Keiko

扇けいです。ただ言葉が紡ぎたくて…始めてみました。ありのままのKeikoとして。

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扇けいです。ただ言葉が紡ぎたくて…始めてみました。ありのままのKeikoとして。

寂しさの温度。寂しいってきもち。

寂しさには温度があると思っていて。 まわりに沢山の人がいる時に寂しさを感じる人もいれば、特別な人がいないことに寂しさを感じる人もいる。 二人でいるのに感じる寂しさもあれば、離れているからこその寂しさもある。 涙がとめどなく溢れる寂しさもあれば、心が乾ききって涙の一粒さえこぼれない寂しさもある。 この温度ってとっても微妙で。 僅かな温度差でも全く言葉が通じなくなっちゃったりする。 ｢誰だって寂しいよ｣ ｢それは贅沢な悩みだね｣ なんて言葉が宙に浮いては消える。 分かり合お

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    • 一人で不安にならない。

      新しい年を前にさ、今年をおもむろに振り返っては、私は今年一年一体何をしていたんだろうか…とか思っちゃうことってない？ 特に今年は色んな動きを制限されてしまった一年だからこそ、そう思ってしまいそうになる要素はそこら中に溢れていると思うわけ。 だからね "一人で不安にならない" って大切だなって改めて。 一人で不安になると、自分の“脳の範囲”って言うのかな、考え方の範囲から出ることが出来なくて、ぐるぐるいつも同じ結論にたどり着いちゃうことって多いと思っていて。 でも、

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      • 変わらないもの。

        この世に変わらないものなんてあるのかな。 よくそんなことを思ったりするけど、私はあると思っていて。 進化は常にしていたいし、し続けるための意識は忘れてはいけないと常に思っている。 でも私の根っこにある心(しん)は変わらないんだなって、変わっていく人々の流れを見ながら改めてそう感じたんだ。 変わっていくことも変わらないことも悪いことじゃない。 私の心は変わらなくて、心で繋がれる人たちと共に、変わっていく世の中で心を亡くさず大切に生きて行きたい。ただそれだけ。 ただね

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        • 傷つくってなんじゃい。

          随分前に大好きな友人が 「人を好きになるってさ、もうその人に自分を傷つける許可を与えてるようなものだよ！｣ って呟いていて。 今ふと思い出して、その通りだな、と思う。 自分のハートを相手にまるごと差し出しているのだから。逆も然りなんだけどね。 私たちの周りには、傷ついただの傷つけられただの、傷つけてしまっただの、そういう言葉が日常的に溢れている。 じゃあ、傷つくってなんなんだろうって。 私は、私は、ね、 現状は全て自分が選んできた結果だと思っていて。 どんなことをさ

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        寂しさの温度。寂しいってきもち。

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          強いとか弱いとか。

          今日は寒い1日だったねぇ うちは家の中の方が寒いからストーブしまってしまったことを後悔したよ 皆さんも風邪とかひいてないといいな ☆ こうも時間がたっぷりあると色んなことを勉強したくなります。身体のことも心のことも。 心の弱さって本当に弱点なのかなーって。 私達の中には強い人もいれば弱い人もいて。 強い人に助けられることもあれば弱い人に助けられることもある。 心の強さとは抵抗力の強さで心の弱さとは感受性の高さな気がしていて。 それぞれがそれぞれの力を発揮してこそ、

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          強いとか弱いとか。

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          お酒が減った理由。

          というより減らしてる理由。の方が正しいかなぁ。 最近気付いたお酒を飲むと出てくる癖みたいなものがあって。 昔からお酒を飲んだ時の方が本音を言いやすい方ではあったんだけど。 好きとか会いたいとか寂しいとか急に電話しちゃうとか、大切な人たちに迷惑かけるやつね。 私のまわりにいてくれる優しい人たちは酔っ払った私の話しを｢はいはい｣と聞きながら笑い飛ばしてくれていたけど、それはいつだって私がポジティブシンキングのポジさんでいられたからなのかなーって思い返してみるとそう思う。

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          お酒が減った理由。

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          いつだって、したいからする。

          今日は1日中白い空だったねぇ。 曇り空って真っ白な世界にいるみたいでけっこう好きなんだ。 もちろん青い空も好きだけど＾＾ ☆ そうそう！今日はね、午前中に大好きな人たちから贈り物が届いて！ 朝からテンション上がりまくってお掃除が捗りましたぜい。いえい。 じゃん。 そして、じゃん。 私が欲しいって言っていた物だったり私が大好きな物を覚えていてくれるだけでも本当に嬉しいのに。手間隙かけて送ってくれるなんて愛しかないなー。愛されてるなーあたし。笑(無駄にポジティブシン

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          いつだって、したいからする。

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          そういう人の笑顔の理由に人はなりたい。

