怖さがどこかにある

こんばんは！

ケミオです。

昨日のEMDRの後、心が軽くなった感じがするのは前回書いた通りですが。

同時に、ソワソワしています。

心が軽くなったこと自体は、それでいいはずです。

そもそも、望んでいたことのわけで。

ですが、怖さがどこかにあります。

なにせ３０年以上もどっぷりつかっていた、アダルトチルドレン的世界です。

いきなり抜け出すのは、怖くて仕方がありません。

そもそも昨日の今日ですから、心が軽く感じること自体がまだ半信半疑とも言えますが。

それはもうちょっと確かめればいいにしても、とにかく色々揺れ動いているのは間違いありません。

ただ一方で、確固となったように感じるところもあります。

親が何を考えどう思おうと、どうでもいいんだということです。

私のような困難を抱えている以上、これは何度も書いているフレーズですが、そう考えるべきなのは頭では前からわかっていたんです。

でも、それではいけないような気がして…というのが、これまでの状態でした。

意識していたわけではなくとも。

それが今になってようやく、腑に落ちる形で理解できては。

ちょこっと突き抜けた感じがしています。

だって、世界観も理想も思考や行動の出発点も、親と自分まるで違うじゃん！といったような。

どちらが正しい、というのはないですが。

全然違うのに、機嫌を損ねないことが頭にありながら親に合わせることなど、まるでない。

私の方であからさまに反発などはしませんが、親の思った通りに私は考えも行動もしないわけなので。

親は不愉快になるでしょう。

でもそれは、元々不愉快しか知らない人が、その通りになっているだけのこと。

知らんこっちゃありません。

ちなみにですが、実家を出ればそんなに親のことを考えなくても済むのでは？と言われれば。

それは、その通りだと思います。

また実際問題、必ずそうします。

とはいえ、現実の親を間近に見ることで、子どもの頃の自分が何に苦しんでいたか。

これは実家にいるからこそ、より確かなこととして確認できるのは間違いないと思います。

以前、私と似たような問題に悩まされる友人と一致したことですが。

子どもをアダルトチルドレンにする人の親は、根本的なところが変わることはないと思います。

絶対ないとは言えませんが、たぶん稀。

よって長い時間が空いても、自分を苦しめた親の姿は、高い確率でありありと見られるはずです。

また、このことはすなわち、子どもの頃が簡単に再現されてしまうということでもあります。

であるからには。

このリアルに再現された状況を克服してこそ、真の克服ではないか。

そう考えてもいます。

極力ごまかしのない状況に、身を置いているとも言えそうです。

と、プラスを捉えればそうなるものの、実際のところは不快な思いばかりさせられます。

また、以上はかっこつけて書きましたが、本当のところはやむを得ず、一旦実家に身を置くしかなかったわけでして（そもそもそうならざるを得なかったのは…ではありますが）。

とはいえ、不快になるのも時間の無駄のように思えてきては。

親の言動は変わらなくても、それに心理的に首を突っ込むようなことはしなくていい。

このことも、体を通してわかってきた気がします。

読んでいただいてありがとうございます！

今日もお疲れさまでした！