一旦、落ちるとこまで落ちた気がする。 もっともっと深いところも見えたけど、そこに行く勇気もないし、元の自分に戻りたい気持ちが少しでもあったので、この辺で譲歩してみた。 でも、やはり、まだ今までの自分に戻りきれなくて、うれしいとか楽しいとかワクワクの気持ちが薄れてしまい、プラスの感情の最高値がだいぶ下がってしまっている。 一度凹んだアルミ缶がどんなに膨らませても元に戻らない、そんな感じ。 時間が解決してくれるのは今までの経験からわかってはいるのだが、それには条件が必要で、今は
以前お話をしたことがあるお客様で心理カウンセラーの勉強をされている方がおり、その方から色々な話を聞いていて、そういう場所があるんだなと頭の片隅に残っていたからか。 それとも最近話したお客様で、聡明な女性の方がいて(本当に色んなことを知っていて、話すたびに刺激をもらえて尊敬できる方！)その方に日本はメンタルヘルスに対するイメージが悪く、利用すべき人たちに利用されていない、海外ではみんなもっと気軽に行ってるよーという話を聞いたからか。 落ち切る前に先手を打たなければと初めて思っ
先日の投稿を気持ちが落ち着いた頃に読んでみてドン引きした。 内容は非常におとな気なく、文章も非常に怒り任せで、でもそんな気持ちだったのだ。あの時の自分は。 些細な友人とのケンカ、職場でのミスの指摘、そしてそれを職場の大嫌いな同僚がリカバリーしたからお礼を言ったのかと上司に詰められ、この辺まで来るともうマイナス思考と思い込みと被害妄想が止まらなくなり、勘違いから上司に失言し、そしてその日仕事で大きなミスをした。 今までもこんなこと何度となくあったが、多少凹むことはあってもな
うっかりしている友人に前もって注意をしていたにもかかわらず、うっかりしたことに苛立つことなく 何度も教えた仕事をやらない後輩(世渡り上手)はお咎めなしなのに、たった一回の些細なミスとも言えないミス(仕事とは関係のないこと)がたまたま上司の目に止まり怒られたことでモヤモヤすることなく 人のことは興味がないとか言っておきながら、プライベートを根掘り葉掘り詮索されて嫌な気持ちになることなく そもそも上司が設定すべき仕事のルールを曖昧にしていたせいで起きたミスが、まるで私の起こ
自分ってこういうところあるよなぁ、ということを最近深掘りしている。 いつから人の目を気にしてしまうようになってしまったのか。 おそらく保育園に通っていた頃は、全く人目を気にしていなかったと思う。 周りのみんながかけっこしていようが、砂遊びしていようが、大好きなお絵描きをずっと一人でしているような子どもだった。 それでも割と目立つことをしていたキャラだった私は、中学生の時に通ってたいた塾の休憩時間中に、ふざけて先生の真似をしていたことがあった。 周りの友達はゲラゲラと笑っ
"人生○週目" あるドラマの影響もあって最近よく聞くようになったこのワード。 私が初めて聞いたのは多分高校生の頃だったと思う。 前世は何だったとか、生まれ変わりとかそういう話を好んでする友人に言われたのが最初だった。 本当にそのようなものがあるとしたら、私はおそらく人間として生まれるのは初めてで、人生一周目だ。なぜそう思うのかというと人間関係が下手すぎるから。 具体的には、人の本質を見抜くのにすごく時間がかかったり(見抜けないこともあったり)、いい距離感を掴むのに苦戦し
ふと、文章を書いてみたくなった。 ざっくりとした自己紹介をしようと思ったけど、それは後々書いていこうと思う。 Yahooを開いて最適なアプリを探す。インスタでフォローしている人が使っていたなぁ、とたまに目にしていたnoteというアプリを使うことにした。 ダウンロードしようとすると、ソフトウェアのアップデートが必要とのこと。 無視し続けていたソフトウェアアップデート。 容量がパツパツの私のiPhone。 膨大なデータの断捨離から始めた。 部屋の断捨離はなかなか始められ
