昨日のnote日記を書いたあと、少しの間だったけれど、無事に会うことができ、どこかホッとした自分。 会っている間はあっという間。 症状としては確かに、きつい。 きついのは引き続いてあったけれど、それでも幾分か楽だった様な気がする。 ……気の持ちようなのかな？ 一瞬だったとしても、もしこれが勘違いだったとしても、 「会いたい人に会えた、話せた！」 これだけでもう何だか嬉しかった。SOSを伝えることができて良かった。 （相手側からしたら傍迷惑な話だけれど） 病状の悪化は願い
ちょっと限界にきて、思わず電話。 久しぶりに声を聞けたからか？話せたからか？ どこかホッとした自分。 我儘を言って、急遽会う予定になったけれど。 これで良かったのかな…。 申し訳ない。 申し訳ないことをして（させて）しまった思いでいっぱい。 ………本当に本当に、申し訳ない。 こんなことになってしまった、原因／根本を解決しないと。 改めて字にしたら、そう感じはじめた。否、そう感じ直さないと、やってられない。 どこか逃げ道探してる自分。
その後（いま現段階）もずっと、ずっと引き続いて体調が悪い。 息がうまく出来ず、胸が圧迫されている。 身体全身も浮腫んだ状態が続いていて、動くのもやっとな状態。 頭の中もぼんやり、省エネモードに入ってる。 ＊正常な判断が付かず、暴飲暴食に走ってしまっているのがつらい…。 今、こんな状況になっていること。 （危ないと自分自身でも感じる程）危機的状況になっていること。 本当は早く伝えたほうが良いって分かってるのに、言い出せない／ぎりぎりまで「粘ってみよう！」と、阻止？している
どうしたんだ、自分。 浮腫み、身体が動かない・歩けない、息がしづらく、胃腸の動きも鈍く、機能していない。 生物的に、危機感を感じてなのか？ 少しの栄養素でも取り入れようと、吸収しようと、身体が必死になっている感じ。 身体全体がぼってぼて。膨らみ続けている。 ……きついな、本当に、きつい。 心身共に重苦しく、怠重い。 もう、どうしたら良いのだろう？ 自分一人だけではもうどうしたら良いのか、全くもって分からない。
体内時計たるものが、自分にもあるのだろうか…？ ここ最近…と言うよりも、きっともっと前から、略略同じような時間帯に強制的に目が覚めてしまい、そこからもう、眠れなくなる。 （「まだまだ眠い！」と叫んでいるにも関わらず） …はぁ、ため息。 今日も今日とて、同じこと。 毎回毎回、何だか損なことをしているというか…どこか納得いかなくて、イライラ・イライラ。モヤモヤ・モヤモヤ。 今日はそのイライラ度が大きく発動中。 自分自身、感情の波についていけない／コントロールがつかない。（
もしかしたら、いつもより酷いのだろうか？ 一昨日の夜、一睡も出来ず「眠い・眠たい」状況なのに、今宵（昨晩にあたるのか…？）も例に漏れず、眠れない。 ……全くもって、一睡も。 瞼は開かず心身共に、 「半分寝ていて、あとの半分は起きている（眠りを阻害している）」感じ。 不眠、不眠、不眠…が続き、疲れやらイライラやら、情緒不安定さが増している。 このままではもう時間の問題。直ぐにでも発狂しそう、暴走しそう。 周りにとっても、自分自身にとっても悪循環。 何1つ良いことなんて
やっぱり今日も、うまくいかなかった。 どうしてこうも、下手な時間の使いかたをしてしまうんだろう？ 思った通りに（すべての）事が進むとは思ってはいないけれど。 でもな、それにしたって今日は、やることなすこと略すべてが自分が望んでいる方向に進まない1日になってしまって。 悲しく、つらく、苦しくて、仕方ない。 藻掻いて藻掻いて藻掻いて、藻掻き苦しんで、益々下に下に下に、ぬかるみにはまってしまって。 泥沼から抜け出せない。 もう自分では、どうすることも出来ない。 ……誰かに、助け
いつものことながら、中途覚醒。 ……からの、眠れない時間。 中途覚醒した際に携帯を触るもんだから。 だから尚更「不眠症悪化」に拍車をかけてしまうんだろうな。 自分でも分かってるのに、何だかそわそわ落ちつかなくて、触ってしまう自分。……情けない。 少し瞼を閉じれば、眠りの世界に行けるのに「寝てはいけない！！」と、頭のどこかで命令する自分がいて、眠いのに無理くり起きる。 今回も正しくそう。 眠くて眠くて仕方がない。 目を瞑ったら眠れたはずなのに、自らそのチャンスを逃して
