動画中毒

調子が悪い。
主にメンタル面。苦しくて薬を飲んだ。
そして何故なのか考えた。

ビジネス系、議論系の動画を見る事が多い。
多分それだ。さっきまで見ていたから。
発達障害についての動画もよく見る。
これも関係ありそう。

いくら動画を見た所で頭でっかちになるだけで、メンタルに悪影響はあっても現実は何も変わらない。何も解決しない。

そして気付かない内に強烈でネガティブな言葉がそのまま飛んでくる。無防備な自分の心はその度に傷付く。辛くてしんどくなる。

出来る限り優しくありたい。
穏やかでいたいのに。
おかしい。
どうしてこうなった。
心の余裕が無くなって辛くなっている。

議論をする方達や医者の方達の厳しくて強い言葉が自分に向けられているようで、どんどん苦しくなる。
現実の自分とのギャップが自らを更に苦しめている。
でも自分は駄目でクズだという事実をまだ素直に受け入れられていない証拠だと言う事が分かったのは良かった。

これ以上動画を見ても自分が欲しい答えが無い事は分かった。当たり前だ。

結局答えは自分の中にしかない。

動画を見て何か気に入らない内容があれば、動画のコメント欄を見て自分が思った事と同じ事を思った人がいないか必死に探して、同じ意見の人を見つけて安心する。
最近はこんな事を繰り返している自分がいた。
この行動は自分の意見と違う人を間接的に否定して攻撃している事と同じなのかもしれないと思った。

もう動画に答えを、救いを求めるべきではない。少なくとも自分はそう思った。
これはとても危険な行動だと感じたから。

何か現状を変える答えがあるのではないかと無意識に動画を漁ってしまう自分がいた。

もう見たいと思う動画はないのに。
もう興味がある動画はないのに無意識に。
どこかで気付いていたのに気付いていないふりをして。
それでも動画は無限に出てくる。
苦しくて辛い気持ちになりそうな動画を自分で分かっているはずなのに、とても怖いのに、それでもサムネイルを押してしまって動画を見てやっぱり辛くてしんどくなる。

自分で動画を選んでいるようで、実は選ばされていた。思考を奪われていた。
違う、自ら考える事を放棄していた。

この行動は自分で自分を苦しめるものを自ら探して、それでやっぱり苦しくなって辛いから救いを求めて同じ意見を持つ人を探して安心する。
この繰り返しに過ぎなくて、答えはおろか、ネガティブな感情に支配されて悪い方にどんどん進んでいた。
それでも少し賢くなったような錯覚をしている自分もいた。
だから止められなかった。気付かなかった。

鋭い刃物が自分の心にたくさん刺さっている事に自分で全く気付いていない。
これは自傷行為に近いのかもしれない。

自分には刺激が強過ぎた。

短時間で感情が激しく変化するのはとても危険だと感じた。
特に自分の場合はそこに人一倍気を付けなれけばいけないのに。

これは動画中毒といっていい。
いつの間にか自分は動画中毒になっていた。
意識してこの習慣を止める必要がある。
癖になっているから無意識の内にまたしてしまうかもしれない。
だからしばらくは意識して止めなければいけない。

とりあえず自分が苦しくなりそうなチャンネルの登録を解除して履歴も全て消した。

最近深く考える時間が減ったのは多分動画の見過ぎなのかなとふと思った。
動画を見て分かったような気がして自分で考える事を放棄していた。

それでも動画を見る事自体は良いと思った。
極端に行動を変化させるのも違うと思うし、適切な距離感で付き合っていければいいと思っている。

楽しかったりポジティブな気持ちになれる動画を自分で選んで、ポジティブな感情をたくさん感じられるような付き合い方をしたいと思った。

もう一度。
答えは動画の中にはない。
誰かが作った動画に自分の答えはない。
答えは常に自分の中にある。
これは忘れてはいけない。

自分から苦しみを受けに行く必要はない。
もうこれ以上は心が壊れてしまう。

危ない。止めるんだ。
そんな事をする必要はないんだから。

まずは自分を取り戻さなければいけない。