反故から始まる自己嫌悪

約束していたことが、
相手方のミスで流れた。

今日の約束に合わせて、
通常の予定を変更して、
その約束に合わしていたので、
なんとも言えなくなった。

前々から忙しい方とは理解していた。
何度か過去に、約束の何日前に、
予定を変更したい旨のやりとりあったし。

自分みたいに
無職で、
毎日デイケアという施設に通ってて
予定が調整できる身分とは
大きく異なるのは重々承知している。

予定が流れたから、
相手方から
今回の代わりの日程の相談の
電話をもらう予定だけど、

どんなスタンス、
どんな熱量、
どんな言葉で、対応すればいいか分からない。

叱るのは情けない気するし
かといって
全然大丈夫ですよ、な具合は
なんか許せないのが正直なところ。

まあ、実際の電話を受けてみると
大丈夫ですよー、なんて具合に
話が流れていくんだろうなって思うけど。

今回の出来事で、
自分の存在を考えてしまった。

日常の他事で考えるのを誤魔化していたのに、
考えされられた。

手違いで、他の予定が入っておりまして……

手違いだろうし、
単なるミスだろうし、
ひょんな出来事なのは、
心の端っこで理解して存在しているけど、

簡単に消える、消せるんだなって、

約束＝自分の存在、に
だんだん思えてしまって。

誇大妄想、被害妄想もいいところだけど、
なんか傷ついたんだよなあ。

気をつけよう、
人との約束。

文字に起こせば、
自分の気持ち悪さを自覚できるかと思ったけど
ただ、自分の抑えていた怒りに
火を注いでいただけみたい。

文字に起こすほど、
ひとつの出来事を、
核にしてあれやこれやを結びつけて、
大きいもやもやにしてる。

とにかく、やっぱり、
ムカついたんだよ。

予定をすっぽかされたこと、

対応した人が、
お前本当に約束していたのかって疑ってきたこと、

カチンときていたけど、
うすうす、すっぽかされてるかもって
思っていた自分、

そんでもって、
最後見送りの時に、
大丈夫です、また連絡お願いしますって
すました感じで対応した自分、

全部、納得いかない。

相手方にも自分に対してもなめんなよ、って。

もちろん舐めてなんていないし
悪いと思って電話をくれることもわかってる。

だけど、
なんだろう、
色んなことを考えさせられたことが
非常に不愉快で、
無駄な時間だったから、

いや、てめえが
勝手に思い上がって、
勝手に怒って、
勝手に萎えているだけなんだけどね。

あーあ。
本当に器が小さいわ。

そんな自分に嫌気がさす。

どんと構えて、次どうします？って
思えないのかな。

あーあーあーあー
結局、あれだよね、
約束守られていれば、
全ていいよね？

みんな、約束守ろうね。

自分にも、そう言い聞かせるのと、
器、大きくなろう。

画像は
石焼きいも調理中。