今日も1日、だめだめだ。 昨夜一睡も出来なかったこともあり、更に病状が悪化。 苦しい、本当に本当に。 苦しくて、つらくて、しんどい。 気持ちが悪い。 どうしたら楽になれるのだろう？ とうしたら、どうしたら？ ……もう分からない。 いつもきついのに、更に今日はきつさが増している。 何にも考えられない。ごちゃごちゃして、まとまらない。 胃痛（吐き気）もあり、動きたくない。 身体も心も悲鳴をあげている。 まだ木曜日。長い長い、一週間。 早く自由な時間が来てほしい。ストレス
（昨日もどうやら）いつの間にか床に突っ伏した状態で、寝ていた？眠っていた？気を失ってた？（まぁ、3つ目は無いとしても…（汗））みたいで。 気がついたら、日付が変わった時間帯。 飲みかけの飲料、点けっぱなしの電気。 「…またやってしまった」と、思いつつ動くのがきついのと、眠い気持が勝り、携帯片手に半分起き・半分眠りな状態で、しばらくだらだら。 そんな変な状態をしばらく続け「もう一眠りしようかな？」なんて思っていたのだが…。時すでに遅し。 身体は眠い（いつもの如く、瞼は重
この時間になっても未だ、ココロ・カラダ全てにおいて落ちつかず、いまも頭の中（一部）ぼんやり。 ……つらく、苦しく、しんどいのもある。 眠いのに眠れていないから（睡眠不足から）、正常な判断がつかず、暴飲暴食もとまらない。 手当たり次第、飲食してる。 後になって、いつもいつもいつもいつも後悔。 今日も、もう後悔。 （暴飲暴食については、睡眠不足か否かでは無く常にか…。） あぁ、もう。 胃が痛い。キリキリピリピリが治まらない。 何にも悩まされず、考えなくても良い状況下にいって
またも眠れぬまま日付が変わり。 眠くて眠くて仕方がないのに（眠すぎて瞼は開かないというのに）、体調絶不調。 眠いけど眠れないため、寝ること自体を諦めて、携帯ぽちぽち。 やっとこの時間帯までやってきた。 （…と言ってもまだ陽はあがっていないが） 昨夜の記憶が思い出せない。 確か床に突っ伏してしまって、若干の寝落ち状態。 身体の節々が痛く、直ぐに目が覚めたのだけれど。 それから先の記憶があやふや。 何をしていたのだっけ？ ベッドの上で「眠れない、眠れない」と、苦しんでいたよ
昨日に引き続き…。 今日もゆっくりして良い日、自分を労る日、甘やかしても許される日なのに。 こういう日もいつもと相変わらず、同じ時間帯に覚醒（何なら通常時よりも、もっと酷く早く覚醒）し、眠く開かない瞼を無理矢理こじ開け、無理矢理つかれきった身体を動かし、心身共に厳しい鞭を打つ。 もっと眠りたい、もっと寝ていたい、頼めることは第三者に頼み（お願いし）たい。 もう、 動くのも 聞くのも 話すのも 最低限度の生活を送ることすらも、億劫で疲れ果ててしまった。 眠たい、眠たい、眠
何で私はこんなにも、時間の使いかたが下手なんだろう。 今日も相変わらず下手で、無駄な行動が多かった。 …と、言うより動いてすらいない気がする。 動きたくないのか？ 動けないのか？ 動いてるけどそれが下手なのか？ 今の自分には、全てにおいて当てはまる感じだけれど。 貴重な時間・自由な時間、許される時間に限って下手さが加速し、後に後悔の念が押しよせる。 今日という1日も、あっという間に過ぎ去ってしまった。 悲しくもあり、自分自身が何だか情けなくて仕方がない。 頭のなかご
今日も今日とて眠れない。 中途覚醒してから、全くもって眠れない。 さてはて、どうしたものか。 瞼は「開きたくない、眠っていたい！休ませてくれ！」と叫んでいるが、脳はほぼほぼ起きていて、その願いを素直に聞き入れてはくれない。 ここずっと、睡眠不足からイライラして（正常な判断がつかず）、暴飲暴食が続いている。 （…と、私自身は思っているが） そして自己嫌悪。またイライラ・鬱々として、暴飲暴食。本当に負のループ。 せめてあと30分。欲をいえば1時間。 眠れたらどんなに楽か。
昨夜の行動が思い出せない……。 確かにベッドに横になったつもりだが、目が覚めた時には（いつもと同じく中途覚醒したら）、地べたにベタリ。 床に突っ伏した状態で寝ていたみたい。 ………気がつかなかった。 と、同時に昨夜の自分自身の行動を振り返るのだが、どうしても、詳しく思い出せない。 あれ……？ 確かに布団までたどり着いたと思うんだけどなぁ。 駄目だ、思い出せん。 そして何だか嫌な、気分が悪くなる夢を見ていたのだけれど、それすらも思い出せない。 ………何だったか（後で夢占
