闘病記 vol.8

こんにちは、紗月皐です。

今週の闘病記です。
今週は苦しかった。大切にしたい、そういう人に対して自分の未熟さから良くない接し方をしてしまい、崩しかけていたメンタルを余計崩してしまいました。
そんな中友人などに誘われ、人生で2回目、3回目の終電逃しをしました。ほんの少し背徳感と疲れが自分の心を少しだけ救い上げてくれた、そんな日が続きました。

死にたい。とにかく苦しいです。そんなに簡単に発していい言葉でない事は分かっていても、それに勝る希死念慮が自分を生に縋らせようという心に爪を立て、胸を掻き毟りたくなるような不安と苦しみに嘆いてしまう。
衝動的な自分が嫌いで、なるべく理知的理性的であろうとする自分が、消えようとする自分を守っているけれど、そういう自分の邪魔をしている。

今回はきっと読み手にとってもあまり良くない記事になってしまうような気がしますが、赤裸々に書き切ることが今の自分を救うことに繋がることだと理解してもいるので、苦しみながら書き続けています。

今日はこの辺にしておこうと思います。
生きていたくない、でも一番生に縋っている自分が嫌いです。

救いが欲しい。