つらく苦しい、そして悔しい。

今日、上の方から叱責というのか…？
やんわりと注意をうけた。

鬱がまた悪化し、精神的に不安な、マイナスなほうにマイナスなほうに進んでしまっている私。

その日になって気持ちが辛く・悪くなり、休みをもらったり、前もって病院受診のためお休みをもらったり…（有給がないので必然的に欠勤扱いとなってしまう）。

月に数回発生してしまっている現状をうけて、
「欠勤が多いけど何故なのか？等、諸々説明をして下さい」と声がかかってしまった。

いつか来るだろう。
みんな何かしら思っているのだろう。
…と感じてはいたけれど、今日遂についにその日がきてしまった。

自分でも引け目を感じていたし気になっていたからより、今日うけた・かけられた言葉が、グサグサとささってえぐられた感じになっているのだろう。

うまく切り替えできる人ならば、「まぁ、何とかなるか！」「そんなに重く受け止められていないだろう！」「大丈夫でしょ！」となるのだろうが、私はダメだ。

ずっとずっと。陽が落ちた今もなお、上司の言葉や態度が頭に残って記憶にこびりついて、つらくて苦しい。

本当につらくて、つらくて、つらくて…。

自分でも何で欠勤してしまうのか？何で出来ないのか？なんでなんでなんで…？と、悔しくて仕方がない。

この調子じゃヘルペス、当分治らないな。

一週間がんばって、やっと休みをむかえられるっていうのに、何でこんなに重苦しい気持ちになってるんだろう。

「あぁ！終わった〜。疲れた～、でもがんばった！」となりたかった（なる所なのに）、現実は言葉に縛られ、悩み苦しみ、重苦しい感情にひっぱられている。

がんばってここまで来たのに、なにやってるんだろう…私。