大丈夫、大丈夫、だいじょばない

自分に対しての、自分の未来に対しての努力ができない

自分に飛ばす応援歌　走った先で自分に光が纏うと信じて。

自分に飛ばす応援歌 後戻りできない日々にこわくなってときどき足がすくむけれど、 走った先で自分に光が纏うと信じて。 どんな成長にも痛みは伴うけれど わたしはわたしのがんばりたいをい応援するよ 自分に勝ち進んで、自分を極めて。自分になって。

美しい月のように

2024/10/11 17:44 下書きより 大学終わりに見える空の美しさと、光る月と、ひんやりする風が与えてくれる清々しさといったら、しあわせ以外のなにものでもないと思う。 薄暗い世界も今日一日を生き抜いた私を慰めてくれているような気がして、めちゃくちゃにうれしい。今日も充実したな〜！って、たとえ昨日ずっと家でスマホを一日中見ていただけだとしても、そう思わせてくれる。 世界の全てが私を慰める材料にしかならない。心が充電されて、満タンになる感覚。幸せ。

今日の投稿はわたしの胸の奥の光が入ってこない部屋に閉じ込められた子の言葉。今日はなんにも手がつきそうにない、っていいながらnote書いたけど。note書くのは好き。悪いことばっかじゃないって知ってるのにね。どうしても今日は底で過ごさないと無理な日みたい。

大学を休まないという目標、あっけなく散る

全てがぎこちない芝居みたいになる　うまく動けない　わたしは壊れかけのロボットか なんでわたしは今日学校に行かなかったんだろう なんだか嫌だった、義務感に締め付けられていることが苦しかった 学校に行くことは当たり前っていうことがしんどかった 胸が苦しくて、息苦しくて、最近は特に、なんかパニックになるんじゃないかって怖さがあって授業にも集中できなかったり、途中で抜けちゃったり。なんでみんな苦しくならないんだろうって思う。みんな我慢してるのかな、だったら自分だけ逃げてるだけ

夕日に吞み込まれた大学帰り　秋

最近、飲食店に入っても早々と撤退することが多い。ちょっと前までは、時間と場所の確保のために行って、そこでなにかノートにいろいろ書いたりしてた。 でも最近はおいしいものを食べるためにお店に入って、おいしいものを美味しいと感じながら(←すごいこと)食事をして、満足して足早にお店をあとにする。 (というか「おいしい」を『美しい味』と書いて「美味しい」と読むの美しすぎないか？？) なにかを書くわけでも、考えるわけでもない。 前までしてたことをしなくなった。その代わりに今は家の自分

言葉がすき、文字がすき、ありがとう

”どんな近道よりも 信じてる デコボコの自分の道をゆこう“

いつまでも自分自身を子ども扱いしてちゃだめ、というかしなくていい。やりたいことはもうやっていい年齢だし、できる年齢だし、卑下とか恥とか感じる必要ない！わたしはなんにでもなれる、わたしはなんにでもなっていい。そうやって自分を解いていくしかない

どんなことがあっても、ここまでは来られたから

2024年4月1日（月） 緊張しすぎて、泣きそう わくわくとなぜか泣きそうな気持ち 信じる夢と向き合ってきたの ‘‘叶えたい今日の前で　笑顔が試される‘‘ 2024年4月2日（火） 過去の私が悩みに悩んで、考えぬいた その答えは、‘‘間違っては‘‘ないはず。 どんなことがあっても どんなにつらい茨の道を進んできてボロボロになったしても あなたがここまで来ることができた事実は変わらない どんなに嫌なことがあっても 必死の想いで生きて、 痛い思いもして、ここまで来た

noteでわかる自分の情緒不安定さ。不安定だな〜自分。