まだまだ眠ることが怖い

まだまだ悪夢は続いています。

朝起きた瞬間に身体は寝起きでも脳はとびきり目覚めており

今日、死にませんか？なぜなら今日は天気が悪く1日具合悪いですし耐えるの辛いですよ？もう周りの方も心配してますし、今日死にませんか？ご飯食べたいものもないでしょう？母は今日も泣いてるかもしれませんよ？仕事なんてできるんですか？

18年も死にたいんだからもう諦めて死んだほうがいい。入院しても環境は変わらない。家族は地の果てまで追いかけてくる。医療費で金はなくなる。彼だってきっといなくなる。友達は立派だから私がいなくても立ち直る

と矢継ぎ早に、エビデンスも用いて語りかけてくる毎日です。

コレは何なんですかね

わたしの人格まだいますか？

多分それはないかなぁ。わたしを守るためのもう一人は居るし

昨日遺書作り直して、仕事の資料作ってて六時間経ってた。

ご飯は食べてない。

最近腹が減らない。食べたくない。食べなきゃと思ってウィダー飲むけど吐く。そんな感じ。

んで就労移行の人に今日はもう休みましょう。と言われ

もう一人と約束してた絵本を読んだんですよねー

正直めんどかったし、でもなんか読みたいって言われてる気がして仕方なく読んだ

そしたらめっちゃおもしろくて、夢中になりました。

それで感動の展開でも何でないのに読み終わった瞬間大号泣して、あ、疲れてる私、と思ってベッドで2時間半眠り続けていました

わたしもう悪夢怖くてガラスを割られた家も安心できなくて昼寝もできなくて休むこともリラックスもできないんです

そうすると発作起こしやすくなってて。

もうそれがつらいから動いて動いてやってまらもう一人は私の知ってるのに何で大事にしてくれないの？って怒ってました。

疲れてるんだから自分大事にしてよ…って。

ごめんね

もう一人の想いは私が傷つかないことなのに、私まだ全然できないね、ごめんね、いなくならないでー

あなたがいないことが一番の不安でつらいの、お願い

だから頑張る。自分労る時間ちゃんと作るから。眠れなくても。

どんな鬱になっても風呂に入ってたのに最近疲れて頭あらえない

彼氏が一度洗ってくれたけど、もう本当にそれくらい疲弊してる

というかもうこんなに朝からつらくて生きてる意味がわからなくて

大事な人もいる。大事にしてくれる人もいる。

でもわたしは自分を大事にできないから大事に思ってくれる人を傷つけてる

そこが一番死にたいね

あと、母からの手紙見ちゃって

11歳の頃

彼氏は読んですっごく愛されてたけど愛し方がね…と言ってた

私にはね、こんなに愛しく思って正しく愛そうとしていたのに叶わなかった母が可哀想で可哀想で。わたしも子供を持ってもそうなる、そう思った。

もう涙が止まらなかった

母は立わたしを愛してはいないけど必要としてて、愛しくは思っている。

わたしはね、愛されたいわけじゃないのよ

とっくにそんなものは諦めてるの、感じたこともないし知らない感覚だしね、欲しいという思いすらない

でもね、分かり会えると思ってたから、無理だったけど

最近天使ママからもすっごい悲しいこと言われて地獄に落ちた方がいいと思う感じだったかな、久々に

わたしにはいいけど、私の大事な天使ママ友達に言ったら許さないから一言も口にするなと思うね

お前の辛さなんて誰も知りたかねーよ

流産はつらいよね。でも！選ばれなかったってことなんです！とかさぁ他に四人いるから言える言葉であって、一人もいない私や他の人が言われたらどんな気持ちになるか、想像もつかないのかね

そんなやつがうつ病になろうとどうでもえーわ

親の介護が辛いです。死のうかと思う日もありますよー！って

辛いでしょーね。楽しい感謝の思い出がある分

わたしは介護することも多分できませんよ。看取ることもね。大変な思いをしても母を支えた、というものも手に入れられません。

というかまともな会話すらもう一生できませんから。認知症でないのに。

母はわたしを必要としているのに、ね、一生。

でも思うんです。

こうやって、辛いですー、でも私の方が頑張ってるからあなたも頑張れますよー！って善意でもなんでも簡単に言えるようなやつが社会的に生き残っていくんです

優しい人が、いい人が鬱になるわけじゃないですから。

私の元彼は離婚して鬱になったけど生まれた赤ん坊に二度と会うつもりもなく愛情もなくお金だけ払うという契約らしいですよ

他人の子みたいにかわいい、にしか、みえなかったそうです。

でもうつ、自殺未遂。

人間ってわかんないですね。

とりあえず人間の心を踏みにじっていく人間は早く消えてほしいなぁ

というか私の大事な大事なね、傷を持ちながらも一生懸命隠して生きている大事な人を傷つけないでほしいの。

心の傷は見えないんだから、わかったふりしちゃだめ。

土足で踏み入っちゃだめ。

それはルールだよね。知らない人間多すぎる

それは置いといて、寝るの怖いけどどうしようかなぁ

こういうとき彼氏も仕事だしさ、本当に、ね、孤独なの

寝ないと死にたさに拍車がかかるの分かるけどどうせ朝はつらい。

今日はどんな夢をみるのかな

カウンセリング、セッション進んだの

また書くね。彼氏も来てくれたの。

とりあえずね、怒りを出しましょうなの

話すとかじゃないよ、物をぶっ壊すとか本当にそういう怒りをだしましょう。

安全な場所で。先生といるところで。

手助けするからねって

私カウンセリングルーム爆破しちゃうかも。

修繕費いくらだろうなぁ。（笑）

って聞いたら私って怒ったこと人生にあるのかな

まぁ怒るなんて許されなかったけどね