          今日も沢山笑った1日だったなぁ。 何でこんなに笑ったのかはあんまり覚えていないんだけど 笑 沢山笑ってもんすごく楽しかったっていう今日1日の思い出。 ☆ このご時世さ、｢こんな時だからこそ笑顔で｣とか｢笑顔で周りの人を幸せにしたい｣とかよく聞くと思うんだけど。ポジティブ同調圧力的な。 わ、言い方きつくてごめんなさい。 確かに脳科学的にもね、無理にでも口角を上げると脳が幸せだと勘違いして幸せ物質のセロトニンを出してくれるから、｢幸せだから笑うんじゃない、笑うから幸せなんだ

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          そういう人の笑顔の理由に人はなりたい。

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          男だとか女だとか。

          はろー。今日は夏みたいなお天気だったね。 熱中症とか大丈夫でしたか？ 昼間はちょっと暑かったけど夕方はそよ風が気持ち良くて最高のお昼寝タイムだったな。 ☆ 今日ね、ふと思い出したことがあって。 年に1回〜2回ほどやらせてもらってるコンサートにいつもいらして下さる昔からのファンの方がいてね、その方からのお手紙に｢昔より男っぽくなった｣って書いてあったの。 (もちろん内面のことだと思うけど笑) え！と思ったけど、はっ！として笑 男役の時のオフと今のオフ。確かに違う。

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          男だとか女だとか。

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          何をして欲しい、とかじゃないんだ。

          今日から5月だねー。 毎日家にいるのに時間が経つのはあっという間でびっくりする。 朝方のうとうとと靄の中にいる時間帯に永遠の彼氏であるパパさんから電話がかかってきた。 起こしたんじゃないかと気を遣わせたくないから出る前に咳払いをひとつ、してみる。 そこから1時間くらい喋ったかなー。 ぼーっとしていた頭もだんだん起きてきて愚痴も悪口もめっちゃ明るい私たちの会話。 ゲラゲラ笑いながら愚痴る。悪口言いまくる笑 ｢もう少し。もう少し辛抱だねー。｣ そう言ったパパさん。

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          何をして欲しい、とかじゃないんだ。

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          思い込んでいたもの。信じきっていたもの。

          ｢いつでも会えるから今度｣ と思っていて、その今度が来ないことは会えなくなってから気付いたりするんだよね。 大事なのはいつでも今で、今度なんて来ないと思ってる。 大事なことや言わなくちゃいけないことは、今、言った方がいい。 ☆ おうち時間を過ごすようになって大好きな人たちと会えなくなって。 SNSを通して繋がる日々を繰り返しながら感じる。 こんなにも会いたい気持ちが募る人とそうでもない人と。 元気かなーって心にふわぁっと浮かぶ人とそうでない人と。 そしてこの先にその

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          思い込んでいたもの。信じきっていたもの。

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          愛されることが仕事な君と。

          昨日この記事を書いていた途中に突然の岡江久美子さんの訃報により動揺しちゃって…。 でも同じ日になってしまうけどこれから毎年必ず岡江さんのこと思い出せるんだなって。 心からご冥福をお祈り致します。 ☆ 昨日は愛する我が娘。まむの3歳の誕生日でした。 おうち時間を過ごすようになって1番嬉しいことはやっぱり愛する我が子2人とずっと一緒にいられることかも知れない。 noteでは初めてのお目見えなので2人の自己紹介をしようかな。 左の黒白の子が3年前の昨日この世に生

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          愛されることが仕事な君と。

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          "出来なかったこと" と "しなかったこと"

          人が大きな後悔を感じるのって｢出来なかったこと｣より｢しなかったこと｣に対してな気がしていて。 "このご時世だから"というだけじゃなく いつだって何が起こるか分からないこの世の中だと私は思っている。 いつ大切な人を失うか分からない。 こう言うとね、だいたいの人に大袈裟だと笑われる。 失うことを不安に思いながら毎日を過ごしたいわけではなくて突然何が起こったとしても後悔しない毎日を送りたい。そう思ってる。 ☆ 約6年前の7月にママが大腸癌のステージ4だと診断された。腸閉

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          "出来なかったこと" と "しなかったこと"

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          生産性。

          昔、好きだった人に言われたことがあって、心に引っかかった言葉。 生産性ってなんだろう。 ビジネスな人間関係での生産性なら分かる気がする。なるべくなら効率良く仕事をしたいし有意義な時間を過ごしたいもんね。 でも自分にとって大切で大切で仕方なくて いつも心のそばにいたいと思う人との関係に 生産性って求めるものなのかな。何度も何度も同じことで話し合ったら駄目なのかな。 それって…そんなに無駄な時間なのかな。 ☆ アルコール依存症の女性と何年か同居した時のこと。 毎晩毎晩シ

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          生産性。

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          永遠の彼氏。

          今日、4月16日は愛する父の誕生日。 色々と事情があって今は一緒にいないから電話したんだ。 もう82歳だって。びっくりするよね。 このご時世でなかなか会うことが出来ないから **｢しばらく会えないけどラブコールで勘弁してくれよな｣ **だって。 彼氏か！笑 いや、彼氏なんだよ。ね。 彼は私が小さい時からずーっと彼氏なの。 いつだってデート。大きくなったらパパと結婚するって言ってママが嫉妬してた。(子供に嫉妬するママの愛情も半端ないわよね) 今だってご飯食べに行くだ

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          永遠の彼氏。

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