親に愛されなかったとか、

空が大好きで、スマホを片手に外出すると必ず空の写真を撮ります。晴れていても、曇っていても、雨でも。

ところで本日、また私は絶望のどん底に落とされました。
前に書いた通り、私は去年の8月の初めに家を追い出されて、避難した先の公園で痴漢に遭いました。痴漢と言うには堂々としすぎていました。複数人の男性に手を握られて、勝手に抱き着かれたのです。抵抗はしたんだけどね。予備校に向かう地下鉄の中でも何度も痴漢に遭いました。私が使う線は元々痴漢の噂がよくあります。でもまさか数カ月の間に複数回起こるなんて。吐き気が止まらない。私は電車に乗れなくなりました。別に痴漢がどうの、というわけではなく単にパニック症状の予防のつもりだったけれど。一度どうしても乗らなくちゃいけなかった時、身が竦んだのを覚えています。それから数カ月電車に乗っていません。
昨日、私の妹が行きの電車で痴漢に遭ったそうです。顔を覗き込まれてすごく気味悪くて怖かったと。もしも私だったら、きっと吐いてしまう。妹は姉の私から見てもとてもかわいい。華奢で色が白くて、髪がサラサラでおしゃれな制服。見るからに狙われやすそう。すごく可哀想で、腹が立ちました。妹から打ち明けられた時、必死に慰めて、それで終わったと思いました。

さっき、リビングでやらなくてはいけないことを済ましていると両親が話し始めました。妹が痴漢に遭ったことについて、母親が父親に激しく抗議していました。今までもそのようなことはあって、警察にも何度も相談していると。凄く激昂した様子でした。私は心が捻れているから、私がカミングアウトした時は「へーそうなんだ」しか言わなかったのに、と思ってしまいました。心が捻くれている。だけどこうもわかりやすく対応が違うと心が苦しくなります(姉妹で年はほぼ変わらない)。私が勉強に疲れてリビングで死んでいる時、冷たい声をかけてきます。でも妹が疲れたと言いながら入ってくると、猫撫で声で「大丈夫？お紅茶飲む？何が欲しい？」。ここまで対応が違うと、もう感覚が麻痺してきます。なんかね、ちょっと前までは心が悲鳴を上げているのが聞こえていたのたけど。今はもう何も感じません。ただ二、三日前から涙が止まらないです。ずっと泣いている。何をしていても涙がガバガバ出てくる。でもなんで泣いているかわからなくて、もうお手上げです。レキサルティが切れてしまった。でも精神科に行く元気もない。先週から、何を食べてもすぐにすべて戻してしまいます。胃に何も入っていなくても、胃液を吐いてしまいます。今も吐き気が止まらない。吐きたい、この吐き気から解放されたい。親に愛されたかったというか、「普通」でありたかった。愛ってなんだろうね？無償の愛って存在しないのかもね。

どうでも良いのだけど、多分生まれつきノンセクシャルの気質はあったのです。だけど決定的に駄目だと理解したのがあの夏の出来事。年末、高校時代に仲良くしていた男友達の恋愛相談を聞いていました。彼が何度か探るように私の恋愛事情を聞いてきた時、もう全てがどうでもよくて「私ノンセクシャルなんだよね」と打ち明けました。お互い全く異性として意識していないので別にどうってことないのだけど。彼は「だと思った、解釈通りだ」と言いました。私は夏の出来事でノンセクシャルになったと思っていたけれど、実際はその前からそうだったみたいです(本当にどうでもいいね)。

最近はもう死にたくて、でもTwitterで自殺に失敗した人の結末(?)を見ると勇気が消えうせます。下半身不随とか、排泄機能不全になったりとか、植物人間とかなりたくないし。単純にふわーっと死にたいんです。1月からこんなに死にたいの、もう何かのバグだよね(^^)
今やっていることが片付いたら、しっかり精神科に通おうかと思っています。精神科に行って治るわけではないけれど。でも少しでも希望を持ちたいのです。どうせ死ねないのですから。