X眺めてるときに流れてきた漫画の主人公の自分の過去語りが「ここ見てます？？？」ってくらい自分と酷似してた まあそんなわけないと思うけど、まあもしかしたらこっそり創作の資料として見にきてる人もおるかもしれんおもたら この肥溜めノートも役に立ててる可能性が見えたポジティブ被害妄想

いつも眠い どんなに寝ても寝ても寝ても眠いいつも頭がぼーっとしてる 爆音のライブの中にいても突然寝落ちする ナルコレプシーなのかもしれないな ナルコレプシーから不注意が来てるのかもしれない もしかしたらの話やけど。 ちょっと調べてみるか

最近作ったごはんまとめ

承認欲求が薄れてくると 可愛くみられたい！とか愛されたい！って愛嬌振りまこうとしようとも思わなくなってきた。 性的欲求というか彼氏が欲しいとかそういうのもなくなってきた。 今までの自分ってほんと何者やったんやろな。

自分の人生を諦め始めている

あ、⚪︎ぬとかそういう話じゃないし、そんなにネガティブな話じゃない(と思う)ョ。 「自分の人生への期待や目標がどんどんなくなってきた」って話。 最近うっすら思ってること。 5年前くらいまではね、 ひたすらこんなこと考えて 寝る時間を削っては表現活動、 人と関わり繋がりとにかく動く。 結構無理しててしんどいな、って思いつつも、 目標やこうなりたい！っていう野心があったのです。 側から見ると夢や野心がある魅力的な若者だったでしょうね。 そしてそんな姿を応援してくれる

初対面の人たちがたくさん集まる場所で自分の得意なことや活動を知って欲しいと言う欲が最近ついになくなってきて 「あ、一般人です」とかクソ適当な自己紹介するようになってきた(笑)ははは

自己肯定感低くていいや！

自己肯定感高くしなきゃ 高くなりたい 上げる方法 生きるのが楽になる方法 なんて探しては読んで、動画を見て、 を繰り返すたびに 「しんど…」 ってなって、を繰り返す。 だって、ネガティブを否定するようなことばかりだもん。 自分のダメなところを見つけて自分を責めたり 理想の自分と今を比べて落ち込んだり そんな感情ひとつひとつ私は 大事で愛おしいと思う けど大体 「落ち込まなくていい」 「笑って」 「ポジティブな言葉を使って」 なんなん？？？ 私の感

【声日記】散歩行ったら出汁の本もらった

気分が落ちてくる時期だから久しぶりに朝日でも浴びようと、 めちゃくちゃ頑張って外に出たら、猫とおいちゃんに絡まれて… あのおっちゃんは 妖精だったのかもしれない。w 最近コーヒーをドリップして淹れるのにハマってて、水出しコーヒーやろうと買ったお茶パックで 出汁とってみたいな〜と思ってたらお客さんからいりこを大量に貰って、 もうちょっと上手くなりたいな〜と思ってたらおっちゃんから突然出汁の本貰うという不思議な偶然が重なった数日間でした〜。 お吸い物うまく作れるように

親の言葉は"飲みやすい毒"

こんなことできるようになったよ！ こんなこと覚えたよ！知ってる？ そう何気なく話すたびに 「そんな事知らんのあんたくらいやで」 「知ってますけど」 「そんなことも知らんかったん？」 そうやって馬鹿にされるのが 「毒」 だったと 気づくまで 20年以上かかったよね。 認めたくなかったけど 毒を毒だと気付いたことがはじまり。 自分は馬鹿なんだと思い込ませる「毒」 人のことも馬鹿にして見る癖をつけた「毒」 毒抜きには時間がかかる。 いまも下手くそなクッキーを

自分を出すのも、出さないのもしんどくなってきた。 無になりたい。

社会的孤立からくる虚しさを埋めるためにペットを飼うなんて無責任なことできない。 でも人に裏切られるのも耐えられない。 弱い弱いクソ雑魚人間。

シーソーに取り残されるような人生だったね

いつも相手が飽きるまで付き合って、 先にそっぽ向かれて、 先に降りられて取り残されるような そんな人生だったな。 取り残されるくらいなら誘われたくなかった。 取り残す側になるくらいなら誘いたくなんかない。 愛するってなんなんだろう。 どうすればこの心に常に蔓延る痛みが消えるんだろう。 秋になって夜が長くなる。 大嫌いな冬が来る。