仕事とわたし。

みなさんこんばんは、まりなです。
しばらく気分が優れなくて自宅でゆっくりしていたのですが、
今日は気分転換も兼ねてお外に買い出しに行きました。

今日はお仕事に関して書こうと思います。

まず、私は今現在無職です。
色んな事情が有って求職中です。

正直自分の生きやすい環境でのびのびと生きていたいけど、
背に腹は代えられぬ、という事で就活をしています。

先日気合いを入れて挑んだ就活が失敗に終わりまして、
気分は最悪でした、けどその分燃えてきている私もいます。

わたしが希望しているのは事務職です。
もともと事務職をしていたのもあって、
その経験を活かしたいと思っているからです。

だけど、ハローワークで探しても
なかなかいい条件の企業はあまりないし、
転職サービスを本格的に再活用しようかと思っています。

いま、私は仕事に対して燃えている。
事務職に復帰したいという思いと、
なにより生活に困っているからです。

安定した収入と仕事。
これがないと、私の精神は中々安定しない。
アラサーであることもあり、
どんどん焦るばかりの日々が過ぎていきます。

安定した収入があることは、
なによりも心身の安定につながるし、
希望の職種で働けられれば、気分もあがる。

なんどか妥協して選んだ他業種は、
途中で「私は何をしているんだろう…」
という気持ちになってしまうのでもう選ばない。

正直アルバイト・パートくらいの時間働くことが
私の体調を第一に考えれば望ましいのですが、
そうもいっていられなくなってしまいました。

私はいま何かに憑りつかれたように職探しをしている。
だけどこれくらい強い気持ちでいなきゃ社会とは戦えない。
あくまでわたしの場合ですが、
ふにゃふにゃした中途半端な気持ちで就活をすると
大抵は上手くいかないのです。

ただ私の傾向として、常に過緊張の部分が強かったり、
ゾーンに入ると倒れるまでタスクを片付けがち。

体調は第一優先でそこは譲れないからこその障害者雇用。
だからこそ妥協はしないようにしたいと思います。
変に譲歩したとて、得られる結果は軒並み期待値を大きく下回るから。

自分に出来る事が沢山あるのはわかっていて、
だからこそ自分をこんな惨めな気持ちのままで居させたくない。
こういう気持ちも一種のセルフラブだと思います。

出来る事が沢山あるのにできなかったのは、
そもそも社会にもう一度出ようと思えなくて、
嫌な経験ばかりフラッシュバックするから。
心底この社会が怖くて嫌で気持ち悪かったから。

正直障害者雇用への期待値は低い。
だけど人生は仕事が全てではない。
それ以外に熱中していればいいじゃないかと
最近強く思うようになりました。

仕事はあくまで人生のツールだという事を
何度も忘れては思い出すけれど、
踏み台くらいに思って強気で生きていきたい。

絶対に負けない。
年内には確実に内定を貰いたい。
このまま年を越したくはないのです。

こんなことを言うと、自分を苦しめるだけかも。
そう思う気持ちもありますが、
今はなにより負けたくないという気持ちが強いです。

無職であること、肯定的に捉えたい。
だけどそんな簡単に肯定できない。
どっちもわたしの本心だと思う。
ならば今回は挑戦することにします。

何度自分と向き合っても底なし沼です。
自分という人間以上に捉えようのない生き物はいない。
だからこそ自分を知るにはある一定の刺激が必要なのかもしれない

うん、大丈夫。きっとやれる。
こんな気持ちのまま年を越したくない。
やれることは全部やって年内を締めくくりたい。

今の私は戦闘態勢です。
絶対に今の人生を変えてやる。
だから頑張ります。頑張って生きます。

気合いは十分。あとはやるのみ。
怖いことも沢山、トラウマも沢山。
正直障害者雇用に期待はしてない。
でも生きていきたいのです。己の力で。

頑張ります。

まりな