#224 イライラして家を飛び出した

おはようございます！Manamiです。

子ども達や夫にイライラして、朝から家を飛び出しました。
38歳の大人が恥ずかしいですが。

イライラの積み重なりがチリも積もって、
大きくなり爆発💥
やっぱり我慢してるね。

昨日の夜中、息子は咳をしてそのまま嘔吐。
そこから気が狂ったかのように、泣き叫び。
もう、手に負えない。
鼻血は出る。

イライラしたまま、朝を迎えて、
娘は寝違えたところが痛くて痛くて、
大きな声で訴える。

普段パンを食べない息子が、パンを食べたいと駄々を捏ねる。
代替え案は通用せず。

夫は自分の身支度に必死。
見向きもしない。
会社のことで頭がいっぱいで、
メンタルがやられていて、元気がない。
俺も心配してオーラ出まくり。

私の限界は頂点に達して、
家を飛び出した。
パジャマのまま家を飛び出したのに、　
寒さが心地良かった。
沸騰していたのだろう。

飛び出して向かった先は、セブンイレブン。
息子が食べたいパンを購入したして、
家に向かっていた。

夫、子どもたちの目を見れず、
イライラした姿しか見せられない。

私はいったい、なんなんだ。
そんな気持ちでいっぱいだった。

何イライラしてるんだ。
何してるんだって、自己嫌悪になりながら、
自分が情けなくなった。

こうやって思っていたけど、
心の底で、夫や子ども達が羨ましかった。

自分の思いを声に出して言えること。
周りなんて関係ない。
自分がどう感じているかを
そのまま言葉にして伝えてくる。

私に足りないモノ。

小さい時から自分の気持ちを抑えて来たから、
自分の本音で言うということを
言ってはいけないって思ってしまっている。
我慢しなきゃって、思ってしまっている。

この我慢する行為が、
私の行動の妨げになっていることを痛感した。

我慢して得することないって
気付き始めてから、
我慢に敏感になっている。

自分の気持ちに素直に生きたいのに、
「しなければならない」なら囚われて、
「我慢」になっている

ママだから我慢しなきゃいけない
嫌われたくないから我慢しなきゃいけない
子どものためだから我慢しなきゃいけない
夫のためだから我慢しなきゃいけない

こんな我慢手放しちゃえ！
自分の心に負担になることやって、
自分のためになっているのか？

自分のためになっていないから、
家を飛び出す行為になっているんじゃないか。

こんなママ、ダメじゃないかって思うよ。

でも、しんどくて、苦しくて、
逃げ出したかったんだ。

なんか、泣けてくる。

自分に嘘つきたくないんだ。
自分に正直に生きたいんだ。

大袈裟かもしれないけど。

自分にYES、NOを言えるように、
小さなことから試していこう。
自分の人生だもん。

朝から愚痴愚痴していて、ごめんなさい。
ここまで読んでくださり、ありがとうございます。また明日〜