世界中の愛の言葉すべて、私に欲しい 全て言ったところで、わたしは愛わからないとおもうけど まずどのくらいの愛の言葉があるんだろうね 愛の訳、ではなくて

臨終・愛なんて語らなくても世界に愛は存在しないの

臨終(りんじゅう)・愛(あい)なんて語るような芸術が、そんな世界が、そんな世界に生きてることが、わたしはほんとうにきらいで、嫌いで 死んだら、めんどくさいし、人間界からはきえて、消えて、ねこちゃんになりたいな もー、世界に愛なんて、存在しないって、 ''芸術''だと、言えば、なんでも芸術だと疑わない姿勢が、こわい。恐怖で、寒気がしちゃうくらいに、わたしはにげたくなる 生死を芸術と、する？ わたしは、各々考えがあって、いいとおもうよ でも、生死を芸術とする、そんな世界にわた

20歳まで、生きててくれてありがとう、ってたぶん親は本当にそう思っていってくれてるし、お祝いかってもらう、のに、不具合で買えなくていらいらしてる

自分の家庭の歪さに気付いたのは予備校に入ってからだったし、歪さに気付いた時が、とても苦しかったな

4周年らしい、ノートをはじめてから 長かったな、そしてつらいよ

堕落しまくった生活に生きがいを見つけるなんてそんなこと出来るわけないじゃんね~

いつか自分自身を愛せるその日まで

2024.07.21 高校 卒業文集 私は自分のことが嫌いだ。何が嫌いかと問われても、明確な答えは出せない。現在は、狂ったように楽しい日々と、最低で最悪な日々を繰り返す、堕落な生活を送っている。希死念慮にも囚われている。もちろん、私自身を愛せていない。 私は、中学生の頃に心身ともに体調を崩した。周囲の思春期独特の雰囲気に耐えられなかった。他人が、自分自身の存在意義を確立していく中、孤独に取り残されていた。毎日倒れ、過呼吸になっていた。他人との違いも感じていた。勉学に励み、

自分のために生きてください

2024.07.21 高校 卒業文集 中学時代、私と同じく自傷行為をしていた少女は、消えてしまいそうなくらい儚かった。その少女は、いつも私の心配ばかりしていた。自分も辛いはずなのに。私の話を聞いて儚い少女に似合う綺麗な涙を流していた。 「いっそ二人で死んでしまおうか。」 そう話をしたこともあった。「ああ、この世の中って、こんなに優しい子が、上手く生きられない世界なのだな。」と思った。少し早く人間の弱さや脆さに気付いてしまった賢い子なのだろう。きっとあなたもそうだろう。

ふわふわしながら救急車にのった景色は、死への1歩かなあっておもっちゃった