人はやっぱり、人と関わることで救われる。 そんなことを最近強く思う。 人間だもの。 私にも悩みの1つや2つはある。 それによって、私は最近。 頭が爆発しそうだった。 考え過ぎて、オーバーヒートしそう！ そんなことを思っていた。 そんなに考え過ぎないで、さらっと何事も考えられる人もいるけれど 私はそうはできない。 めちゃくちゃに考えてしまう人なのだ。 もう、そういう人間だから仕方ない。 でも、一人で考えてもいいことはないから そんなときは、人に話を聞いてもらうこ
よく、自分を大切にする！というけれど 改めて、自分を大切にするってなんだろう。 そんなことを、最近思う。 誰かの力になりたくて。 誰かのためになりたくて。 そうしてとった行動によって 結果的に、相手が幸せになってくれることで 自分自身が幸せになるのであれば、それはもう、自分を大切にできていると思う。 けれどそれが、自分の犠牲の上に成り立ったのであれば それは自分を大切にできていないということになる。 きっと、それは、誰も望んでいないことだし きっと、それは、誰も幸せ
ここ最近、急に寒くなったり、大雨が降ったり・・・ 皆さんは、元気に過ごせているでしょうか。 私は、絶賛自律神経がやられてる模様で ちょっとお疲れモードだなぁ・・・と感じている。 いつも以上に考えてしまったり。 必要以上に事柄に向き合いすぎてしまったり。 身体もあちこち痛い。 以前の私だったら あーよくない！！元気にならねば！！前向き前向き！！！ と意気込んでいたと思う。 でも今は ま、人間だもん、仕方ないよね、そんな時もあるよね。 だって、季節の変わり目だもんね。
私は、自分が傷つけられる以上に 私の大切な人が傷つけられたり、攻撃されることが許せない。 もし、そんなことがあった時は本人以上に私が怒り狂ってしまう。 （実際、母が理不尽なことをされた時、私が泣きながら怒ってた時もある。） 本当に、感情の起伏が激しい人間だな・・・ と自分でもびっくりしてしまう。 でも、大切な人たちが酷い目に合うのが、私はどうしても許せないのだ。 けれど そうすることで、実は当の本人たちの気持ちは少し軽くなっているらしい。 人は共感されると安心感を覚
人は皆、それなりに痛みを抱えながら生きている。 そんなことを最近強く思っている。 どんな人でも。 それを、痛みと捉えているか。 はたまた、別の感情として捉えているか。 そういった違いはあるけれど 皆、皆、どこかに痛みを抱えているんじゃないかと思う。 できることなら、痛みを感じたくないし 私の大切な人たちには、できる限り痛みのない毎日であってほしい。 けれど そうもいかないのが人生なわけで。 日々生きていく中で 絶対に痛くならないでおく！なんて難しいのだ。 中に
近頃、本当に何ごとも一歩一歩だな、と強く感じている。 何かを手に入れたい時。 何かを成し遂げたい時。 いや、そんな大袈裟なことでなくても良くて。 とにかく、何かこうしたい！と思った時。 1日のうち、ほんのちょっとだけでもいいから そのことに向き合うことで、確実に前に進めるのだと感じてる。 私はつい ちゃんとやらなきゃ！モードになってしまって 何かするときは しっかり時間を取らなきゃ！とか がっつり進めなきゃ！とか はたまた 全然今日もやれてない！とか ちょっとし
最近、優しさとは？と考えたりする。 オブラートに包むことが優しさの時もあるし はっきり何かを伝えることが優しさの時もある。 嘘をつくことが優しさの時もあるし 言わないことが優しさの時もある。 どれも優しさだけど、どれも違う。 そして、場合によっては、それが優しくない時もある。 本当に難しい。 いつ、どれをチョイスするのか。 その選択次第で、相手が元気になることもあれば 傷つけてしまうこともある。 まさか傷つくとは思ってもいなくて でも、だからこそ、その傷は大き
今日は思考が止まってしまう日だ。 パソコンに向かって早20分。 言葉を書いては消し、書いては消しの繰り返し。 全然進まない。 どれも嘘ではないけど、文字として起こすとどうもしっくりこない。 それだけ、私の思考は混乱しているのであろう。 数日前、それはもう、大混乱する出来事があった。 思い出したくない、すごく嫌な記憶のフラッシュバックまでして それはもうとてつもないハードな出来事。 けれど、私はそれに打ち勝つことができた。 自分、とても、偉いと思う。 自分、とても
