大学を休まないという目標、あっけなく散る

全てがぎこちない芝居みたいになる　うまく動けない　わたしは壊れかけのロボットか

なんでわたしは今日学校に行かなかったんだろう

なんだか嫌だった、義務感に締め付けられていることが苦しかった

学校に行くことは当たり前っていうことがしんどかった

胸が苦しくて、息苦しくて、最近は特に、なんかパニックになるんじゃないかって怖さがあって授業にも集中できなかったり、途中で抜けちゃったり。なんでみんな苦しくならないんだろうって思う。みんな我慢してるのかな、だったら自分だけ逃げてるだけで悪いことしてるみたい。

毎日学校へ行って、おかしくなりそうだった　なんで90分もあるんだろう、なにを教えてるの　先生がなにしたいかわからない、1回1回の授業でなにを目標にしてるだろう、なんのやりがいも感じられない　疑問と不信感だけが溜まっていく　わたしがわるいんだろうけど
母に授業料払わなかったらどうなるの、って聞いた　そしたら罰金とかぐらいじゃないって言った　わたしは退学にならないのかってショックだった

なんで私はここにいるの

いっそのこと倒れたらみんな心配してくれるかな、って最低な事思っちゃってる自分がいる。昔からいる。こんな自分いらない。ただ興味を引きたいだけの自分、目立つことは嫌がるくせに。

今日休む代わりに本を読もうと思った　でも読めなかった　ずっとスマホを見ていた　昼寝をしたら息苦しくなって体が動かなくなった　起き上がるまでにものすごく時間がかかった（もしかして金縛りなのかな）

芸能人とかで、大学に通いながら仕事してる人、しかも４年間で卒業した人ってすごいんだなって、なんでかわからないけどそこと比べて、比べるような存在じゃないってわかってるのに、落ち込んだ、なんで私は今日休んだんだよって虚しくなった

空っぽだった

なにもできない、ばかでむのうでなんのかちもなかった

今日学校に行ってたらこんな気持ちにならなかったのかな

あーーーばかみたいだ