こころが悲鳴をあげている気がする。

最近というかもう…。

５月のあの頃から…。

こころはもうずっと悲鳴をあげていたんだと思う。

それを騙し騙し続け…。

気持ちが回復しないままずっと働いている。

多分今回の潮時というか…。

辞めるべき時期というか…。

こころが限界ってこと…。

自分のこころが崩れると…。

なんだか…。

自分のことが嫌いになる。

ちょっとしたことで…イラッとしてしまったり…。

なんか最近よくない。

まあホルモンバランスな気もするけど…。

まあ今もう嫌だ…って時期。

カウンセリング受けなきゃとか…。

なんだか結構、弱気。

だって今の職場も明らかにおかしい。

早番というものがなくなったはずなのに…みんなでしょうと言っていた朝の準備をするのは大体固定の決まったひと。

普段させられている。

人数が減って朝は8時15分にドアを開けようと言いつつ、その時間にほとんどの人は来ていない。

それなのに患者さんは7時50分付近には到着してて…。

院長先生は8時15分に開けるとかも関係なく、準備も完了していない真っ暗な病院の中に患者さんを車から出すように声をかけて病院内に連れてくる。

準備も終わってないし、まだ受付の時間でもないのに（受付は8時30分開始予定）受付してと言わんばかりに真っ暗なのに受付に並ぶ。

それを見ながら座ってお待ちくださいと毎日いうことすらストレス。

その時間にいないひとにはわからないストレスが毎日かかる。

そしてやっぱりあのひとに言われた言葉。

わたしが一方的に言われたに近いのに喧嘩両成敗とか言われて…。

本当にキレそうだった。

もう何も期待していない。

相手が妊娠してるから、何言われるかわからないから…と。

わたしだけが我慢しないといけないのかな？

仕事って働くって…こんなに理不尽なことばかりなんだなあって今回も感じている。

わたしがなんでも許すと思うなよ！って感じ。

妊娠してる人が産休に入ったあと…。

静かに消えようと思っている。

最低かもしれないけど…。

変わりませんよね？

我慢しないといけないひととしなくて良いひとの差がありすぎて…。

変わらないと分かる未来にわたしはここで働き続けたくはない…。

これでも我慢して働き続けないといけないのだろうか？

わたしにはこの職場で働き続けている理由も意味もわからない。

おわり。