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2020年6月の記事一覧
6/15 アダルトチルドレン
感情日記 ６月１５日
私はアダルトチルドレンだ。
これが別に病名でも障害でもないことも知ってる。
世の中の半分以上はアダルトチルドレンなんじゃないか、と勝手に思ってる。
少なくともTwitterで誹謗中傷をする人たちは
ほぼ１００%アダルトチルドレンじゃなかろうか。
自分の気持ちや感情を幼少期にわかってもらえなかった人たちが大人になって、世の中や世間に対してわかってほしくて騒いでいるように
6/12 上下や優劣で決められた関係は友達にはなれない。
感情日記 ６月１２日
数日ぶりだ。ここ２，３日でも色んな感情や思ったことがあったのに、やっぱりすぐに忘れてしまう。今の感情を書き出すだけで精いっぱいだったりする。ここ２，３日は書くことすら億劫になってしまうくらいのことだったこと、後はいずれ知り合いにこれを見られるかもしれない事への恐怖から書けなくなっていた。
今日は特別恐怖に駆られた日だった。いや、まあいつもと同じか。立ち上げたプロジェクトが
6/4 別人格で話すことで精一杯
感情日記 ６月４日
なんだか腑抜けになった気分だ。何も手につかない。今自分が持っている感情や気持ちと戦うことで精いっぱいだ。頼ろうと思っても頼れない。もう身体が怖くて拒否反応を起こしてる。「頼っても無駄だよ、むしろ傷つくだけだ。今の気持ちを誰かに吐き出したって、誰も全部を受け止めてくれるわけじゃないんだよ。」そうやって、自分を守ろうとしてる。
それが自分でできたらいいんだろう。自分でできるのが
6/3 ②甘えなんてとっくにわかってるよ。
感情日記 6月3日
なんだか急に午後から気分がふさぎ込んだ。
一昨日診察を受けてから、運動はある程度してみようと思ったけど
午後からは外に出る気力すらなくて
ご飯をレトルトのものとめかぶ納豆を用意するので精一杯になった。
なんだか気分が落ち込む。
頼れる人はいない。
というか、多分頼っても大丈夫な人はいるんだけど
もう私の中に「精神的に人を頼る」という言葉自体をなくしてしまった。
6/1 幸せに生きたいんじゃない、楽に生きたいんだ。
感情日記 ６月１日。
これから自分はどうやって生きていくんだろうって思ってた。
色んな事に絶望して、もう全てがどうでもよくなって、ただ死にたくはなくて。
自分の容姿も性格も技術も、好きだなって思えることは何一つないのに
生きてたいって思う自分がいて。
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今日、ようやく病院に行ってきた。
何とかしてくれるんだろうと思った。
薬は使いたくないけど、安全基地になってく
5/31 息を吸うように嘘をつく。
感情日記 ５月３１日
今日は久しぶりに大勢の人に会ってきた。といっても数人だけど。近しい存在の人たちだった。
昔からのいい子ぶりがまた戻ってきた。みんなでご飯を食べていたけれど、じっと座っているといてもたってもいられなくなったので部屋をずっと掃除していた。今は人に会えるような状況じゃなかったから、一人で掃除をしている方がよっぽど気持ちが楽だった。
その人たちと会うまでの車の中、私は泣いていた。