親の言葉は"飲みやすい毒"

こんなことできるようになったよ！

こんなこと覚えたよ！知ってる？

そう何気なく話すたびに

「そんな事知らんのあんたくらいやで」
「知ってますけど」
「そんなことも知らんかったん？」

そうやって馬鹿にされるのが

「毒」

だったと

気づくまで
20年以上かかったよね。

認めたくなかったけど
毒を毒だと気付いたことがはじまり。

自分は馬鹿なんだと思い込ませる「毒」
人のことも馬鹿にして

シーソーに取り残されるような人生だったね

いつも相手が飽きるまで付き合って、
先にそっぽ向かれて、
先に降りられて取り残されるような

そんな人生だったな。

取り残されるくらいなら誘われたくなかった。

取り残す側になるくらいなら誘いたくなんかない。

愛するってなんなんだろう。

どうすればこの心に常に蔓延る痛みが消えるんだろう。

秋になって夜が長くなる。
大嫌いな冬が来る。

【声日記】カウンセリングで聞いたADHDおすすめの一人暮らし物件条件/愛着障害のメルマガとったよ

久々に声日記やるとやっぱりスッキリするし楽しい。

自分の感情を吐き出すのってとても大切だなと思いました。

てことで遅くなる前に仕事の合間に撮っております。

コメントまだお返しできておらずすみませんm(_ _)m
後ほど返信しますね…！

○久しぶりにカウンセリング行ったよ

一人暮らし目指していることと障害年金の話。

ADHDの人におすすめな一人暮らし条件など聞いてきた。

○家賃を安く抑

【声日記】孤独感の正体と人との繋がりって何か考えてみた。

昨日、友人3人と山奥の流しそうめんに行った。
今日、ひとりで南端の離島をぶらり旅した。

自然、田舎、行った場所はそんなに変わらないのに昨日の数人での旅がすごく辛かった。
今日の一人旅はすごく楽しかった。

何故なんだろうっていうことから、人との繋がりについて、今日一人旅しながら考えた日記です。

人との繋がり

人との繋がりを感じたこと

私にとって「孤独」=人との繋がりを感じないこと。

独り

私が思う毒親の特徴(親目線で書いてみた)

○我が子より自分が愛されたい

「私の方が娘よりちゃんとしてるし、
私の方が娘より歌が上手いし、
私の方が娘より愛されるべきなんだ！」

・愛が返ってこないと怒り狂う
・自分が一番可哀想
・子供の話より自分の話を聞いてほしい
・子供の痛みより自分の方が辛い
・自分より褒められるのが気に食わない
・自分より期待されるのに腹が立つ
・自分より可愛がられるのが許せない

○我が子より自分が偉い

「私の

親へ

できることならちゃんとしたいし
迷惑もかけたくないのですが

いかんせん発達障害があることと
ストレスに非常に弱いもので

自分にとって合わない職場と
グループラインで追い詰められ
どうも思うように体が動かないのです

一つ頑張れば一つ抜け落ち
それをまた詰められ

小学生に言うようなことだと考えるあなたへは
伝わらない努力かもしれませんが

完璧にしたいけれど私にはいくら努力しても不可能なのです

今日のさらし首。
いつそこに置いたか本当に記憶がない。
誰とか言いながら本当はわかっているでしょ。

自分が寝てる時に私が止め忘れた目覚ましが鳴り響くとこうやってブチギレるけど、私が寝る頃に大声で友達とボイスチャットしたりギター弾きながら大声で歌ったり私の睡眠だって妨害されてる。

なぜ私だけが正義の刃で切り付けられるんだろう。

もうやだなグループLINE抜けたいな
家からいなくなりたいなもう
帰りたくないな
なんでこうなるんだろうな
やだなもう　ごめんなさいだけいってライン退会して家族全員ブロックしようかな

多分、家族に目覚まし時計捨てられました。

トイレいきたくて歩いてたら「あ、ごめんご飯たくの忘れてた！夜勤でしょ、○○(弟の名前)」
ってよく母が間違って話しかけて来るたびに、「私で悪かったね」と思う
優しく話しかけたつもりの相手が弟じゃなくて優しくするつもりもなかった私で申し訳ないね

「頼る」と「依存」の境界線がわからないんだ。

正しい距離感、適切な愛着がわからないんだ。

失敗して、傷つけたり傷つくのを恐れて、いつも人と距離をとってひとりでいる。