頭の中が煩い

怒号、嫌味、悪口の中に
毎日幽閉されてたら
壊れるなあー
当然！！

私を愛してくれる人（私の人生を応援してくれる人）はあの家にはいない
奴隷でしかない
どんな表面上の体裁をなしていたって。

「あなたは人を愛するのが好きなんでしょう？ママは愛されるのが好きなの。愛してるって言って！！」

愛するのが好きっていうか、わたしに天から与えられた選択肢がそれしかなかったから。
一方的に人の面倒みることしか知らないから。
愛されることを知らないから。
愛されてみたいけど、受け取ったこともないし、水と油みたいに弾いてしまうし、人に頼れないし、人を信じられないし
愛がわからないし、愛される感覚を知らないし、見たことないし、感じたことないし
奴隷として生まれ育って
それ以外の生き方知らないだけだよ！

わたしを生きたら、家を捨てることになる
わたしを生きたら、家族を捨てることになる
捨ててもいいのに、人を捨てるなんてそんな酷いことできない、人を傷つけることなんてできないって思っちゃう
わたしの心は壊して、他人の欲望の奴隷になっちゃう
私を生きたことないし、私は空っぽだし、未来は真っ白（無）だし、なにも描けない。無だよ。
なにもない。今にも、未来にも、なにもなくて。過去には血まみれの傷だらけ。苦しいのにやめられない。ほかに何も知らない。

自分を生きることを
禁じてたんだ

自分を生きたら
家族を捨てることになる

家族が自分を生きる自分を、必死に否定し続けて
おんぶに抱っこしてしがみついてくるから

決めた
目覚めた

わたしは真実に生きる
自分の真実に従って生きるぞ！

それができないんだ
思っても弱くてなにもできない

家に行ったら
あの環境に毎日いたら
複雑性PTSDの症状をかかえて
当然だなと思った

自分はおかしくない
当然の結末
だから
自分を否定しないで

自分を私はわかってあげる
優しくしてあげる
わたしは私をわかってあげる

当然の結末だよ
わたしがどんな私だって同じ結果だった
当然の結末だよ

生きてればそれでいい。別に病むほどのことじゃない！