

ちなみに私は不登校を問題だとは思っていない。
私の受け取り方はそうってだけで、それは良いとか悪いとか判断されるものではない。

でも不登校がダメだとか問題だと思っている人は、私の語る事は違う意味になるだろう。

前提から受け取り方が違うのだから。

当たり前な事だ。でもこういう事がまるでわかっていない人が世の中には結構いる。

いやそんな事は随分と前にわかっていたし、わかりあえる人とそうでない人、色んな人がいるのも知っている。

価値観が違う、ただそういう事なのだ。

最初からこの一言でよかったけど、長々と書き残したい気分だった。

私の言ってる事に不満があるのは全く問題ないと思うし、どう思うのか、それを伝えるのかもその人の自由だと思う。

ただ私が困るのは、攻撃されたと受け取られる事だ。

確かに攻撃や煽りを目的としたりメッセージに含ませている発信者はいると思う。

でも私は別の意図を持って私の思いを述べたのだ。

価値観が違うという種類の事を攻撃と受け取ったのは、そっちじゃないかと思うのだけど…。

これは私が、発信した責任を取りたくないという思いから生まれた気持ちも多少はあるのかもしれない…

いやあるだろうか…。
ついこの前、その辺とも向き合ったとこだけど。

何というかシンプルに嘆きではある。

思ってる意図とは違う受け取り方をされた。

その人の受け取り方なだけだろ…と思うのは、発信者として優しさや親切心に欠ける事なのかなぁ。

もっと心の奥にある感情がありそう。

罪悪感を押し付ける事で何かを得たい人という印象を持った。私はそのコメントに瞬間的に嫌悪感を持ったのだ。

それは母と重ねたから。

だから必要以上にこだわる気持ちが出てくる。
真っ向勝負したくなる。



なぜそう思うかというと、これは以前に向き合ったテーマだから。

母に誤解されて辛かった経験と私は既に向き合っている。だからそこへの答えはもう出ているのだ。

母を困った人だと思ってきた。そう思いたい理由が、かつての私にはあったという事だ。

『私は誤解される人』そんな自己イメージが強かったから、そこに引っ張られたのかもしれない。

最近の悲しいニュースに心が弱っていたからだろうか、久しぶりにこの感覚になった。

今回、私はそう受け取ったという事だ。
つまりもう私の方の事なのだ。

だからその人には関係ないし、その人がどんな人だろうと私にも関係ない。


さらに、

私は誤解されるような人ではない。
私はわかってもらえる人である。

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っていう答えにすぐに戻ってこれるのは、向き合っていたから。モヤモヤ時間が短くなるのが毎回嬉しいです。

で、ここからは心の整理後、満を持して＼思考／の出番になります。

相手の真意はわからないから、この気持ちを伝える事はしない。

ネットのテキストのやり取りには限界があり、誤解したままラリーをする事は無意味だと感じているっていうのもある。

と今の私が判断し、自分の価値観と今後の対応を自分の投稿に残すと決めて追記をしました。

これで終わりです。

自分の全てを許す(認める)
自分にとって大切な事は何かを考え守っていく
それがまた自分から信じてもらえる

私が生きやすくなったのは、
この好循環が回っているからです。

それではまた。