〈処方箋〉自分との対話_8【自分の価値とは】

🌵(客観的な自分)と🧑🏻‍🦰(主観的な自分)との対話
※読みやすさは一切重要視しておらず、気分が落ちたリアルタイムの自分の気持ちを大事にしています。
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🌵どうしたの。

🧑🏻‍🦰今の自分の状態がよくわからないんだ。なにか言葉にできないなにかがぐるぐるしてて、気分が低空飛行してるの。

🌵そうなんだね。

🧑🏻‍🦰今とあることに体験させてもらっているんだけど、けっこう疲れてる。自分のすることがないって意外と苦痛。居るのはつらいよ、である。私のしたいことなんて結局私の幻想に過ぎなかったって。結局私何やりたいんだろうかとか、何が向いているのかってわからないモードに入っていたのかもしれない。

🌵(全か無か)たしかに、理想と現実は違ったのかもしれないけど、何やりたいかって、多分あなたのやりたいことはなんとなくあって変わりないものじゃない。それを仕事＝自分のやりたいことにしちゃってるだけであって、全てがそういうわけではないじゃない。具体的にそういう場面に出会したってこと？

🧑🏻‍🦰目の前の人たちに対して、自分がしたいことが思いつかなかったんだ。この人のためにがんばります、だなんて思えなかった。ただ時間を過ごすことが苦手な私に取って、ただ時間を過ごすこの時間が非常に耐えられなかったんだ。最近そういうことばかり。なのにお金は飛んでいく。なんか悲しい。とても悲しい。自分のお金を出してまで、人助けなんかできないよ、と。自分の価値が低く見積もられていて気がならないんだ。

🌵(感情的決め付け)自分がアクションしたことに対してお金が支払われないことを悲しんでるんだね。まぁ確かにそれはしんどいよ。だってお金だいじだしね。けど、お金＝自分の価値ってわけでもないよ、それは。

🧑🏻‍🦰それに、最近いいことない。車で一時停止は減点されるし、罰金されるし。ちゃんと止まったじゃんと。線から少しはみ出したくらいでなんなんだよ、と悔しかったというか、理解されなさというか。ここ2.3年を振り返ってみても、何か大きな決断してばかり。なんかつかれた。うまくいってないように感じるんだ。人の目だって気になってしまうようになった。

🌵(マイナス化思考)
たしかに大変なことの方が多かったかもね。大きな決断がたくさんあったからね。けど、今まで自分の取ってきた選択は全部よかったでしょう。人との関係性だって、そこから学ぶことあったでしょう。それを全部みないことにするのは、とてももったいないと感じるよ。楽しいことも、嬉しいこともたくさんあったじゃない。

🧑🏻‍🦰それはそうだよ。とても。とてもそうなんだ。けど…

🌵けど？

🧑🏻‍🦰いや、わたしさ、結局ね、誰かと比べたり誰かの目を気にしたり、それが形式としてお金という対価で支払われなかったり、評価されなかったり、それが自分のやりたいことと結びつかないことに、自分の価値を低く見積もってしまうの。どうしたらいいんだろう。

🌵(レッテル貼り)けど、すごいじゃない。そこまで言語化できてさ。けど、別に外からの評価がとか、自分のやりたいことがイコールで仕事に結びつかなくても、あなたの価値は変わりないの。変わりないし、もっと楽しんでもいいんだし、適当だっていいんだし、別に全てが綺麗事である必要もないの。

🧑🏻‍🦰そうだね、ありがとう。

🌵ひとまず明日はさ、がんばったら、スタバの美味しいやつ、ココアでも飲んだらいいよ。好きでしょう？ココア。豆乳トッピングしてさ。