今日からちょうど1ヶ月前。 私は、人生で初めてでとても勇気のいる行動をした。 ふと時計を見たら、ちょうど1ヶ月前の自分が人生で一番勇気を出していた頃で なんだかとても感慨深い気分になった。 あれから1ヶ月。 たった1ヶ月だけど、1ヶ月前の自分には想像できないような今がある。 人生って、何が起こるかわからないな。 あの時、勇気を振り絞って本当に良かったな。 そんなことをしみじみ感じている。 よく、行動すれば変わる！というけれど 本当にその通りだと、今の私は強く思う。 （
言葉って、本当に大切だな・・・と最近つくづく思う。 言葉ひとつで、気持ちが上がることがあれば 反対に、ガクッと一気に下がってしまうこともある。 息をするように、普段何気なく吐き出してしまうけど、それだけ言葉は重要なんだ。 だから、何気なくではなく意思を持って言葉を吐き出さなければ・・・と思う。 （とはいえ、私はできた人間ではないし、基本、感情的な人間だからそうできてないことも多いかもしれない。反省。） 幸い、私の周りは本当にいい人しかいないので 心を抉られるような思いを
支えるってなんだろう。 誰かの支えになりたい時。 どうすることが正解なのか、わからないことがある。 しんどそうな姿を見た時、力になりたいと思うけれど どうすることがその人にとって力になっているかわからないな、と思ったり。 こちらとしては、相手を思ってした行動も 相手にとっては、余計なお世話かもしれないし はたまた、かえってそれが負担を助長させてしまうこともあるかもしれない。 それだけ、人と向き合うって難しい。 どんなに大切な人でも、家族でも。 所詮、人は他人である。
支度に2時間かかる。 そういうと、大抵みんな 「え！？何にそんなに時間がかかってるの！？」 そう驚かれる。 歯を磨いたり、シャワーを浴びたり、メイクをしたり・・・ 大抵、みんながしていることと同じことをしているだけなのに、なぜか私はえらい時間がかかる。 カーテンを開ける→トイレに行く→歯を磨く→梅干し白湯を飲む・・・ ここまでで、30分・・・ひどいと40分かかる時がある。 小さい時から、本当にのんびりだった。 小学校の頃は、みんなが外で遊んでいる時間もまだお弁当を
noteを書き始めて半月。 筆が載る日とそうでない日があることに気づく。 今回で7本目のnoteだけれども、書き出してなんか違うな・・・ と思って闇に葬った記事もあったりする。 書ける時はスラスラ書けるのに、書けない時は詰まってばかり。 きっと、無理に書こうとすれば書けるのだと思う。 けれど、私はそれを選択したくなかった。 無理に書いたその言葉は、私の中でウソのような気がするから。 スラスラと湧き立つもの。 それが、私の言葉なんだと思う。 私はやっぱり、ウソ
行きたいイベントや、誰かからの楽しいお誘いがあった時。 あー予定があっていけないやぁ・・・ といって断ったことのある人、この指とーまれ！ うんうん、そうだよね、そうだよね。 心底悲しい気分だよね。 いけない理由が仕事だった時なんて 「あー！なんで私こんなことしなきゃいけないんだぁぁ！！」 と地団駄を踏んでしまっているかもしれない。 そんなときは決まって思う。 「あー余裕って大事。」 心からそんな人を抱きしめてあげたい。 だって私も、そんな風に思う中の一人だから。
近頃、楽しいお誘いが多く、久々に人と沢山会っている。 いつもの人に、久々の人に、初めましての人・・・・ 人人人・・・ お仕事が在宅なこともあり、人に会うことが以前にくらべめっきり減ってしまっていたけれど この1ヶ月は久々に沢山の人と会った。 結果、私の世界はどんどん狭くなっていた！と思い知らさせれた。 いろんな人に会って いろんな人の生き方に触れて いろんな人の考えに触れて 私ってば目の前のことしか見えてないぞ！ そんな風に思うことばかりだった。 常日頃、いろ
すっかりお正月気分も抜け、気づいたら街の中が通常運転。 いつもの電車。 いつものスーパー。 いつもの道。 非日常から日常へと戻っていき、なんだか少し寂しさを感じる。 けれども、そんな日常も こんな日常も最高だな。 毎日心が躍ってしまうな。 そんな風に思える毎日でありたいと思う。 それってなかなか難しいよな・・・ と、ついつい思ってしまうけど、実はそんなに難しいことではないのかもしれない。 難しい・・・ そう考えているのは、自分の中で無理だと思っているから。 勝手に
