東京に戻る前に不安を吐き出す

こんばんは。しゃりんです。

明日からしばらく、通っていた大学のある東京に戻ります。
理由は引越しのため。元々寮に住んでいたのですが、休学すると退寮しなくてはいけないので退寮手続きと荷物の引き上げをしに行きます。

何もかも投げ出し実家に帰ってきたときは、とてもとてもその後のことや諸々の手続きを考えられる心境ではなかったのですがようやく重い腰を上げることにしました。全く褒められた行動ではないしこういうところが自分の未熟さ、弱さだと分かっているけれど本当に無理だったから仕方がない…。

で、明日から戻るわけですが。

正直とっても行きたくありません。

そもそも適応障害の原因のほとんどが東京に詰まっているので普通にトラウマ。しかも適応障害で激悪化した対人恐怖によって外出が一層怖くなることは想像に難くない。

実は先月2週間ほど、冬服を取りに（実家帰ったのが10月だったので真冬に耐え得る服がなかった）東京に戻っていました。その時もまあ動けるようになったかな？くらいの状態で普通に不安だったのですが、案の定落ち込む日々が続いたのです。
外に出るのが怖い。ベッド上でうずくまって動けない。何にもしたくない…と。

親しい人たちに会って、彼ら彼女らのあたたかい気持ちに触れられたのはすごく良かったんですけどね。2週間のうち半分くらいは引きこもってたかな。

あれから1ヶ月弱。自分の中でも考え方を変えたり、感情を俯瞰してみたり、バイトして社会と関わってみたり、パン作りに没頭したり、できることは増えているとは思うけれど。

やっぱり沈むときは沈むし、不安なものは不安。

最近気分の日間変動も日内変動も激しいんです。全体的にずっと落ち込んでいる日もあるし、そうでもない日でも動けていた次の瞬間に「私、これからどうなるんだろうか」「なんでこのまま生きていくんだろう」と考えてもどうしようもない系のことが浮かんで立ち止まることが多いです。

特に睡眠がまあまあ不安定。寝る前頭の中がずっとうるさくてすぐに眠れない。その割に早く目が覚めてしまうこともあって、そういうときは大体頭が痛くて気分が悪い。二度寝したら割とすっきりするんですけど、それだと普通に過眠だから困る。

あと、東京にいる間元いたバイト先で少し働かせてもらうことにしたんですよね。
普通に時間はあるし、少しずつ社会との関わりを増やしていきたい（一人でいすぎてもロクなことはない）し、お金も必要だし。そのことへの不安も大きいです。休む直前は対人恐怖がめちゃくちゃ顕著に出てたので。

ただ自分がこのままじゃ良くないな、と前向きに思う気持ちがあるのは事実なんですよね。この先、このままコミュニケーションに苦手意識を持ったまま生きていくのはとてもしんどい。それに放置してるとますます酷くなる気がしてならない。とりあえず動いてみることは結構大事だと思うんです。というか動いて自己効力感を高めることでしか克服することはできないと思います。

結局前向きに思う気持ちも、沈んでいく気持ちも、不安に思う気持ちも、全部本当に思っていることなんです。それがかわるがわる表出するからしんどいし総合的にはやっぱり不安。そんな思いを吐露したかった日でした。

なるべくハイになることも深く落ち込むこともなく、さらーーっと日々が過ぎればいいな。そしてやるべきことはしっかりと片付けて実家に戻る。

また東京での日々も綴ると思います。それではまたいずれ。