いつになっても苦しいなあ。

いつになっても苦しいなあ…。

なぜそう思ったかというと…。

インスタの2年前の写真と共に添えていた言葉がそうだったから。

その2年前の投稿はちょうど前職で異動が決まった時でした。

急に呼び出され『そろそろ3年になるから異動しませんか？』というもので…。

その頃パワハラを受けていたこと、誰よりも残業していたこと…。

それを理由にもっと良くなりますよ？と…。

半ば強引に異動を決められたような…自分の意思はあってないようなものだった…。

不安に思いつつ異動したら、異動前より環境は良くなくて…。

今も書くことがあるけど…穏やかにはやっぱり働けなかった。

7ヶ月よく泣いてたなあって思うし。

何度辞めたいと言ったことだろう…。

異動しなければもう少し働いていたか？と言っても…わからない。

パワハラを受けながら…働くって結構辛くて…。

残業も結構苦しくて…。

夜は眠れない日があって、朝が来ることに絶望して…。

重い身体を重いこころをどうにか奮い立たせて出勤していた…。

今もあまり変わらない。

ひとりに攻撃され…そのひとが今は産休だからまだ働いているという…ような状態。

状況も良くないし…。

少ない人数でギリギリ働いている感じ。

穏やかなんかではない。

戻ってくるまでに辞める。

これが今の目標で…そろそろ転職活動をしなきゃ…ってところです。

次こそは…ってもう期待もしてないけど…。

そろそろ…どうにかならないかな…とも思う。

今の職場に最近前職の支店のひとたちが来る。

仕事の関係で今度から手伝いに来てくれるらしい。

その来るひとのひとりが無責任に異動を持ちかけた上司で…。

もう何も思わないけど…。

ここで働いてます！ってむしろ見せつけたいところだけど…。

まあどうでも良い。

過去は過去だから…。

あの頃よりは残業は減ったし、今は嫌なひともいないからそこまで…苦しくはない。

多少は苦しいんだけど…。

給料もあの頃より全然もらえてて…。

それでも続けられないんだよなあ…って思うと…。

どうしてこうも攻撃されるのか。

標的になるのかな…。

わたしが弱そうだから？

許しすぎたからかな…。

わたしにだって許せないことはあるよ？

許せないから今の職場を辞めたいんだよ？

どうしてあなたが辞めるの？って言ってくれるかもしれないけど…。

どうなろうとわたしは辞めることを選ぶのだろう。

もう一緒に働きたくないひとがいるから。

一緒に働きたくないではなくて、もう身体が拒絶して無理なんです…と。

その時が来たら伝えるしかない…。

そんな未来しかわたしにはない。

だからいつになっても苦しいなあって思うんだと思う。

多くは求めないから…次こそ穏やかに働きたい。

おわり。